A mulher vai ao médico e se queixa:
- Doutor, o problema é que o meu braço esquerdo dói muito quando faço amor com o meu marido.
Diante de fato tão inusitado, o médico reflete durante alguns segundos e depois pergunta:
- Já sei! Enquanto a senhora excita seu marido com a mão esquerda ele demora pra atingir o orgasmo!
- Não, doutor! É que a gente faz amor de ladinho... eu fico deitada o tempo todo sobre o meu braço
esquerdo! Aí meu braço dói, dói, dói...
- Ora, mas isso é muito simples! Basta a senhora virar-se para o lado direito!
- Mas daí eu não consigo assistir à minha novela!!!
Um casal estava meio brigado e para aliviar a tensão foram fazer um passeio na fazenda de um amigo.
Chegando lá, foram ver os bois no curral. E assistiram a um touro cobrir cinco vacas, uma atrás da
outra. A mulher não deixou barato. Olhando com ironia para o marido, disse:
- Tá vendo? Isso que é macho! Cinco vezes seguidas!
E o marido:
- Mas veja bem que não foi com a mesma vaca. Foi com cinco diferentes...
O camarada desaparece na noite de Ano Novo, chega em casa de manhã cedo e, dando de cara com sua
mulher, muito sem jeito, vai falando:
- Veja, querida, a violência está cada vez pior! Até as mulheres estão assaltando! Três delas me
pegaram na praia, me deram uma surra, levaram meu relógio, bateram minha carteira...
A esposa fica mais brava ainda, ao ver que, por debaixo das calças dele, não há nada:
- Ah, ééééé... E cadê sua cueca?
E o cara:
- Socorro! Socorro! Bateram também minha cueca! Bateram também minha cueca...
O cara telefona para sua casa. Quando a mulher atende, ele fala:
- Alô, amor. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho formidável, meu amor. Eu vou ter o maior prazer em preparar um jantar para eles.
- Queira me desculpar, senhora... Acho que liguei pra número errado.
Criados juntos desde a infância, o Beto, o Tião e o Zéca eram amigos do peito, inseparáveis.
Um dia, quando o Tião tá lá, morrendo na cama, chama a mulher e diz:
- Rosa... Quero que cê me prometa uma coisa... Quando eu morrê, cê casa com o Beto, tá bão?
- Mais, amozinho... Será qui num podia de sê com o Zéca?
- Uai, por que com o Zéca?
- Porque com o Zéca, eu já tô acostumada, sô!!
O sujeito não acredita em cartomantes. Um dia, de tanto sua mulher insistir, ele acaba concordando
e vai fazer uma consulta. Chegando lá, a cartomante bota as cartas na mesa, diante de uma bola de
cristal, e diz:
- Vejo que o senhor tem um filho.
E o camarada:
- A senhora está enganada! Eu tenho cinco filhos!
E a cartomante:
- Isso é o que o senhor pensa...
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!!!
Um camarada vai ao médico fazer um check-up de rotina. Após minucioso exame, o médico conclui:
- O senhor só tem 12 horas de vida.
- Mas como doutor! Não pode ser!
- Infelizmente é isso aí! - Diz o médico.
Conformado, o sujeito vai para casa e conta a notícia pra sua mulher, e acrescenta:
- Você sabe o que eu gostaria de fazer nestas horas finais? Primeiro vamos a um restaurante de luxo,
depois, vamos ao teatro e finalmente vamos a uma boate, beber e dançar a noite toda...
E a mulher responde, meio tristonha:
- Pra você é muito fácil! Você não vai precisar levantar cedo amanhã!...
O marido chega em casa cansado, tira os sapatos, senta na poltrona, liga a TV e diz pra mulher:
- Ô, Suzana traz aí uma cerveja antes que comece.
- Antes que comece?! Mas que comece o quê?
E vai levar a cerveja.
Passa um tempo, e o marido diz:
- Ô, Suzana traz umas azeitonas antes que comece.
- Mas comece o quê, não estou notando nada! O que é que vai começar?! Passa um tempinho:
- Ô, Suzana traz aí mais uma cerveja antes que comece.
A mulher fica irritada e diz:
- Você quer me dizer o que está para começar?!!! - e ela continua:
- É sempre a mesma coisa, você chega, senta esse bundão na poltrona, liga a TV, e só pede... só pede...
Você não faz nada! Só eu que trabalho! Você não me dá valor!!!
E o marido:
- Pronto, já começou!
