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O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira,
decidiu ir para outro bar. Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele
foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão. Então ele tentou se levantar e,
pá, caiu de novo. Então o bebum se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar
fresco ele conseguisse se levar. Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou
outra vez. Então ele começou a se rastejar. Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando
pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa,
já que não conseguia nem andar. Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa.
Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.
Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:
- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!
- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.
- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!
O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado:
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
Dois bêbados conversam em um bar:
- Perdi minha mulher por causa da bebida!
- Ela te largou?
- Não, foi atropelada por um caminhão de cerveja!
O Padre pergunta aos fiéis:
- Quem deseja ir para o céu?
Todo mundo levanta a mão, menos o bêbado, sentado lá no fundo.
- O senhor aí atrás, não quer ir para o céu quando morrer?
- Ah! Quando morrer, sim. Pensei que o senhor estava organizando a caravana para hoje!
Dois bêbados estavam num bar conversando quando um deles resolveu fazer uma aposta:
- Vamos apostar 15 reais pra ver quem faz a melhor rima?!
- Vambora! - responde o outro.
- Então vou começar: "Rima com rima. Comi a tua prima!"
Todos que estavam em volta caem na gargalhada! Aí é a vez do outro, que manda:
- "Rima com rima: Comi a tua irmã!"
- Mas nem rimou, seu imbecil! - diz o primeiro.
- Mas que eu comi, comi...
O bêbado encheu a cara de cachaça e ficou tão embriagado que foi dormir no cemitério.
Acordou com uns gritos que vinham de uma cova. Foi até lá ver do que se tratava e encontrou
outro bêbado que havia caído na cova.
- Me ajuda, me tire daqui! - Implorava o bêbado no buraco.
- Num tou morto não. Me tire daqui!
O bêbado que estava lá em cima pegou a pá e falou enquanto jogava terra na cova:
- Tu tá morto, sim. Num tá é bem enterrado!
O bêbado entra no bar e pede uma cachaça e uma empada. O dono do bar pergunta:
- O senhor quer empada de carne ou de camarão?
E o bêbado:
- Qualquer uma. Daqui a pouco eu vomito ela mesmo...
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé.
- O álcool é a desgraça do homem, todos aqueles que querem ficar livres dele, sentem-se, por favor.
Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado, lá na porta, grita para o padre:
- Só nós dois mesmo, né, padre?!
Um bêbado passava perto de um ponto de ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela. Depois de quase espancar a coitada, ele se
levanta e diz pra ela:
- Hic! Pô... esperava mais de você, hein, Batman?
O policial estava fazenda uma ronda, quando vê um bêbado tentando abrir a porta de casa, sem
sucesso. Aproxima-se dele e o interroga:
- O senhor mora aqui?
- Claro! Hic... Mas não consigo abrir a porta! Esta porra de chave está quebrada! Hic...
- Mas isso não é uma chave! Isso aí é um supositório!
- Ihhhh! Onde será que eu enfiei a chave??
Zéquinha e Cidão vão a toda pela Marginal, ziguezagueando pelo asfalto. Zéquinha grita:
- Cuidado com o poste, Cidão!
E o Cidão:
- Cuidado, por quê? Não é você que tá dirigindo??
O cara chega bêbado em casa, entra de fininho, erra de porta, e vai direto pro banheiro. Aí, leva o
maior tombo e cai na banheira, é aquele vexame. Sua mulher chega, abre o chuveiro e lhe diz umas
boas. O bebum começa a chorar e fala:
- Está bem, querida! Sou tudo isso e muito mais, mas, por favor, me deixe entrar em casa! Está
chovendo pra burro aqui fora!!
O bêbado chegava todo dia no bar, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num gole só.
Um dia o dono do boteco, não se conteve e perguntou:
- Escuta aqui, o cara! Por que você tapa o nariz enquanto bebe?
E o bebum:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela pura!
Dois bêbados disputam quem conta a maior mentira. O primeiro, começa perguntando:
- Você consegue enxergar aquele mosquito que tá lá na torre da igreja?
E o segundo:
- Qual? Hic.. O que está sentado ou o que está em pé? Hic, hic...
Dois bêbados conversavam num bar, quando, a certa altura da madrugada, um deles propõe:
- Que tal irmos pra zona?
- Boa idéia! - diz o segundo.
