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Dois advogados se encontram no estacionamento de um MOTEL e verificam
que um está com a mulher do outro. Após alguns instantes sem saberem o que
falar, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio que o correto seria que a minha mulher venha comigo,
no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa Senhoria, no seu automóvel.
Ao que o outro retruca:
- Concordo, caro colega, que isso seria o "correto", mas não seria "justo",
levando em consideração que vocês estão saindo e nós estamos chegando...
Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria
onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um Advogado, que vinha a toda velocidade no seu
carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do
Advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento. Três meses
depois, eles sairam do Hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão
de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.
Moral da história:
Aprenda a respeitar as nove regras de propriedade dos Advogados...
#1# Se é teu e ele achar que é dele, é dele.
#2# Se não é teu nem de ninguém, é dele.
#3# Se ele gosta daquilo, é dele.
#4# Se está na mão dele, é dele.
#5# Se ele pode tomar de você, é dele.
#6# Se estava com ele há pouco tempo, é dele.
#7# Se é dele, nunca pode parecer ser seu.
#8# Se parecer ser dele, é só dele.
#9# Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso! OK?
O promotor:
- E a que distância o senhor se encontrava da cena do crime?
A tetemunha:
- A 19,57 metros.
- E como pode saber isso com tanta precisão?
- Eu voltei ao local e medi, porque tinha certeza de que algum idiota ia fazer esta pergunta.
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão insuportável e irritante que, se eu fosse a sua esposa, com certeza
colocaria veneno em seu café.
O advogado, bastante irritado, responde:
- Ora, se eu fosse o seu marido tomaria com imenso prazer esse café!!
O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:
- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 50 mil dólares, o senhor ainda
voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família. Isso é verdade?
E o réu:
- É sim... Foi aí que me lembrei que só o dinheiro não traz felecidade!!
A velhinha conta calmamente para o juiz:
- Estava deitada na rede, numa tarde fresca de primavera, quando um jovem se aproximou.
- A senhora o conhecia?
- Não, mas ele foi muito amigável!
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar minhas pernas...
- E a senhora o deteve?
- Não!
- Por que não o deteve?
- Foi muito bom... Ninguém havia feito isto desde que meu marido faleceu há dez anos.
- O que aconteceu depois?
- Ele começou acariciar meus seios!
- A senhora o deteve então?
- Não!
- Por que não?
- Porque me fez sentir viva e excitada!
- O que aconteceu depois?
- Bem, eu me senti muito quente, e disse: Sou toda sua, rapaz!
- Ele a possuiu?
- Claro que não! Foi aí que ele gritou: "primeiro-de-abril!" E eu dei um tiro no filho da p...
No tribunal, o juíz pergunta ao réu:
- Por que o senhor diz que a sua mulher teve morte acidental, alegando que ela morreu de sentar?
E o réu:
- Eu perguntei a ela o que gostaria de ganhar como presente, em seu aniversário. Então ela disse:
"Amor, eu tenho: liquidificador elétrico, máquina elétrica de fazer pão, torradeira elétrica...
Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar para sentar..."
- Sim, mas e daí? - pergunta o juíz.
- Daí, comprei para ela uma cadeira elétrica...
Nos laboratórios modernos, no lugar dos ratos, eles vão usar advogados.
Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:
1 - Existem no momento muito mais advogados do que ratos.
2 - Os cientistas não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados quanto ficavam com os ratos.
3 - Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.
Um sujeito vai até o escritório de um advogado, e diz para a secretária:
- Bom dia! Quero falar com o Dr Vinícius.
A secretária responde:
- Lamento, mas o Dr Vivícius faleceu.
- Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta pra secretária:
- O Dr Vinícios está?
- Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr Vinícius morreu.
E o cara:
- É que a notícia foi tão boa, que resolvi voltar pra ouvir de novo!!
Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide com a seguinte inscrição:
"Aqui jaz um advogado, um homem honesto, trabalhador, dedicado ao próximo e de caráter reto."
Logo que o bêbado leu a inscrição, disse:
- Hic... Hic! Puxa aonde nós vamos parar? Já estão enterrando duas pessoas na mesma cova!
- Muito bonito, seu ladrão. Foi pego em flagrante assaltando uma joalheria! Bom, cadê seu advogado?
E o ladrão:
-Êpa! O que eu roubei é meu, não quero fazer sociedade com ninguém!!!
O telefone toca às quatro da manhã na mansão de um famoso advogado criminalista:
- Alô...
