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Um boiola vai ao médico e diz muito chateado:
- Doutor, não agüento mais, estou cansado de ser boiola. O senhor tem que me curar.
- Vamos ver... você tem algum parente que também é boiola?
- Claro que sim. Meu avô, meus tios, meu pai...
- Não tem ninguém em sua família que seja chegado a uma mulher?
- Tenho! A minha irmã!!
A velhinha toda encarquilhada ia pagando uma promessa e subindo os 400 degraus da Igreja Nossa
Senhora da Penha, quando já cumpria mais da metade da empreitada, perdeu o equilíbrio e despencou
lá de cima. Quando estatelou-se no chão, estava morta. Juntou a maior multidão prá ver o que
sobrara da velhinha e foi quando uma mulher berrou para uma bichinha:
- E você que estava perto dela, sua bicha sem-vergonha, porque não segurou a pobre da velhinha?
- Eu não! Sei lá se ela estava pagando promessa!
No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranqüilamente, quando, lá na frente,
levanta-se a bicha, muito incomodada e começa a reclamar:
- Cruz! Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o camarada:
- Ah, tá, bonito é o teu, né?
Duas bichinhas estão conversando no banheiro, quando uma, toda empolgada, diz pra outra:
- Aaai, querida! Sou mocinha! Finalmente fiquei menstruada!
E a outra bicha olhando pra privada:
- Ih, menina! Deixa de ser boba! É a beterraba que você comeu no almoço!
Duas bichinhas estão brigando na rua, fazendo o maior escândalo. A polícia leva as duas pra delegacia.
O delegado então pergunta:
- Então vocês dois são veados?
- Semo sim, seu delgado!
E o delegado falando grosso:
- Nós somos!
E as bichinhas:
- Desculpa, seu delegado... É que nóis não sabia que o senhor era também...
Uma bichinha estava devendo dinheiro pra outra, mas não tinha como pagar. Um belo dia, as duas
caminham na mesma rua, quando a que estava devendo procura um lugar pra se esconder, pois
não queria ser vista. Entra então numa funerária e se esconde dentro de um caixão de defunto.
Mas a outra bichinha viu toda a manobra de fuga e veio dar um flagrante. Abriu a tampa do caixão
e falou:
- Está se escondendo? Sua bicha desgraçada!
E a outra:
- Não, é que estou MORTA de vergonha!
As duas bichas moram juntas e vivem brigando.
Um dia, uma delas se suicida e a outra é interrogada, na delegacia:
- Quer dizer que você chega, vê a sua amiga com a cabeça dentro do forno e não faz nada?
E a bicha:
- Claro que não! Eu pensei que ela estava secando o cabelo!!!
A moça vai passando perto de um teatro, quando vê o ator de seus sonhos, maior gato, saindo pela porta.
Depois de abordá-lo e pedir um autógrafo, ela arrisca:
- Puxa! Eu adoraria você pra meu marido!!
E ele, desmunhecando:
- É mesmo? Cadê ele? Cadê ele???
O sargento passa em revista a tropa de novos recrutas.
Nota um meio delicado na fila e se dirige a ele, aos berros:
- Soldado!! Você é capaz de matar um homem?
- Com certeza!! Mas pode demorar um bocado...
No consultório do psicanalista, aquele gay superfino é analisado:
- O que o levou a fazer essa opção de vida?
- Não foi opção minha doutor! Fui colocado nessa vida à força! Eu tinha uns dez anos, tava brincando
inocentemente quando meu primo mais velho me agarrou por trás e abusou de mim!
Uma violência doutor!
- Mas você não tentou escapar? Não dava pra sair correndo?
- Dava não, doutor! De salto alto e saia justa, eu cairia na hora!
Duas bichinhas se encontram. Uma olha pra outra e fala:
- Cruzes! Ficou maluca, santa?! Andar por aí, toda vestida de preto! Que coisa mais tétrica!
- É que o meu pai faleceu e estou de luto! - Choraminga a outra.
- É mesmo? E seu pai morreu de quê?
- Febre amarela!
- Nossa! Que cor mais horrorosa!
Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
- Tudo bem? - pergunta a primeira.
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Noooooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
Chegando ao psicanalista, o rapaz finalmente resolve se botar pra fora:
- Sabe o que é, doutor? Eu acho que eu sou um homosexual.
- Quem? Você?! Que é isso rapaz? De jeito nenhum! Veja bem: o corajoso Nero foi homosexual; o talentoso Rock Hudson
foi homosexual; o mestre da navegação, Napoleão Bonaparte, foi homosexual; o magnífico Oscar Wilde, foi
homosexual. Mas, você, não... você é um viadinho de merda!!!
As duas bichinhas estavam sentadas lá atrás no ônibus, quando este passou por uma lombada.
As duas bichinhas exclamaram: "Aiiiih! Que motorista bruto."
Então uma falou:
- Hum! Que cheiro de porra. Você peidou?
- Não. Arrotei.
As duas bichas viajando de carro, no meio da madrugada. Uma delas diz:
- Aí, Clarice, pára o carro, que eu vou fazer cocô!
A outra parou e ela se enfiou no meio do mato. Voltou apavorada e disse:
- Aí, Clarice... Abortei!
- Que besteira é essa? Desde quando homem aborta?
- Tô falando, querida. Vem ver eu abortei! Eu vi os braçinhos, as perninhas, eu vi os olhinhos...
Pega o farolete e vem aqui ver...
A outra pegou o farolete, olhou e disse:
- Mas você é burra mesmo! Não tá vendo que você fez cocô em cima de uma rãzinha?
Três bichinhas estão nadando numa piscina, quando aparece uma bolha de porra na superfície da água.
Uma das bonecas pergunta:
- Quem peidou?