Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e diz:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha!
O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê. Chegando lá, o médico
disse que tinham inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o
pai da criança. Perguntando se eles queriam experimentar o novo invento, de
pronto obteve aceitação do casal. O médico regulou a máquina para transferir
somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem
ele não conseguiria suportar mais do que isso. A mulher começou o trabalho de parto
e o marido estava se sentindo muito bem. Assim resolveram aumentar a taxa de dor
para 20%, e o marido continuava bem. O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu
o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%. Depois de um tempo,
o bebê estava quase nascendo e, como o marido continuava bem, resolveram transferir
a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.
Dessa forma, a mulher teve o bebê super tranqüila. Ela e o marido estavam muito felizes.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!
Um grito alto vem do quarto. O marido entra correndo e acende a luz.
Ele vê um cara pulando pra fora da janela. A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta:
- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
- Porque eu pensei que fosse você... até que ele começou a dar a segunda.
A mulher para o marido, no café da manhã:
- Querido, hoje estamos fazendo 25 anos de casado! Você quer que eu mate uma galinha ou um porco!
- Nem um, nem outro! Que culpa os pobrezinhos têm da burrada que fizemos?
O casal no cinema, depois de um longo beijo apaixonado:
- Querida, acabo de engolir o seu chiclete.
- Não foi não, amor! É que eu estou resfriada!
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o
diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância,
falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier,
dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu
a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
A mulher diz ao marido durante um passeio na praça:
- Vou dar uma moeda ao cego, pois ele pediu com toda a educação:
"Dê-me uma moeda, bela senhora!"
- Ele disse "bela senhora"?
- Disse, sim.
- Pois então dê, porque ele é cego mesmo.
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham
compartilhado tudo um com o outro. Eles tinham conversado sobre tudo.
Eles não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher
guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse
aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. Assim por todos aqueles anos ele
nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha
ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Visto isso o velhinho
tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou
que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. Quando ele abriu a tal caixa,
viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares.
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou:
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca
brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse
quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava:
"Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes
por todos esses anos de vida e amor." Ele falou:
- Querida! Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio?
Ela respondeu:
- Ah! Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas!
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou?
E o maridão:
- Achei o controle remoto!
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar
espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me servir um whisky e preparar
um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais. Quando eu terminar o banho, adivinha
quem vai me vestir e me pentear?
A mulher com muita calma, responde:
- O homem da funerária...
Uma mulher envia ao juiz uma petição pedindo divórcio, e o juiz a questiona:
- A senhora tem certeza do que está pedindo? A senhora quer divórcio por compatibilidade de
gênios? Não seria o contrário?
- Não Meritíssimo, e por compatibilidade mesmo... Eu gosto de cinema, o meu marido também,
eu gosto de ir a praia e ele também, eu gosto de ir ao teatro e ele também, eu gosto de homem
e ele também!
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e
nem sequer um bom dia recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem
ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os
parabéns, e me disse:
- Feliz aniversário, chefinho!
Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã
toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim.
Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me dizendo:
- Está um dia lindo! Que tal se almoçassemos juntos, já que é um dia tão importante para
o senhor?
Achei a idéia ótima e nos dirigimos até um restaurante bem agradável, pouco afastado da cidade.
O almoço correu em clima bem descontraído e eu já havia até me esquecido das decepções que
tive pela manhã. Foi então que minha secretária sugeriu:
- Está um dia tão agradável que acho que podíamos ir até minha casa tomar um drink e relaxar
um pouco.
Fui todo animado, já antevendo o que poderia ocorrer em sua casa. Chegando lá ela me disse:
- Sirva-se à vontade. O barzinho fica logo ali. Eu vou colocar algo mais confortável e já volto.
Ela entrou no quarto, e após cinco minutos, surgiram de dentro do quarto dela, minha mulher,
meu filho, minha mãe e a secretária gritando:
- Feliz aniverssário!
E lá estava eu, nu, só de meias, deitado no sofá.
O marido acorda a esposa às 7 horas da manhã e a convida para ir ao zoológico. Lá chegando
vão direto para a jaula do gorila. O marido diz para a esposa:
- Meu bem, vamos brincar com o gorila? Tire sua blusa.
Ela tira e o gorila se move. Depois ele diz:
- Tire a saia só para perturbar um pouco o gorila.
Ela tira e o gorila levanta-se e aproxima-se da grade. Então ele diz:
- Tire a parte de cima e mostra os peitinhos.