Depois da sexta tentativa, sem conseguir fazer amor com a mulher, muito preocupada, a companheira
dá um conselho ao marido:
- Querido, toda noite antes de se deitar, vá ao banheiro, fique em frente ao espelho e repita dez
vezes: "Não sou impotente... Não sou impotente". Eu curei uma enxaqueca terrível assim.
Depois disso, toda noite o sujeito trancava-se no banheiro uns dez minutos e fazia o exercício.
Em poucas semanas estava totalmente curado. Meses depois, a mulher resolveu conferir se o marido
ainda fazia os exercícios. Assim que ele se trancou no banheiro, ela se aproximou e ouviu:
- Essa não é minha mulher. Essa não é minha mulher...
Uma mulher mandou fazer um armário sob medida. Depois que ele foi montado em seu quarto, ela notou
que toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Chamou o marceneiro
para consertá-lo, mas o problema continuou. Então ela pediu que o marceneiro ficasse sentado dentro
do armário, para ver onde estava localizado o problema. Nesse momento, chegou o marido abriu a porta
do armário e perguntou extremamente, irritado:
- O que você tá fazendo aí dentro, seu FDP?!
- O senhor pode não acreditar, mas estou esperando o ônibus passar.
Domingo de sol. O camarada está fazendo a barba cantarolando, quando a sua mulher lhe pergunta:
- Querido! A Segunda Guerra Mundial teve seu início no ano de 39 ou 40?
E o cara:
- Amor! Nenhum dos dois! Nós nos casamos em agosto de 1944...
O detetive particular presta conta pra sua cliente:
- De acordo com suas instruções, segui seu marido na noite passada. Ele foi a um restaurante de luxo
ficando lá escondido, durante 1 hora e meia. Depois foi até uma boate e ficou espiando uma mulher,
até 1 hora da madrugada. Finalmente, encerrou sua noitada indo parar na porta de um motel.
- Minha nossa! Não entendi? Você disse escondido! Espiando! Porta de motel... Mas o que é isso?
E o detetive meio sem jeito:
- Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!
O moribundo agonizava. Entre suspiros e resmungos, balbucia pra mulher, que está à cabeceira da cama:
- De hoje eu não passo...
- Passa sim, claro que passa!
- Como tem certeza disso?
- Você sempre deixa tudo pra fazer amanhã!
Marido e mulher estão no quarto fazendo amor. Se esquecem do filho de cinco anos que está no outro
quarto e começam a gritar:
- Vai, estou indo! - grita a mulher.
- Também já vou! Ahhh... estou indo! - responde o marido.
Nisso o menino grita:
- E eu vou ficar com quem?
- Onde está você?
- Estou escondida.
- Onde está você?
- Estou escondida.
- Onde está você? Quero fazer amor com você!
- Estou escondida... no armário!
Mulher - Se eu morresse você se casaria novamente?
Marido - Evidente que não!
Mulher - Não?! Por quê não?! Não gosta da vida de casado?
Marido - Adoro a vida de casado!!
Mulher - Então por que você não casaria de novo?
Marido - Tá bom, casava...
Mulher - (com olhar triste) Casava?
Marido - Sei lá...
Mulher - Se você casasse, dormiria com ela na nossa cama?
Marido - Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Mulher - E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
Marido - É claro que sim...
Mulher - E ela ia usar o meu carro?
Marido - Não. Ela não dirige...
Mulher - !!!...
Marido - Merda...
O juiz pergunta para a mulher:
- O que a senhora alega em seu pedido de divórcio?
- Meu marido me trata como um animal, como se eu fosse um cão!
- É mesmo? O que ele faz de errado? Bate na senhora?
- Não... quer que eu seja fiel!
O cara está sozinho em casa, assistindo ao futebol e tomando uma cerveja, quando de repente toca
o telefone:
- Alô! O senhor é o marido da dona Mônica?
- Sou eu mesmo! Por quê?
- Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco do carona de um BMW
conversível que capotou duas vezes na Avenida Marginal!
- Meu Deus! - grita o marido, desesperado - Ela morreu?
- Não... O motorista é que morreu... Mas a sua esposa foi jogada pra fora do BMW, caiu em cima de
uma moita e acabou escapando sem nenhum arranhão!
- Nossa, que alívio! Então eu não tenho razão para me preocupar... - diz o marido.
- Tem sim! O senhor nem imagina o que ficou preso na boca dela!
No meio da noite, a mulher telefona desesperada pro médico:
- Doutor, venha até aqui, que o meu filho engoliu uma camisinha!
Morto de sono, mas fiel ao juramento de médico, o doutor começa a se vestir, quando o telefone toca novamente:
- Doutor, não precisa mais vir aqui! Meu marido achou outra!
