Amigos e Nacionalidades!

Numa roda de amigos, o camarada comentava o talento musical da filha:
- Vocês precisam ver a minha filha...
Tá estudando violino e até ganhou uma bolsa de estudos na Europa!
Um dos amigos pergunta:
- Do governo?
- Não, dos vizinhos!!

Enquanto se preparavam pra uma partida de tênis, dois amigos jogam conversa fora:
- Minha mulher dirigia sem o menor cuidado, falando no celular, sem cinto de segurança.
Mas levei um papo com ela e agora tá uma beleza.
- Como conseguiu?
- Foi fácil. Avisei que, se batesse, a idade dela apareceria no jornal.

Três homens de negócio, um francês, um italiano e um brasileiro, estavam viajando lado a lado num vôo internacional. Após várias doses de bebida, começaram a conversar sobre suas vidas íntimas.
- Esta noite fiz amor com minha mulher quatro vezes!
E de manhã ela me fez um delicioso crepe, jurando que me adora. - Contou, orgulhoso, o francês.
- E eu dei seis - Braveteou o italiano.
- No café da manhã, minha mulher me fez uma suculenta omelete e me disse que jamais poderia amar outro homem. O brasileiro ficou quieto o tempo todo. Para surprêsa de seus companheiros de vôo, manteve-se em completo silêncio, quando chegou a sua vez de falar.
O francês não resistiu e ousou perguntar:
- E você? Quantas vezes você fez amor com sua mulher esta noite?
- Uma! - Respondeu ele sem qualquer constrangimento.
O italiano, sem evitar um certo ar de gozação, não resistiu e atiçou:
- Só uma? E o que ela lhe disse de manhã?
- Não pare, não pare!

Notícia no principal telejornal argentino:
- Uruguai y Argentina empataram hoy el juego por la Copa América:
Zero gols para el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!!!!

Em mais uma de suas viagens diplomáticas, o presidente do Brasil encontra-se com o presidente da Bolívia e pergunta, com ar de superioridade:
- Excelência, como é que pode ter Ministério da Marinha num país que não tem mar?
O presidente boliviano, após coçar o queixo, responde:
- Pelo mesmo motivo que o Brasil tem Ministério da Justiça. Eh, eh, eh!

Na fila do salário-desemprego, um cara conta pro outro:
- Pois é... trabalhava num frigorífico e a minha maior vontade era de meter o pau na cortadeira de mortadela. E já estava conseguindo, quando apareceu o chefe e me botou no olho da rua!
- Sorte sua, cara... Logo numa cortadeira de mortadela?!
- É... ela também perdeu o emprego...

O nosso amigo Sunda, vinha pela calçada e encontra seu velho conhecido, o Mário, um tremendo pão duro, o cara mais mão-de-vaca do bairro:
- Olá Mário, que bom encontrá-lo por aqui! Tenho uma coisa pra lhe dizer! Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro que sim, afinal amigos são para essas coisas...
- Sabe o que é, Mário... é que eu preciso de 500.000 reais!
- Ah, pode ficar tranquilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!

Conversa de bar. Um amigo pergunta para o outro:
- Quem é melhor para ter como esposa:
uma mulher feia mas fiel, ou uma bonita mas que transa com todo mundo?
- Melhor comer o bolo em grupo do que comer merda sozinho.

Em Buenos Aires, um turista brasileiro pede fogo a uma pessoa na rua.
O argentino pára e começa a se apalpar procurando o isqueiro e, passados alguns segundos diz:
- Olha, acho que esqueci meu isqueiro em casa! Mas... nossa, como eu sou gostoso!

Dois amigos, que não se viam a muito tempo se encontram, e um deles pergunta:
- Como foi que você conseguiu ficar tão rico?
- Simples. Fui trabalhar com um ricaço: ele entrou com o dinheiro e eu com a experiência.
- E então?
- Bem, agora eu tenho o dinheiro, e ele a experiência...