Só que ao dar mais um passo em direção do campanheiro, cai e se esborracha no chão. O primeiro ao
ver o estado do amigo, conclui que ele não agüenta mulher alguma e resolve levá-lo pra própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que vagabunda mais feia! - comenta o segundo bêbado.
Sem graça, o outro responde:
- Essa é a minha mãe...
- Aaaaahhh! Então tá bom... eu vou comer só por consideração!!
Depois de passar a noite inteira no boteco, o bêbado pede para um amigo levá-lo para casa.
Chegando lá, em sinal de agradecimento, ele convida o amigo para tomar a saideira. Assim que eles
entram, o bêbado começa a lhe apresentar a casa e diz:
- Este é meu doce lar! Aqui é a sala... ali fica a cozinha... aqui o quarto dos meninos... aqui é o meu
quarto... aquela ali é minha mulher... e aquele lá sou eu!!
O Teodoro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, cê viu a cara do Teodoro? Está com uma aparência horrível! Ele tá amarelando!
- Também pudera! Já tem dois dias que ele não bebe nada!!
O pastor tá pregando no meio da praça e o bebum tá lá, só falando asneira...
- Meus queridos irmãos! Jesus virá pra salvar a humanidade!
E o bêbado:
- Vem porra nenhuma!
O pastor começa a se irritar:
- Não levem a sério esse infeliz, irmãos! Ele está possuido pelo diabo! Jesus virá! Eu prometo!
- Vem nada! Ele tá mentindo procês...
- Não ouçam o que ele diz! Ele está escravizado pelo álcool. Jesus virá pra nos salvar!
- Vem o cacete... pastor de merda...
O pastor fica mais irritado:
- Eu vou chamar um policial!
E o bêbado:
- Opa! Deixa eu ir embora, que esse aí vem mesmo!!
Começa a música. O bebum se levanta, trocando as pernas. Dirige-se à uma pessoa de preto e pede:
- Hic... madame me dá o prazer dessa dança?
- Não, por três motivos. Primeiro, o senhor está totalmente embriagado. Segundo, porque não se
dança o Hino Nacional! E terceiro, porque madame é a PQP! Eu sou o vigário desta paróquia!!
O sujeito sai tropeçando de um bar. Ele está totalmente embriagado. Mal fica de pé. Mesmo assim,
ele vai em direção ao carro e está tentando abrir a porta quando um guarda se aproxima e diz:
- O senhor bebeu demais. Não devia beber tanto assim. Lembre-se de que todos os anos milhares de
brasileiros morrem no trânsito devido ao álcool.
- Isso é problema de vocês... hic! Eu sou português!!
O cara está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada,
tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a
abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
- Desculpe, moça... hic! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha a minha mulher!!
- Sai daqui, seu bêbado! Safado, desgraçado, filho da p...
E o bêbado:
- Tá vendo? Olha só! Você também fala igualzinho a ela!!!
Altas horas da madrugada, dois bebuns estão no boteco tomando a saideira há mais de duas horas.
O primeiro bebum diz:
- O que a tua mulher diz quando você chega em casa a essa hora?
- Minha mulher? Eu não sou casado!
- Ué, então por que você tá indo pra casa tão tarde?
Era um bêbado muito chato, e o dono do bar não estava mais disposto a aturá-lo. Quando o bêbado
apareceu naquele dia, foi logo pedindo já com voz bem pastosa:
- Me dá uma daquela que matou o guarda.
Tomou. Pediu mais uma e mais uma. Desta vez o dono do bar foi lá dentro e encheu o copo com ácido.
O bêbado fez careta, mas bebeu tudo de uma só talagada, pagou e foi embora. O tempo passou e
passou e nada do bêbado aparecer novamente. Aí o dono do bar começou a ficar com remorsos
achando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma cachaça.
O dono do bar pôs uma dose, o bêbado tomou um gole, cuspiu fora e devolveu o copo reclamando:
- Dessa não! Eu quero daquela que quando a gente mija, a calçada fica toda cheia de buraquinho!
A polícia pára um sujeito fazendo caminho de zig-zag com o carro. O guarda pergunta se ele bebeu.
- Pois é... Eu e uns amigos paramos numa lanchonete e tomamos uns sete ou oito chopes. Aí deram
um tal de happy hour e serviram uma tal de margarita, que era muito boa. Tomei três ou quatro.
Aí eu tive que levar o Alonso para casa e acabei tomando quatro latinhas de cerveja. Pra não ofendê-lo,
é claro. Aí, eu parei no caminho de casa e tomei duas garrafas...
O guarda dá um sorriso e diz:
- Eu vou ter que pedir para o senhor soprar no bafômetro!
E o bêbado, surpreso:
- Hic! Por que? O senhor não acredita em mim???
Um bêbado é abordado, na rua, por uma moça de saia abaixo dos joelhos, cabelos compridos e uma
bíblia na mão:
- O senhor quer ser testemunha de Jeová? - pergunta a crente.
E o bêbado:
- Mas por que? Por acaso ele está sendo processado? Hic!
O médico examina o paciente e fala:
- Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.
E o paciente:
- Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia quando o senhor estiver sóbrio!
Altas horas da madrugada, maior escuridão. Um bêbado anda cambaleando pelas ruas e breca bem em
frente a um poste. Depois de ficar alguns segundos olhando para a pilastra, começa a bater como
se fosse uma porta: "toc, toc, toc", com os nós dos dedos contra o cimento. Nisso passa um gozador
e mexe com ele:
- Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
E o bêbado:
- Claro que tem! A luz tá acesa!
Casada com um bêbado incurável, a pobre mulher vivia atormentada da vida. Resolveu procurar um
psicólogo para desabafar e ouviu dele o conselho para tentar compreender o marido.
O psicológo lhe disse que ela deveria tratá-lo com muito carinho e muito afeto. Na mesma noite,
recebeu o pinguço em casa cheia de chamegos e afetos. Ofereceu café amargo, doces, água gelada,
tirou a camisa fedendo a álcool e tentou fazê-lo descansar.
- Vá pra cama, meu amor. Já é tarde e você está muito cansado.
Entre um arroto e outro, o mal agradecido pede:
- Por favor, meu amor, me deixe ficar aqui só mais um pouquinho. Você não conhece a mocréia que
está me esperando em casa!
Um cara de tanto beber acaba perdendo seu chapéu na rua. No dia seguinte, ele está bebendo num
bar, quando vê um camarada com seu chapéu na cabeça. Bravo, vai tirar satisfações:
- Esse chapéu é meu.
- Vai te catar, seu bêbado.
Nervoso, vai à delegacia contar o ocorrido. O acusado é chamado pela polícia e relata o fato:
- Sabe o que é, seu delegado? Eu estava passando pela rua, vi um bêbado caído no chão, comi o rabo
dele e peguei o chapéu dele pra mim.
O delegado então, pergunta pra a vítima:
- O senhor confirma a versão?
- Pensando bem, senhor delegado, esse chapéu é muito parecido com o meu, mas não é meu, não!
Um bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta muito barulho.
É gente chorando, gritando e desmaiando. Ele pergunta pra alguém que está na porta:
- Hic! O que é que está acontecendo aí dentro?
- Jesus está operando, meu irmão! - diz o crente.
E o bèbado:
- Esse cara não usa anestesia não?
Um velhinho, completamente bêbado, daqueles que se acender um fósforo perto explode, vende dois
canários na feira. Um que não pára de cantar, R$ 80,00, e outro que não abre o bico, por R$ 250,00,
até que aparece um freguês e pergunta:
- Tá maluco, cara?!
- É que este aqui é o cantor e o outro, compositor...
Em uma festa de casamento, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame, até que um dos
convidados resolve tentar ajudar:
- O senhor não quer tomar um táxi e ir para sua casa?
- Puxa! Que ótima idéia! - Diz o bêbado, dando um abraço ao novo amigo.
- Mas, hic, hic... só tem uma condição...
- Tudo bem! - responde o convidado, muito paciente.
- Qual é a condição?
- Depois que a gente tomar esse tal "Taksssi...", você toma um uisque comigo?
O Teodóro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos seus, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Teodóro? Está com um aparência horrível!
- Também, pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!
Um cara sai do bar completamente bêbado, cercando galinhas. Anda de um lado pra outro, levando uma
chave de carro na mão. Um guarda que vai passando por ali o aborda:
- Posso ajudá-lo em alguma coisa?
- Pode...hic! Perdi meu carro!
- E quando o viu pela última vez?
- Hic! Estava na ponta desta chave!
