Animais!

pressurização...

Um avião vinha do Nordeste para o Rio de Janeiro, então os funcionários do setor de

desembarque de cargas perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, eles

atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como sempre... Depois de

muita confusão, os funcionários concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão

de cargas, o que matou o coitado do totó. Com medo de perder o emprego, um funcionário foi

até um canil próximo e achou um cachorro idêntico ao falecido. Liberaram as bagagens e

entregaram o cachorro para a dona. Mas, apesar do esfôrço, a mulher insistia que aquele não

era seu cachorro. E os funcionários insistiam no contrário.

Por fim, um funcionário disse que ela não estava reconhecendo o cachorrinho por causa da

pressurização que afeta as pessoas. Aí, a dona respondeu:

- Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no nordeste para ser

enterrado aqui no Rio!

cultura pra cachorro...

Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte,

o pequeno roedor encontra uma buraco no rodapé da sala e se acomoda lá dentro. Depois de

algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:

"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato,

estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta:

- Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?

- Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está ferrado!

febre...

No galinheiro, duas galinhas conversam:

- Na noite passada tive uma febre altíssima.

- Como sabe?

- É que de manhã botei um ovo cozido.

assalto...

O ladrão avança em silêncio pela casa. Uma voz diz:

- Jesus está vendo você...

O ladrão fica apavorado. Olha ao redor e vê num canto escuro da sala uma gaiola com um papagaio.

Ele pergunta à ave:

- Foi você quem disse que Jesus está me vendo?

- Foi! - responde prontamente o papagaio.

O ladrão fica mais aliviado e pergunta:

- Qual é o seu nome?

- Lindolfo.

- Lindolfo?! Que nome ridículo para um papagaio. Quem foi o imbecíl que pôs esse nome em você?

- O mesmo que pôs o nome de Jesus no rottweiler.

Jantar...

O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado. O antílope pede:
- Quero uma salada mista de grama, relva e muito capim!
- Pois não! E o senhor o que vai pedir?
- Nada, obrigado. - grune o felino, sacudindo a juba.
O garçom pergunta pro antílope:
- Ele não está com fome?
E o antílope:
- Olha aqui, ô veadinho, cê acha mesmo que se ele estivesse com fome eu estaria sentado sossegado?

Formiguinha...

Uma formiguinha estava atravessando a linha do trem, quando ela prendeu a perna no trilho.
Ela tentava de todos os modos tirar a perna e não conseguia. Ela viu o trem se aproximando e, no
desespero, não conseguia tirar a perna. Até que ela cansou e concluiu:
- Ahhh... Que se dane, se o trem descarrilhar!!

Desbocado...

Toda vez que a Bia passava perto da gaiola, o papagaio boca-suja gritava:
- Quero ver a bunda da Bia! Quero ver a bunda da Bia!
Um dia, a Bia não agüenta mais aquela encheção, pega uma tesoura e depena a cabeça do louro.
No dia seguinte, o papagaio vê um careca passando pela rua e grita:
- Queria ver a bunda da Bia, hein?

S.O.S...

O policial atende o telefone e escuta o seguinte pedido de socorro:
- Por favor, me mande alguém urgente! Entrou um gato em casa!
- Mas como senhora, um gato?
- É isso mesmo, mande socorro urgente!
- Mas quem é que tá falando?
- É o papagaio, porra!!

Papagaio...

Um advogado passava diariamente pela porta de uma oficina mecânica que tinha um papagaio.
Toda vez que o advogado passava, o papagaio falava:
- Oi, bobão, tudo bem bobão? Indo pra casa bobão?
Todo o dia a mesma xingação, com o homem passando e o papagaio xingando.
Uma tarde o advogado resolveu falar com o dono do papagaio, ameaçando-o de processo.
O mecânico, assustado, garantiu-lhe que ia resolver o problema e que aquilo não ia mais acontecer.
No dia seguinte, nem bem o advogado passou pela porta da oficina, o papagaio, dentro de uma gaiola
todo sujo de graxa, gritou:
- Oi, bobão, tudo bem bobão? Já está indo pra casa, bobão? Agora além de bobão virou fofoqueiro, é?

Macaquinho...

Um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um leão que lhe pediu, para descer e
baterem um papo. O macaquinho então, disse:
- Eu não, tenho muito medo de você.
- Fique tranquilo. Como prova de que eu só quero bater um papo, eu vou me amarrar e não haverá
perigo. Jogue uma corda! - pediu o leão.
O macaquinho jogou uma corda e o leão amarrou suas pernas. Jogou outra e o leão amarrou os braços. E disse:
- Pode descer que agora eu não ofereço nenhum perigo.
O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou:
- Ainda com medo? Por que você está tremendo tanto?
E ele:
- Emoção, muita emoção... é a primeira vez que eu vou comer uma bunda de leão!

Cio...

Num zoológico, a gorila está no cio, louquinha pra dar. Como o gorila macho tinha falecido a algum
tempo, o administrador do zoológico fica preocupado. Sem saber o que fazer, resolve chamar o
Sebastião, limpador de jaulas, e lhe propõe o seguinte:
- Sebastião, cinquenta reais pra você fazer amor com a gorila.
O empregado então responde:
- Tá bão, sim sinhô! Eu topo, mais com trêis condição.
- E quais são essas condições, Sebastião?
- Bão, a primera é o seguinte: beijo na boca não vale.
- Tudo bem, sem beijo na boca.
- A segunda condição é a seguinte: se o bicho pega filho eu não vô assumi!
- Claro, claro! E a terceira?
- O sinhô me dá uns quinzi dia pra eu arruma os cinquenta real...