Nos Estados Unidos, numa estrada do Alabama, um senhor atropela um negro e procura o xerife:
Xerife, eu atropelei um negro aí na estrada e tô muito preocupado!
E o xerife que não gostava de croulo, foi logo dizendo:
Não fica nervoso, não!
Vamos fazer um boletim de ocorrência, por mera formalidade!
Anotou todos os dados e disse:
Agora, a ultima pergunta:
A que velocidade vinha o negro, quando se chocou contra o seu carro?

Outro dia o Chicão chegou para o Ataliba e desabafou:
- Pô, cara... Tem uma semana que não prego o olho! Se não arrumar dez milhões até amanhã, tô ferrado! Vou quebrar!
- Por que não me procurou logo? Amigos são pra essas horas. Chicão!
- Nossa! Cê me arruma essa grana?
- Não... Mas tenho um remédio ótimo para dormir!

Globalização é uma princesa inglesa (Diana) que estava com um playboy egípcio, num carro alemão, com motor holandês, dirijido por um motorista belga, embriagado com um whisky escocês, capotando num túnel francês, perseguida por italianos e socorrida por um médico brasileiro... Pode?!

O branquelo chega pro negão e, em tom de gozação, diz:
- Aí, negão! Você sabe por que crioulo tem o corpo todo preto e só as palmas das mãos e dos pés é que são brancas?
- Por que?
- Porque quando Deus pintou o primeiro preto, ele ainda andava de quatro!
- Tudo bem, branquelo! E porque você tem o corpo todo branco e só o cu é preto?
- Não sei, por que?
- Porque quando Deus criou o primeiro branco, a tinta do negão ainda tava fresca!...

O sovina convida um amigo para jantar em sua casa e serve aquela merrequinha de comida.
No final, por gentileza, pergunta quando é que o amigo aceita voltar lá para jantar. O outro responde:
- Pode ser agora?

O americano vem morar no Brasil e fica um tempão sem dar uma.
Um dia, ele resolve tirar o atraso e sai com uma prostituta, na zona.
Dá a primeira com toda aquela vontade de quem não faz a coisa há muito tempo.
Depois, enquanto fuma um cigarrinho, observa o corpanzil da moça, deitada ao lado dele, com as pernas abertas, e vai ficando com vontade de novo. Sem falar o nosso idioma, pede a ela, em inglês mesmo:
- Please!... once more!... ONCE MORE!...
E ela:
- Eu moro aqui do lado, mas eu sô de Catanduva!...

O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho que era totalmente careca.
O sujeito, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, estava todo mundo reunido.
Aí, o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
- Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bunda de minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
- É... tem razão... tá parecendo mesmo!

Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas?
E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!!

Dois amigos foram fazer uma viagem de avião.
No meio da viagem, o que está do lado da janela olha pra baixo e diz:
- Mas nós estamos altos, hein Sunda, já pensou se o avião caisse, não iria sobrar nada.
E o Sunda responde:
- Não estou nem aí, o avião não é meu mesmo.

Um grupo de cubanos abandona a ilha rumo a Miami. No meio da viagem, um dos cubanos, o mais velho, sofre um ataque cardíaco e pede como último desejo uma bandeira para se despedir de sua querida Cuba.
Os outros começam a procurar em bolsas, sacolas e em todos os lugares onde pudesse estar guardada uma bandeira de Cuba. Depois de um tempo se deram conta de que não havia nenhuma bandeira de cuba no barco. Mas uma jovem de 20 anos, vendo o sofrimento do velho, disse que tinha tatuado na bunda a bandeira de Cuba e se ofereceu para ajudar. A mulher virou de costas para o moribundo, baixou as calças e mostrou a bandeira tatuada. O velho agarrou a moça com força e beijou a bandeira emocionado, enquanto gritava:
- Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Havana, mi linda terra!
O velho continuou com beijos e mais beijos na bandeira. Depois de um tempo ele disse a mulher:
- Agora vira de frente que eu quero me despedir de Fidel!