Ela tira e o gorila gruda na grade todo doidão. Finalmente ele diz:
- Tire a calcinha...
O gorila fica tão doidão que arrebenta a grade e corre em direção da mulher. Ela desesperada
pergunta ao marido:
- E agora, o que eu faço?
Ele responde:
- Agora explica pra ele que você está com dor de cabeça, cansada e não está a fim...
Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.
Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para que a mulher se aproxime e sussurra-lhe:
- Durante todos estes anos você esteve ao meu lado. Quando me licenciei, você ficou comigo.
Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou. Quando perdemos a casa você
ficou perto de mim. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, você nunca me
abandonou... Sabe de uma coisa?
Nesse momento, os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:
- Diga, amor.
- Acho que você me dá azar!
O marido pergunta para sua mulher:
- Como foi a consulta com a vidente famosa?
- Ora, foi completa perda de tempo. Nem sequer entrei.
- Por quê?
- Quando bati à porta, ela perguntou: "Quem é?"
Um marinheiro branco, casado com uma mulher branca, viajou e ficou um ano no alto-mar.
Quando ele voltou para casa, a mulher estava com um filho japonês no colo. Ele foi tirar
satisfações e ela disse:
- Ele nasceu branco como nós, mas eu não tinha leite e uma japonesa, no hospital, se ofereceu
pra dar de mamar pra ele. Eu deixei e ele ficou assim...
O cara, meio desconfiado, foi perguntar pra mãe dele se era possível acontecer uma coisa dessas.
A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:
- Mas claro que é possível! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa. Eu não tinha leite,
coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você tá chifrudo desse jeito!
Marido fascinado com as tarefas domésticas, resolveu lavar sua própria camiseta. Pouco depois
de ter chegado perto da máquina de lavar, gritou para a esposa:
- Que programa de lavagem devo usar na máquina?
A esposa responde:
- Depende da roupa. O que diz a camiseta?
Ele gritou outra vez muito feliz:
- A camiseta diz: "I love Floripa!"
Desabafo da esposa:
- E ainda falam das loiras!
O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer você vai chorar muito?
- Claro, querido! Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
Uma mulher com dez filhos entre 1 e 10 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, alegando
abandono do lar. Na primeira audiência, o juíz pergunta:
- Quando o seu marido a abandonou?
A mulher responde:
- Dez anos atrás...
- Minha senhora... se ele a deixou a dez anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem, Sr Juiz... ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas!!
O marido pergunta para sua mulher:
- O que você quer de presente de aniversário, querida?
- Um radinho...
- Um radinho?!
- É sim, desses bem pequenininhos, que vêm com um carro lindo do lado de fora!
Um homem foi trazido perante o juiz e acusado de necrofilia, por ter feito sexo com uma mulher
morta. O juiz disse ao réu:
- Em 20 anos de magistratura, nunca vi e ouvi uma coisa tão macabra, nojenta e imoral. Me dê uma
única razão para eu não pô-lo na cadeia e jogar a chave fora!
O réu respondeu:
- Vou lhe dar não UMA, mas TRÊS boas razões:
1º) Não é da sua conta, o Sr. não tem nada com isso...
2º) Ela era minha esposa, e...
3º) Eu NÃO SABIA que ela estava morta... ela SEMPRE agia assim!
Aquela garota tinha um mau hálito do cão e, por isso, nunca arranjava um namorado. Certo dia,
em um baile, um rapaz convidou-a para dançar. Ela aceitou e prendeu a respiração durante toda
a dança pra não assustar o cara. Quando a música estava acabando ela não agüentou e teve que
respirar ofegante:
- Arf... arf!
O rapaz sentiu o cheiro e perguntou:
- Ué, você peidou?!
- Não! Não é isso, é que... - tentou explicar.
- Ih, cê peidou de novo!
Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara
com o marido segurando um máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele
corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha
a máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Pra mandar ampliar!
O garçom cumprimenta respeitosamente um senhor, já com idade um pouco avançada. E atrás dele a
esposa. O garçom sem saber, pergunta:
- Essa senhora está com o senhor?
E ele, bem desanimado:
- Sim, meu amigo... há cinqüenta anos!
Um sujeito vai para um motel com uma morena de fechar o comércio. Lindíssima. Chegando lá, ele
começa a se despir e a morena tem um choque ao perceber que o cara possui cinco pênis. Ela diz:
- Mas que é isso?! É incrível! Nunca vi um negócio desses!
- É... eu nasci assim.
- Mas, me diga uma coisa: "Você tem que usar cuecas especiais, não é mesmo?"
E o cara:
- Nada disso! Qualquer uma me cai bem como uma luva!
O camarada telefona para sua casa. Quando a esposa atende, ele fala:
- Alô, amor. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
- Acho ótimo, querido. Eu vou ter o maior prazer em preparar um jantar para eles!
E o cara:
- Desculpe, senhora... Acho que liguei pro número errado.
Aquela mulher havia casado com o cara mais folgado existente na face da terra. Depois de anos
seguidos vendo-o sentado no safá, tomando cerveja e assistindo televisão o dia inteiro, ela não
agüenta mais e começa a chorar:
- O que foi? Por que essa choradeira? - Pergunta o marido.
- Oh, Renato... Eu estou com tanta vergonha!
- Vergonha do quê?
- Estamos casados a mais de quatro anos e é o mau pai que paga nosso aluguel, minha mãe que nos dá
de comer, minha irmã que paga nosso plano de saúde... Que vergonha! Que vergonha!
E o marido:
- É pra ter vergonha mesmo! Em quatro anos, aquele imprestável do seu irmão nunca nos deu nem um
centavo!
De noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois pombinhos apaixonados!
Todos os dias, quando ele chega em casa, traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando
apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
E o maridão:
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e fraca, disse:
- Meu amor... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão!
- Não, não! Sossegue e fique quietinho aí! Você não pode fazer esforço...
- Mas, mulher! Eu preciso morrer... em paz! Eu quero te confessar algo!
- Tá bom, tá bom! Pode falar!
- É o seguinte... Eu transei... com a sua prima e com a Malú, sua melhor amiga!
A mulher então, fala baixinho:
- Eu sei, eu sei... Foi por isso que eu te envenenei, seu filho da p...!
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Ele chega para a filha, e pede que lhe conte a cara da mãe, ao dizer-lhe que é o último cheque que ela
verá da parte dele. A filha entrega o cheque a mãe e volta a casa do pai para lhe dar a resposta.
Assim que a menina entra, o pai corre e pergunta pra filha:
- Diga filha, qual foi a reação dela?
E a menina:
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...
Um casal estava vendo fotos antigas, quando começaram a se lembrar dos velhos tempos, quando o
romantismo imperava:
- Lembra-se daquele piquenique que a gente sempre fazia no parque municipal?
A mulher, responde com cara de satisfação:
- Ah, lembro! Era maravilhoso...
O filho, pergunta:
- Pai, eu também fui nesse piquenique?
- Foi sim, filho! Só que você foi comigo e voltou com a sua mãe...
Um cara, lá do interior, lê uma notícia no jornal e comenta com sua esposa:
- Olha só Ritinha! Aqui tão dizendo que no Rio de Janeiro tá a maior onda de prostituição masculina!
Os caras chegam a faturar trezentos reais por uma tranzada com uma coroa cheia da grana! Já pensou
ganhar trezentos reais cada vez que eu fizer amor? Puxa, acho que vou entrar nessa!
E a mulher:
- Francamente, Rodolfo! Como você vai viver no Rio de Janeiro com trezentos reais por mês??
No velório, a viúva recebe o abraço e o conforto dos amigos:
- Meus pêsames. Ele vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim, sim... Desde que nos casamos...
Depois de um dia de trabalho, o marido chega em casa cansado. A mulher o recebe toda melosa:
- Queridinho! O que você acha de comer um badejo assado ao forno, com aquelas batatas coradas,
salada de palmito, tudo acompanhado de um bom vinho e um delicioso manjar branco de sobremesa?
E o cara:
- Ah, amor! Jantar fora de novo?
O milionário fala com seu advogado:
- Quero estipular em meu testamento que a minha mulher herda tudo o que eu tenho apenas na
condição de que ela se case novamente.
- Por que isso? - pergunta o advogado.
- Porque eu quero que alguém sofra com a minha morte!
A mulher retira suavemente os óculos do marido e diz:
- Querido, quando eu olho pra você sem os óculos você me parece aquela mesma pessoa que eu
conheci há trinta anos atrás.
O marido olha ternamente pra ela e fala:
- Ah, querida, você também...
A mulher chega em casa depois de uma consulta ao médico e diz pro marido:
- Querido... Você vai ter que se acostumar com o cheiro de fraldas...
E o marido, entusiasmado:
- Quer dizer que eu vou ser pai? Que legal!
- Não! O doutor disse que eu tenho diarréia crônica!
Recém-casado, o casal vai passar a primeira noite num motel. Assim que eles chegam, o rapaz tira
a roupa e se deita na cama, a garota corre para o banheiro e fecha a porta. O rapaz pergunta:
- O que foi que houve, meu bem?
- Estou assustada... é a minha primeira vez!
- Deixa de bobagem, você vai ver como é gostoso!
Quinze minutos depois, ela ainda estava trancada no banheiro e ele começa a bater na porta:
- Vem meu amor, vem aqui!!
- Estou assustada!
- Assustada você vai ficar quando ver com o que estou batendo na porta!!
Cornélio chega em casa de viagem um dia antes e encontra a mulher na cama com o amante.
Indignado, o marido pega o revólver para atirar nos dois. A mulher começa a chorar e pede ao marido:
- Querido, pelo amor de Deus, vamos resolver isso sem violência!
- Ah, é? Como?
E o amante:
- Tenho uma idéia! Podemos disputar num jogo de poquer! Quem perder sai da vida de sua mulher!
E o Cornélio:
- Hummmm... pode ser, mas com uma condição. Vamos jogar a dinheiro para ficar mais emocionante!!
No meio da noite, o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal. Um casal de ET's
desce da nave e, passado o susto inicial os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão
sentados no sofá, tomando um aperitivo. Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo estava
muito alto e eles resolveram fazer uma troca de casais. Anciosa por uma aventura extraconjugal a
mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi sua decepção
ao ver o orgão sexual do ET, devia ter no máximo uns quatro centímetros.
Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o ET torceu uma de suas orelhas
e seu orgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio ficou enorme.
Na manhã seguinte, não cabendo em sí de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:
- E então querido, como foi a sua noite com a "Etezinha"?
- Horrível! Esta mulher é completamente maluca! Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!
O caipira casou com uma mulher que tinha a fama de ser muito brava. Depois do casamento, ele voltou
com a mulher na garupa de uma mula. A mula mancou e ele falou:
- Pri-mei-ra!
Dali um pouquinho, depois de mais um quilômetro, a mula mancou outra vez. E ele:
- Se-gun-da!
Dali a quinhentos metros, a mula mancou outra vez. O caipira desceu, deu um tiro na orelha da mula
e matou a mula. A mulher, indignada, xingou:
- Mas eu casei com um monstro?! Com um estúpido?! Onde já se viu, matar um animal só porque ele
mancou? Meu Deus do céu, com quem fui me casar? Com um estúpido?! Um grosso, canalha, ignorante!
Aí, ele olhou pra mulher e disse:
- Pri-mei-ra!
Uma jovem senhora foi fazer um curso em Paris. Na despedida, perguntou se o marido queria alguma
coisa de lá. O marido, metido a engraçadinho, respondeu:
- Quero sim, amor. Me traga uma francesinha!
A esposa não disse nada e embarcou. Duas semanas depois, ela voltou e o marido foi logo perguntando:
- E aí? Trouxe minha encomenda?
- O quê?
- A francesinha!
E a esposa:
- Ah, eu fiz o que pude. Agora vamos esperar alguns meses pra ver se nasce menina...
O camarada chega em casa de surpresa, e encontra sua mulher na cama com um tremendo negão.
Nervoso, ele tira o revólver e diz:
- Sai daí, Clarice, eu vou matar esse desgraçado!
E a mulher:
- Ahhh! Então eu tinha razão! Você é racista!!
Depois de mandar a empregada embora, a madame reclama com o marido:
- Amor, viu o que aquela sem-vergonha fez? Ela levou quatro toalhas nossas!
- Não diga? É mesmo?
- Safada! Justo as quatro melhores toalhas que tínhamos! Não se pode mais confiar em ninguém!
- Calma, eu compro outras novas para você!
- Como? Você tem que ir até a delegacia e fazer uma queixa! Você não se lembra? Foram aquelas
toalhas que eu roubei daquele Hotel chiquéééérrimo em Paris!
No meio do sono, o camarada deixa escapar:
- Vai, Paloma! Vai, Paloma! Vai...
A mulher que se chama Eunice, grita:
- Quem é essa tal de Paloma, hein?
- É o nome da égua favorita que vai correr no quinto páreo de domingo. - Diz o cara.
Quando volta do trabalho, a mulher avisa:
- A tua égua acabou de telefonar desmarcando o programa de domingo!
Entendeu? Seu filho de uma égua...