Suspeita...

Naquele galinheiro do interior, o galo suspeita e...
- Querida, estou desconfiado da sua amizade com o papagaio!
Disse o galo. E a esposa:
- Que é isso! Deixa de ser bobo! É apenas uma amizade e nada mais!
- É, mas se aparecer outro ovo verde por aqui a porrada vai comer!!!

Papagaios...

Uma senhora entrou em uma avicultura e viu um papagaio com uma correntinha em cada pé.
Curiosa, chamou o balconista e foi logo perguntando:
- Ei, moço, qual a função das duas correntinhas no pé do papagaio?
- Quando eu puxo a da direita, ele diz bom-dia, e quando eu puxo a da esquerda, ele diz boa-tarde.
- Que bacaaaaaana... E se eu puxar as duas ao mesmo tempo?
E o papagaio todo solicito:
- Aí, eu caio né, sua filha da p%$@!!!

Na lata...

Aquela mulher chata vê o vizinho levando o cachorro pra passear e pergunta pra ele:
- Ele deixa a gente chegar perto?
E o cara de saco cheio:
- Claro... senão de que jeito ele vai morder?

Preservação...

Devido a insistentes boatos sobre maus tratos a animais, a Sociedade Protetora dos Animais resolve
fazer uma blitz na fazenda do coronel. Porém, os integrantes da comissão que vistoria o local se surpreendem com o bom trato que os bichos recebem: chiqueiros limpos, lavagem de primeira.
Se comovem principalmente ao verem um leitãozinho, meio aleijado, com uma perna mecânica.
- Coronel, eu nunca vi nada igual!! - exclama o chefe da comissão.
Um leitãozinho com uma perna mecânica!! O senhor deve gostar muito dele mesmo.
- Adoro mesmo!! Por isso eu vou comendo aos pouquinhos!!!

O mágico e o papagaio...

Um mágico estava trabalhando num navio de cruzeiro pelo Caribe.
Como o público mudava a cada fim de semana, ele resolveu fazer sempre os mesmos truques, sem nenhuma variação, afinal ninguém perceberia, exceto...o papagaio do capitão.
Como o danado via os espetáculos toda a semana, resolveu sacanear o mágico e começou a desmascarar o coitado no meio se seus números:
- "Currupaco! Olhem não é o mesmo chapéu"; "Vejam ele está escondendo as flores debaixo da mesa!"; "Aposto que todas as cartas são Ás de Espadas!!!" e assim por diante.
O mágico estava puto da vida, mas não pôde fazer nada, afinal era o papagaio do capitão.
Um dia o navio bateu num iceberg e afundou.
O mágico se agarrou num pedaço de madeira e o papagaio aproveitou indo junto.
Durante dois dias ficaram flutuando no mar, se encarando com ódio, mas sem dizer uma palavra.
Depois de uma semana o papagaio se rendeu e disse:
- OK, você venceu, onde está o barco?

Papo de urubus...

Dois urubus estão sobrevoando um restaurante, quando um deles diz:
- Amigo, vamos fazer um lanche?
O outro responde afirmativamente. Os dois, então, descem.
O garçom aproxima-se deles e pergunta:
- O que vocês desejam?
Um deles responde:
- Bem, amigo, me traga uma porção de merda com bastante cebola. E você, Zé, o que vai querer?
- Pra mim, traga somente uma porção de merda, pois cebola me dá um mau hálito do caralho!

O papagaio e o corno...

Todos os dias a mulher saia de casa super arrumada, e o papagaio dizia:
- Já vai é??
Um dia, para tentar descobrir o que estava acontecendo, o marido se arrumou com as roupas da propria mulher, e foi saindo. O papagaio vendo aquilo falou:
- Além de corno você é veado é?!

Papagaio Zoneador...

A senhora foi comprar um bicho de estimação, mas não queria nada trabalhoso.
Então o vendedor ofereceu um papagaio:
- Ele é muito esperto e falante. Só que antes morava num prostíbulo e, às vezes, pode falar alguma besteira... Nada demais! Ela levou. Chegando em casa, o bicho soltou essa:
- Casa nova! Cafetina nova! Curupaco!
A dona até achou engraçado. Aí, chegam as filhas e o marido:
- Casa nova! Cafetina nova! Meninas novas! Oi, Pedrão!

Mosquitos...

- Mamãe, mamãe! Por que todos os dias vimos contemplar esta horrivel mancha na parede?
A mãe contesta:
- Menino! Mais respeito à memória de seu pai, filho meu! Mais respeito!

Elefante...

Um elefante estava infestado de formigas e saiu rolando, até que se viu livre delas...
Sobrou só uma grudada no pescoço. Aí as outras que estavam no chão começaram a gritar:
- Vai! Vai! Torce o pescoço dele!

Cachorro espião...

Um mineiro ensinou seu cachorro a atender o telefone.
Certa vez, quando ele trabalhava à noite, resolveu ligar pra casa e, pra sua surpresa, Rex atende o telefone:
- Au, au!
- Rex? Está tudo bem em casa?
- Au!
- Meus filhos estão bem?
- Au, au!
- E minha mulher, o que está fazendo?
- Haaaa, haaaa, haaaarft...
- O que?! E agora o que ela tá fazendo?
- Auuuuuuuuuuuuuuuuuuu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Falência...

A vaca e o boi haviam ido à falência.
Desanimada, a vaca perguntou para o boi:
- O que nós faremos?
Então o boi respondeu:
- Já sei! Vamos fazer uma vaquinha!

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