Um sujeito demonstra a um amigo os incríveis atributos verbais de seu papagaio.
Diz ele, todo prosa:
- Meu papagaio é um fenômeno, rapaz! Ele é poliglota! Olha só, você levanta o pezinho direito dele e ele fala inglês! Se levantar o esquerdo, ele fala francês!
- E se levantar os dois? - ironiza o amigo.
E o papagaio, na lata:
- Eu caio, filho da puta!

Alfredão estava chorando desesperadamente no enterro daquele milionário.
Um conhecido dele estranha tanta comoção:
- Por que você está chorando tanto se nem parente do morto você é?
E o Alfredão:
- É justamente por isso! Nada de herança!

Um francês, um inglês e um russo estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Dizia o francês:
- Olhem, como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o russo:
- Discordo totalmente! Olhem bem:
não têm roupa, não têm casa, só têm uma maça pra comer e ainda pensam que estão no paraíso.
Só podem ser russos!

Estava o pai com um amigo, vendo o jogo quando vem o filho todo entusiasmado:
- Papai, papai, hoje eu fodi a Mariazinha.
O pai, escutando aquilo, ficou todo contente e disse ao amigo:
- Tá vendo? - disse o pai todo orgulhoso para o amigo - Esse garoto é macho que nem o pai.
Nessa idade já mandando ver nas minas. Conta pro pai como foi?
- A Mariazinha, em vez de ir para escola, foi a outro lugar e eu contei tudinho para a mãe dela.
Ô se contei... perigooooosa!

Um americano, um argentino e um brasileiro estão fazendo uma viagem de ecoturismo quando se perdem nas montanhas nevadas dos Andes. Eles estão gelados e sem alimentos.
Depois de conversarem muito, concluem que somente se sacrificarem partes dos próprios corpos para se alimentarem, podem sobreviver até a chegada de socorro.
O americano foi o primeiro voluntário. Num gesto heróico, cortou a própria perna e falou:
- Agora temos presunto!
E assim os três se alimentaram por alguns dias.
Em seguida, foi a vez do argentino, que tirou um pedaço das costas e falou:
- Agora vamos comer lombo!
Mais uma vez, os três tiveram o que comer durante uns dias. Aí, chegou a vez do brasileiro.
Quando ele abriu a braguilha, o americano e o argentino gritaram:
- Ôooooba! Salsicha!
Então o brasileiro falou:
- Que salsicha o que? Tomem um leitinho e vão dormir!

O cara pergunta para o amigo:
- Um avião, transportando o presidente, o ACM, o Jader Barbalho, o Congresso e os Ministros das Forças Armadas explode e cai. Quem se salva?
E o amigo responde:
- O povo brasileiro!

Dois velhinhos proseiam sobre problemas de idade. Um deles diz:
- Você sabe qual é a diferença entre drama e tragédia?
- Essa é difícil...
E o velhinho explica:
- Drama é a primeira vez que você não consegue dar a segunda.
Tragédia é a segunda vez que você não consegue dar a primeira!

O Mário chegou pro vizinho dele e falou:
- Você tem fotografias de sua mulher nua?
- O que? É claro que não! - respondeu indignado o vizinho.
E o Mário:
- Quer comprar uma?

O velho Hans trabalhava na cervejaria por muitos anos, mas um dia ele não estava prestando atenção, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e se afogou.
O dono da cervejaria achou que era a obrigação dele de informar a viúva da morte do Hans e tocou a campainha. Quando Helga apareceu na porta ele disse:
- Lamento ter que lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando ele caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de um tempo, entre soluços perguntou:
- Me diga, ele sofreu?
E o dono da cervejaria:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes pra dar uma mijada...

Jorge e Ricardo, que são vizinhos numa casa de praia, caminham pela areia. Ricardo nota que Jorge está muito cabisbaixo, até deixando correr uma lágrima ao olhar para a água do mar.
- Mas que cara é essa, num lindo dia de sol feito hoje?
- Pois é, olho pro mar e me baixa a triteza, meu... foi nessa água que Lúcia, minha primeira mulher, morreu afogada...
- ah, Jorge... Pára com esses pensamentos fúnebres. Tudo isso é coisa do passado... Hoje você está casado novamente. Saí dessa! Tem um novo lar, uma nova mulher, que é muito inteligente, boa dona-de-casa...
- É verdade, cara... Só que ela não quer saber de tomar banho de mar!