Num dia tremendamente quente, o Marcelo vira pra sua mulher, e diz:
- Nossa! Que calor! Não tô aguentando! Acho que vou lá fora pelado, lavar o carro!
E a mulher:
- Se eu fosse você, não faria isso!
- Mas por que? - pergunta o marido.
- Todo mundo vai pensar que casei com você só pelo seu dinheiro...
O pai fala para o filho:
- Durante quinze maravilhosos anos, eu e sua mãe fomos as pessoas mais felizes desse mundo.
E o garoto:
- E depois, pai, o que aconteceu?
- Depois, tudo mudou. Nós nos conhecemos e nos casamos...
Ao chegar em casa de uma longa viagem de avião, o cara entra em casa e encontra a mulher com o
vizinho na cama. Muito nervoso, procurando uma maneira de se vingar, ele grita:
- Já que você está aí com a minha mulher, eu vou na sua casa dormir com a sua!
- Vai firme! Você deve mesmo estar precisando descansar.
O empresário chega pra mulher e fala:
- Amor, recebi uma intimação da Receita Federal, tenho a impressão que caí na malha fina.
Você acha que devo ir de jeans ou de terno e gravata?
- Bem, amor... vou te dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na noite de
nossas núpcias eu deveria usar uma calcinha de rendas ou uma calcinha de seda!
- E o que foi que sua mãe disse?
- Ela disse: "Tanto faz. Ele vai te foder de qualquer jeito."
Um homem estava prestando depoimento na delegacia, pois tinha acabado de matar sua mulher.
O delegado então pergunta:
- Por que o senhor matou sua esposa?
- Porque ela estava me traindo.
- E por que o senhor matou a mulher e não o amante dela?
- Ora, seu delegado, é melhor matar uma mulher só do que um sujeito diferente toda semana!
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o cara:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!
O cara está navegando pela Internet, e lê num site de fofocas, que um jogador de futebol considerado
feio e bobão, se casau com uma modelo muito bonita, daquelas de parar o trânsito.
Aí, ele comenta com a mulher:
- Veja você: todo imbecil se casa com cada mulherão!
E a mulher:
- Obrigada, querido!
O marido chega em casa e fica assustado ao encontrar a mulher, sempre muito tímida, deitada na cama
totalmente nua. Aí ele pergunta:
- O que tá acontecendo, Ivone?
- Nada, é que nenhum dos meus vestidos me servem mais. Estão todos velhos.
O marido abre o guarda-roupa e diz:
- Como? Na semana passada você comprou quatro vestidos novos! Olha este verde, o preto
estampado, o azul de bolinhas, o vermelho, o Roberto, o amarelo...
O cara tinha se casado com uma mulher muito gostosa e assanhada.
Desconfiado, um belo dia ele chega pra mulher, e pergunta:
- Acho que você tá me botando chifres. Por que essa saia tão curta, mulher?
- Pra te agradar!
- E por que toda essa pintura?
- Pra ficar bonita pra você, meu amor!
- E por que você sempre chega tão tarde?
- Porque fico no salão me embelezando pra você...
- E por que o nosso filho é tão parecido com o vizinho?
- Porque Deus te castigou de tanto duvidar de mim!!!
Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:
- Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!
- O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!
- Eu também, mamãe... eu também...
No baile, em um pequeno clube de uma cidade do interior, uma garota espera, sentada numa das
mesas, que um rapaz venha tirá-la para dançar. Aparece um sujeito, de boa aparência, e ela aceita
na hora. Porém, ela logo percebe que o cara além de muito nervoso, suava pra caramba. No meio da
música, vendo que o camarada estava todo molhado de suor, ela não agüenta e diz:
- Você sua, hein!
E o cara:
- Também vou ser seu, meu bem!
Um cara, totalmente apaixonado, pede a namorada em casamento.
- Casar? Cê tá ficando louco! Nós estamos desempregados, não temos um centavo, nossas famílias não
estão nem dando bola pra gente! - Diz ela ao namorado.
- Nós vamos viver de amor, o dinheiro nada importa! O nosso amor é mais forte do que tudo e do que
todos! - Responde ele pra namorada.
De tanto o cara insistir eles acabam casando. No primeiro dia de casado, ele sai pra procurar emprego.
Ao voltar, encontra sua mulher, totalmente nua, subindo as escadas e escorregando pelo corrimão...
- O que é isso, querida? Ficou maluca?!
- Não querido. Só tô esquentando o jantar!