- Doutor! Pelo amor de Deus! Preciso muito falar com o senhor.
O advogado responde, irritado:
- Mas isso é hora de ligar pra minha casa? Passe amanhã no meu escritório, que eu atendo!!
- Não, doutor! Eu quero contratá-lo agora! Me disseram que o senhor é o melhor!
- Olha, meu amigo! Eu vou lhe dar o endereço do meu escritório e...
- Não faça isso! Eu sou muito rico! Bilionário! Pago o que o senhor quiser! Mas, me ajude!
- Tá legal, tá bem! Eu vou ajudá-lo! Mas, afinal o que o senhor fez?
- Matei um homem covardemente...
E o advogado:
- Pode parar! Repita comigo:
"Falaram por aí, que eu matei um homem covardemente!!!"
Um advogado está cuidando do divórcio de Vanessa, uma tremenda gata, e acaba apaixonando-se por
ela. Ele não consegue tirá-la da cabeça. Uma noite, dormindo, musmurra:
- Eu te amo, Vanessa, e quero casar com você tão logo eu consiga o divórcio.
Quando acorda, percebe em cima dele os olhos furiosos da esposa, e começa a gritar:
- Protesto, meritíssimo! Eu exijo que o amante da senhora Vanessa seja retirado do tribunal!
Antes que o senhor comece a contar o seu caso preciso que o senhor me pague, como sinal, a quantia
de setecentos reais. - diz o advogado para seu novo cliente.
O cara só tem trezentos reais, mas como está apavorado entrega o dinheiro.
- Por está importância, o senhor poderá fazer apenas duas perguntas. - diz o advogado.
- Cento e cinquenta reais por pergunta? O senhor não acha que está me assaltando?
- Não, não acho não! Agora qual é a segunda pergunta?...
Um advogado e um médico estão pescando no Caribe, iniciam uma conversa e o advogado diz:
- Estou aqui porque minha casa pegou fogo, e tudo foi totalmente destruído pelo fogo.
A companhia de seguros pagou tudo, e com o que sobrou vim para cá.
- Que coincidência, retruca o médico, estou aqui porque minha casa e tudo o que estava dentro foi levado por
uma enchente. O seguro cobriu tudo.
O advogado fica calado por alguns instantes, e então pergunta:
- Como você começou a enchente?
Um rapaz de 25 anos muito boa pinta passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma
cidadezinha lá no sertão do Rio Grande do Norte. Ao chegar à cidade, foi logo avisado:
- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade.
Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem de ir lá para a beira do rio.
O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade.
Mas, passados três meses, o tesão foi aumentando e o juiz não aguentou. Botou a sua melhor roupa e
foi para a beira do rio. Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha.
Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:
- Olhe o doutor aí, pode passar doutor!!
Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubiou, abaixou as calças e "crau" na pobre
jumentinha. Foi quando escutou um "ooooohhhhhh..." vindo da fila e um homem exclamou:
- Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio... O bordel é do outro lado!!!
- Qual é a sua idade? - pergunta o juiz à velhinha em sua trigésima audiência.
- Tenho 65 anos!! - respondeu ela.
- Ué, já faz mais de 20 anos que a senhora declara que tem 65 anos...
- É verdade, meritíssimo!!
Como pode ver, não sou dessas pessoas que dizem uma coisa hoje e outra amanhã...
O juiz se dirige ao réu e diz:
- Antes que eu leia a sua sentença, o senhor tem algo mais a oferecer para este tribunal?
- Infelizmente não, meritíssimo. Todo o dinheiro que eu tinha já foi para o meu advogado.
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!
Durante o julgamento, o juiz bate aquele martelinho e adverte:
- Se alguém fizer ruídos desnecessários ou perturbar a ordem, será colocado imediatamente na rua!
- Viva o juiz! Viva o juiiiiiiiiiiz! - grita o réu.
Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:
- E então, vamos tomar alguma coisa?
E o outro prontamente responde:
- Vamos, de quem?
Aquele jovem advogado, recem-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto
padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada:
"Dr.Antonio Soares - Especialista em Direito Tributário".
No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno sentou-se
atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular
uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar esse negócio!
O juiz já deu parecer favoravel! Sei... sei... Como? Meus honorários? Não se preocupe!
O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... É claro!... Sem problemas!...
O senhor me da licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando...
Obrigado... um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz:
- Pois não, o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone...