Sintoma: Pés frios e molhados, ou úmidos.

Motivo: Copo sendo seguro em ângulo incorreto.

Como proceder: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada para cima.

Sintoma: Você vê tudo girar, o chão desaparece, de repente você sofre um puta impacto!

Motivo: Você não está numa "RODA GIGANTE", você acaba de cair.

Como proceder: Tente levantar, ou descanse aí mesmo, por alguns minutos.

Sintoma: Pés quentes e molhados, ou úmidos.

Motivo: Você se mijou.

Como proceder: Vá se secar no banheiro mais próximo.

Sintoma: Você imagina a Luiza Brunet dizendo: "Estou amarrada em você".

Motivo: Você está chapado! Cuidado, não vá beijar o garçom.

Como proceder: Dê um tempo! Pausa de uma hora.

Sintoma: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto.

Motivo: O copo está vazio.

Como proceder: Peça ao garçom mais uma "gelada".

Sintoma: Começa a falar grosso, implicando com as pessoas.

Motivo: A "marvada" está fazendo efeito. Você pode levar uma porrada no meio da "fuça".

Como proceder: Manere!!!

Sintoma: A parede à sua frente está cheia de lâmpadas.

Motivo: Você caiu de costas no chão.

Como proceder: Levante bem devagarinho, com o copo a noventa graus do solo.

Sintoma: Você fala tudo atrapalhado com a letra "Z", e no final ainda diz: Fia da puta!...

Motivo: Não beba depressa! Logo, logo... As pessoas vão fazer de você, uma bola de volei!

Como proceder: Tente refletir antes de falar besteiras.

Sintoma: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.

Motivo: Você caiu de cara no chão.

Como proceder: Reposicione seu copo a noventa graus do solo.

Sintoma: Começa a falar que é rico, que tem muita grana.

Motivo: Isso não é tão grave! Mas cuidado! Os caras vão deitar e rolar na sua conta!

Como proceder: Mantenha-se discreto!

Sintoma: A cerveja está sem gosto e a sua camisa está molhada.

Motivo: Sua boca não está aberta.

Como proceder: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho.

Sintoma: Começa a cambalear e cai sentado no colo de alguém...

Motivo: Você misturou 51, com cerveja! Precaução! Alguém pode meter o "BIMBO" em você...

Como proceder: Só tome 51, ou uma loira gelada!

Sintoma: O chão está se movendo.

Motivo: Você está sendo carregado ou arrastado.

Como proceder: Procure saber se estão te levando para outro bar.

Sintoma: A sala ficou estranhamente escura.

Motivo: O bar fechou.

Como proceder: Pergunte ao garçom o endereço de casa.

Sintoma: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.

Motivo: Você bebeu demais.

Como proceder: Peça ao elefante para levá-lo ao hospital mais próximo.

Sintoma: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário.

Motivo: Você está tentando vomitar.

Como proceder: Ponha o dedo na garganta.

Sintoma: Você sonhou que está sendo afogado.

Motivo: Você está vomitando dormindo.

Como proceder: Acorde e vire de lado.

Sintoma: Você começa a dizer que é o comilão do bairro. Transa com a mulher de todo mundo.

Motivo: Mistura de conhaque com 51. Se cuide! Tem um cara envocado, ex-presidiário que tá

a fim de enrabar você no banheiro! E você sabe, bum-bum de bebado não tem dono!

Como proceder: Procure não contar vantagens!

Você volta ao bar, e diz todo "MACHO":

Pereira, me da aí uma bem gelada!

Mas pega a Antarctica, porque a Bavaria fêz meu bum-bum arder a noite toda!

Se com esse manual você não aprendeu a mareirar,

não tem jeito, seu caso é de internação! Seu "MANÉ"!