Nisso, o policial olha pra baixo e vê que o cara tá de braguilha aberta, com tudo de fora, e fala:
- O senhor tá com tudo de fora, cometendo um atentado ao pudor!
- Hic! Epa! Perdi a minha namorada também!!!
Semana Santa no interior. O bêbado, segurando-se no batente da porta de um boteco, fica observando a
procissão com a santa padroeira sendo carregada num andor verde e rosa. Ele grita:
- Olha a mangueira aí, gente!!
Nervoso, o padre vira-se para o bebum e diz:
- Mas que falta de respeito, seu excomungado!! Não tem vergonha na cara, não??
Nem bem o padre acaba de falar, a santa bate num galho de uma mangueira e cai, espatifando-se no chão.
E o bêbado, então diz:
- Eu avisei, hic!! não avisei??
O cara estava bêbado, dormiu no chão da praça e roubaram seu relógio.
No dia seguinte, ao andar pela rua, ele viu um sujeito com seu relógio no pulso.
Aproximando-se dele, disse:
- Hei, cara! Que negócio é esse? O relógio que ce tá usando é meu!
- Que nada, mano! Eu roubei esse relógio de um bêbado que eu comi ontem à noite lá na praça!
E o cara:
- Tem razão, não é o meu relógio, não! Mas que parece, parece!
Um pau d'água chega em zigue-zague até uma esquina onde acaba de haver um acidente de trânsito e
pergunta para um dos curiosos, ali aglomerados:
- Que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí no chão?
- Foi batida.
- Batida, é? Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pura...
O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, É UMA IGREJA!
- Ah... Então me dá um São Rafael!
Um casal de bêbados entra no estacionamento e põem a boca no mundo:
- Fomos assaltados! Depenaram o carro!
- É mesmo, querido! Roubaram o rádio e o toca-fitas!
- É, e roubaram também o volante!
- Pô! Não deixaram nem o painel!
Chega o vigia do estacionamento:
- Ei, vocês dois! Por que não sentam no banco da frente?
O delegado pergunta pro detido:
- É verdade que você foi trazido pra cá ontem por dois guardas?
- Sim, seu delega...
- Bêbado, é claro...
- Sim, senhor... os dois!
Dois bebuns sinistríssimos conversavam num boteco.
- Sou viúvo.
- Eu também. De duas mulheres.
- É... Mulher é uma desgraça! Mas me diga, como morreu sua primeira mulher?
- De cogumelos venenosos!
- Hummmm... Mortal! E a segunda?
- Crânio rachado.
- Não diga?!?!
- É. Não queria comer cogumelos.
O camarada chega em casa tardão da noite, pisando macio. A mulher, puta da vida, dispara:
- Isto são horas?
- Qualé, mulher? Ainda é, hic, cedo. São só dez horas.
- Dez? Acabei de ouvir o relógio dando só uma batida!
- Então! Você, por acaso, queria que ele batesse o zero?
Dois bêbados trocavam vantagens sobre os filhos, os guris deles eram os maiores, não existia bons pra eles,
tudo naquele blá, blá, blá comum de boteco.
Um deles, na esperança de achatar o outro, jogou a bomba:
- Meu filho é que é esperto! Você nem vai acreditar: com seis meses, já andava sózinho!
O outro fez um gesto de desprezo:
- E o meu? Muito mais esperto!
Com a mesma idade, seis meses, preferia que todo mundo carregasse ele no colo!
O bêbado saiu da boate e dá de cara com aquele camarada enorme de farda, parado debaixo da marquise.
Virou-se pra ele e arrematou:
- Ô meu, me chama um taxi aí.
- Que desrespeito é esse? Eu sou um almirante!
- Então, camarada, me chama um navio!
Na cidadezinha do interior de Minas, o delegado que era crente proibiu a venda de cachaça.
Só podia ser vendida em caso de emergência quando alguém era picado por cobra.
- É há muita cobra por aqui? - quis saber o turista.
- Há uma ali na pracinha, mas o senhor vai ter que entrar na fila!
O cara entrou no bar, pediu uma bebida e começou:
- Se essa CPI for séria...
E o dono do bar:
- Moço! Conversa de política no meu bar, não. Só dá confusão.
- Tudo bem! É que meu time...
- Moço! Futebol também não...
- Tudo bem! Mas a igreja que eu...
- Não fala de religião!
- E de sexo, pode falar?