Um homem muito bom acaba de chegar ao céu e uma linda anjinha o recebe:
- Olá! Você quer morar aqui no paraíso?
- Mas é claro! O que eu preciso fazer?
- Você só precisa soletrar uma palavra-chave! Mas tem que acertar na primeira tentativa!
- Certo, qual é a palavra?
- A palavra é... amor!
- Amor? OK, vamos lá... A-M-O-R...
- Muito bem! Seja bem vindo ao paraíso!
O homem ficou muito feliz no céu e, em pouco tempo, foi promovido e se tornou um anjo.
Até que, algum tempo depois, ele vê a sua ex-mulher chegando na porta do céu e vai falar com ela:
- Olá, querida! Que surpresa! Como você está?
- Ah, depois que você faleceu as coisas mudaram muito!
Eu me casei com um empresário multi-milionário e estava vivendo a vida que sempre sonhei.
Pra ser sincera, já tinha esquecido completamente de você!
Mas afinal de contas, como eu faço pra entrar neste lindo lugar?
- Ah, é muito fácil... É só soletrar uma palavra-chave... Mas você precisa acertar na primeira tentativa!
- Certo! E qual é essa palavra?
- Wya&ernxi#dngpwancitu@gxmmey&hr%@s%na-bun-já-bun!
O camarada volta para casa depois de passar a noite toda em companhia de sua amante.
Ao descer do carro, dá uma olhadinha no espelho retrovisor e nota um pequeno arranhão no rosto.
Preocupado, entra em casa, vê o gato esparramado no sofá e tem a idéia de dar um tapa no bichano,
que sai gritando:
- Miauuuuuuuuuu!
Sua esposa acorda, e muito assustada, pergunta:
- Amor, que barulho foi esse?
- Foi esse gato filho da puta! Ele me atacou e arranhou meu rosto!
- Então mata ele, mata ele, meu amor! Olha só a chupada que ele me deixou no pecoço!!!
Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa suntuosa sala do décimo-nono andar da Torre Norte do
World Trade Center, por volta das nove e meia da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado
escritório de contabilidade resolve convidar a belíssima e gostosíssima secretária para fazer uma
conciliação de contas, num hotel de terceira categoria.
Exatamente às 11 horas e 5 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o liquído do
bruto, toca o celular do sujeito.
Era a esposa, em prantos:
- Ai... meu amor... graças a Deus... você está bem? Onde você está?
- Oi, querida, estou ótimo! Desculpe, mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma
reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo pra valer!
Um casal se instala num hotel de luxo, numa estância turística. O gerente muito amável, pergunta
ao homem:
- O senhor deseja mais alguma coisa?
- Não, não, muito obrigado.
- E sua esposa, não vai querer nada?
- Ah, sim! É verdade! Me arranje um cartão-postal...
O camarada chega em casa e flagra a sua mulher com outro na cama.
Fica nervoso, vai até o décimo quinto andar do prédio e ameaça pular. Lá embaixo, sua mulher grita:
- Desce daí, seu bobalhão! Eu lhe botei um par de chifres, não um par de asas!!!
Uma linda mulher viajava sozinha pelo Nordeste quando conheceu um negro muito sedutor.
Foi paixão à primeira vista e os dois não saíam da cama. Só havia um problema, além do fato de ela
ser casada, o rapaz negava-se em dizer seu verdadeiro nome.
Depois de 20 dias, ele finalmente resolveu falar:
- Está bem! Já que você insiste tanto... Meu nome é Neve.
A mulher então começou a dar risada sem parar. O cara, sem graça, comentou, ofendido:
- Está vendo? Você é igual às outras. Está zombando de mim.
- Não, não... Estou rindo da cara do meu marido quando eu voltar e disser que peguei 30 centímetros
de neve todos os dias no Nordeste!!!
O Sunda entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:
- Lolita, arruma as suas coisas! Eu acabei de ganhar na loteria!
Lolita então responde:
- Você acha que eu devo levar roupas para frio ou para calor?
O Sunda responde:
- Leve o que quiser, contanto que você saia de casa hoje mesmo!!!
A mulher disse para o marido assustada:
- Meu bem, você diz que não me chupa porque tem nojo, mas ontem você me chupou a noite toda.
- Não, meu bem, é que eu dormi no sofá. Ontem você dormiu com o Rex!!!
O sujeito segue pela estrada quando um carro da polícia rodoviária se aproxima e o faz parar:
- Senhor, a sua esposa caiu do carro a uns dez quilômetros.
- Ainda bem, seu guarda. Eu já tava achando que eu tinha ficado surdo.