- Claro!
- Então vai tomar no cu!
O bêbado tava lá na mesa do bar, com as mãos fechadas em forma de concha, como se tivesse segurando alguma
coisa. Chega um outro cachaceiro e pergunta:
- O que você tem aí?
E o pé-de-cana:
- Adivinha... hic!
O amigo chutou:
- Uma mosca?
- Não!
- Uma borboleta?
- Não!
E na gozação:
- Já sei! Um elefante!
O bêbado parou, chegou a mão bem perto do olho, entreabriu de leve, deu uma olhada e disse:
- Tá bem, malandrão... mas de que cor?
Tava lá o cara de porre na piscina do clube grã-fino quando, de repente, chega o diretor social e chama
o cara às falas:
- Sinto muito, mas sou obrigado a pedir que o senhor se retire da piscina.
- Essa não, purrrrrrrrquê?
- Porque o senhor está urinando na piscina.
- Eu????? Vai-me dizer que sou o único aqui neste clube que urina na piscina?
- De cima do trampolim, é...
O bêbado entra na igreja dizendo:
- Eu sou Jesus!
O padre:
- Não... você não é Jesus! Vá embora!
E o bebum:
- Sim, eu sou Jesus! Vem comigo, que eu provo!
E o bêbado arrasta o padre até o bar mais próximo. Quando entram, o portuga do bar diz:
- Ai, Jesus... tu de novo aqui?!
Tava um bêbado no bar até as tantas. O dono já puto da vida diz para ele:
- Pô, cara, vai embora!
O bêbado responde:
- Hic! Já que você me expulsou, eu vou indo...
E o dono do bar fala:
- Vai com Deus, vai!
Ao sair do bar, o bêbado tropeçou num batente e quase que caiu. Olhou pata tráz e disse:
- Ô Deus, se quizer vir comigo vem, mas não empurra não, hein?!
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando firmemente uma garrafa de cachaça, quando de
repente, tropeça e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira, ele levanta, meio preocupado,
apalpando-se, e percebe que sua camisa está molhada, e diz:
- Espero que seja sangue...
Em Itu, um sujeito entra no Bar Grandão e pede um chope. O garçom póe um barril na mesa.
Pede queijo, o garçom traz um queijo inteiro, do tamanho de um pneu.
Umas duas horas depois, já de pileque, o cara pergunta onde é o banheiro. O garçom aponta pros fundos do bar.
Mas o cara erra o caminho, cai dentro da piscina que tem atrás do boteco e começa a gritar:
- Socorro! Não dêem a descarga! Ninguém puxa a descarga, pelo amor de Deus!
O sujeito chegou completamente bêbado em casa, de madrugada, e a mulher o esperava na sala:
- Alfredo, arrume uma boa explicação para chegar bêbado às três horas da madrugada!
E ele tristonho:
- O dinheiro acabou, mulher!
Papo de bar:
- Você tem parentes pobres?
- Tenho, só que eu não os conheço, não.
- E parentes ricos, você tem?
- Tenho... só eles é que não me conhecem...
- Onde é que voxê mora?
- Eu moro aí, ó! Nesse sobrado!
- Impoxível! Aí quem mora xou eu!
- Nada dixo! Xou eu!
E começam a discutir acaloradamente.
Quando já estão quase partindo pra porrada, uma mulher sai do sobrado e diz:
- Bonito, hein? Pai e filho de porre batendo boca no portão!
Vem o bêbado pela margem do riacho e dá com uma fila de gente.
Curioso, resolve entrar no final da fila.
Lá na frente, dois pastores batizam, uma a uma, as pessoas da fila, mergulhando-as
no riacho. Um deles pega o bêbado, dá um baita "caldo" nele e pergunta sorridente:
- Viu Jesus, irmão?
O bêbado, com água saíndo pelos ouvidos, diz:
- Não!
O pastor volta a mergulha-lo e repete:
- Viu Jesus, irmão?
- Nãoooo...glub...
Lá pelo quarto banho, o bebum não aguenta mais:
- Mas vocês têm certeza de que ele mergulhou por aqui?!?
- Feliz ano novo! Feliz ano novo!
Alguém lhe diz:
- Se liga, ô pudim de pinga! Nós já estamos no final de janeiro!
- Final de zanero! Chiii... então é ôzi q'eu apanho quando chegá em casa!...