Tinha um coitado que todo dia apanhava da mulher. Os vizinhos morriam de dó dele.
Incomodado com a fama, ele procurou um terapeuta, que ensinou:
- Quando ela começar te bater, grite bem alto: "Toma! Toma, sua vagabunda!!!
Os vizinhos vão relacionar o barulho das pancadas com você gritando e vão achar que ela é quem está
apanhando. O sujeito gostou da idéia.
Logo que sua mulher chegou em casa e foi lhe dando bofetadas, ele começou a gritar:
- Toma! Toma! Vadia! Biscate!
E quanto mais a mulher batia, mais alto ele gritava e com mais raiva ela ficava... Até que ela ficou
tão enfurecida que jogou o coitado do cara pela janela do décimo-oitavo andar do prédio.
E antes de chegar ao chão, ele gritou bem alto:
- E agora eu vou me embora e você nunca mais me procure!!!
O casal viajava por uma estrada do interior, de cara amarrada, um de saco cheio do outro.
Até que quando eles passavam por uma fazenda onde haviam alguns porcos e uma vaca pastando, o
marido resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o nível:
- Sim... São meus cunhados e minha sogra!!!
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
- O que você está fazendo? - pergunta ela.
- Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
- Sim!!! 3 machos e 2 fêmeas.
- Intrigada, ela pergunta:
- Mas como você consegue distinguir o sexo?
- Fácil!!! Três estavam na garrafa da cerveja e duas no telefone.
A mulher pergunta para o marido:
- Meu bem, o que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos?
- Eu faria amor com você, querida!
- E nos outros nove minutos e meio?
Um homem e uma mulher entram no elevador.
De repente, o elevador pára e a mulher começa a tirar a roupa.
Quando acaba de se despir, ela vira-se para o homem e diz:
- Faça-me mulher...
O homem olha a mulher, tira a roupa bem devagarinho, entrega a roupa à mulher e diz:
- Lave-a!
Um mendigo pede dinheiro para um sujeito que está sentado num bar de calçada. Aí o sujeito diz:
- Olha, dinheiro eu não dou, mas te pago uma bebida.
- Obrigado, doutor, mas eu não bebo.
- Então eu te dou um maço de cigarros.
- Eu não fumo.
- Então vamos ali na lotérica, eu compro um bilhete para você, se der o seu número, o dinheiro é seu!
- Obrigado, mas eu não jogo!
- Ah, então você vai fazer o favor de ir comigo até minha casa!
- Fazer o que lá, doutor?
- Eu quero que minha mulher conheça alguém que não bebe, não fuma e não joga e veja como ele acaba!
É dia do aniversário da mulher e ela fala, toda melosa, para o marido:
- Ah, querido, eu sonhei que você me dava de presente de aniversário um colar de brilhantes.
Mais tarde o marido chega em casa, com um pacote de presente e o entrega à mulher.
Ela fica excitadíssima, abre o pacote e vê o presente: um livro intitulado...
"Guia Prático de Interpretação de Sonhos".
O Chicaõ estava estava fazendo um estágio num país da América do Sul, e resolveu escrever à sua mulher
falando sobre as noites compridas, e a falta de livros e de música, e a abundância que havia de mulheres
bonitas e simpáticas naquele país. Observou que até poderia preencher as horas de solidão aprendendo a
tocar gaita, se tivesse uma.
Na mala do correio seguinte, ele recebeu uma gaita de sua esposa.
Quando, finalmente, voltou para casa, foi recebido no aeroporto pela mulher, que disse:
- Muito bem. Primeiro, as coisas mais importantes. Quero ouvir você tocar essa gaita!!!
Marido e mulher jantam num restaurante.
Uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
- Quem é essa atrevida? - pergunta a mulher, indignada.
- Minha amante, ora.
- Amante? Pois eu exijo o divórcio já!!
- Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, do carro zero todos os anos, tudo bem.
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante,
um amigo do casal com uma desconhecida.
- Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
- É a amante dele, ora.
- Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo??
O camarada chega em casa e encontra a mulher na cama com outro:
- Mas o que significa isto?
A mulher vira para o amante e diz:
- Eu não disse que ele demora para entender as coisas??
Um casal, depois de ir até o toalete do cinema, voltou para o seu lugar.
O homem então perguntou a um espectador que estava sentado na primeira poltrona do corredor:
- Desculpe, eu pisei no seu pé quando saí, não foi??
- Sim!! - respondeu o espectador, com voz irritada.
O rapaz então virou-se para a garota e disse:
- Vem, meu amor. Estamos na fila certa!!