No campo de batalha, durante a Segunda Guerra Mundial, dois soldados expedicionários brasileiros conversam:
- Então quer dizer que você é um daqueles que vieram como voluntário para a guerra?
Por que teve esse gesto heróico?
- Sou solteiro e amo a guerra, por isso me alistei... E você?
- Pois eu sou casado e amo a paz, por isto me alistei!

Depois de seis meses no deserto, o frânces, o alemão e o brasileiro olham pro camelo e começam a pensar saliência:
- Humm... se este camelo fosse a Brigith Bardot... - Diz o frânces.
- Humm... se este camelo fosse a Marlenne Dietrich... - Lamenta o alemão.
E o brasileiro diz:
- Hummmm... se este camelo fosse um pouquinho mais baixo...

- Se quiser uma noite de núpcias fantástica, você deve comer uma dúzia de ostras no jantar!
Aconselha o tio farrista ao sobrinho inexperiente.
De volta da lua-de-mel, o rapaz conta:
- Você tinha razão! Mas, na verdade, das doze ostras só oito funcionaram.

Dois amigos vão tomar um chope depois do expediente.
- Vou me divorciar! - anuncia o primeiro.
- Eu não posso acreditar! - comenta o outro.
- Vocês sempre me pareceram tão felizes!
- É que eu já não suporto mais. Mês passado fiz quinze anos de casado! Toda a noite botando o pinto no mesmo buraco, não há Cristo que aguente! Preciso variar!
- Então por que não pede para a sua esposa se virar?
- Pra quê? Pra encher a casa de filhos?

O cara chega pro amigo e fala:
- Minha sogra morreu e agora fiquei em duvida, não sei se vou trabalhar ou se vou pro enterro dela...
O que você acha?
- E o amigo:
- Primeiro o trabalho, depois a diversão!

Três caras morrem num acidente de carro e vão para o céu, onde têm que responder a seguinte pergunta:
- Você está no caixão, e sua família e seus amigos estão à sua volta, chorando.
O que você gostaria de ouvi-los dizer sobre você?
O primeiro respondeu:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo:
- Eu gostaria que dissessem que eu fui um professor maravilhoso e uma pessoa de grande influência no futuro de nossas crianças.
E o terceiro:
- Eu gostaria que eles dissessem:
"Olha, ele está se mexendo!"

Marcelo e Fabrício viviam se vangloriando de serem os maiores galinhas do pedaço, de um ter traçado mais mulheres do que o outro. Um dia, Marcelo propôs:
- Vamos fazer uma aposta? Que tal a gente sair pela rua e ver quantas contamos em meia hora?
- Tá, eu topo!
E lá foram os dois. Assim que surge a professora da escola dos filhos deles, o Marcelo grita:
- Uma!
- Empatou! Uma também! - completa Fabrício.
Mais algumas quadras e cruzam com Maura, uma morena muito gostosa, que mora no bairro. Marcelo grita:
- Duas!
- Duas! Empatou de novo!
Quando faltam alguns segundos pra completar a meia hora, aparece a mulher do Fabrício com a mãe dele.
O Fabrício grita:
- Três! Ganhei!
E o amigo:
- Três e quatro! - eu que ganhei!

Um dia, dois amigos estão conversando e um deles comenta:
- Finalmente, o pobre coitado do Clemêncio encontrou paz e descanso...!
- Ele morreu?
- Não, a sogra dele...

Um cara, pra lá de chato, chega ao boteco e começa logo a perturbar o amigo:
- Oi, tá bebendo cerveja, é? Então "Cê veja" bem o que vai fazer, hein! Huh, huh!!!
- Ih... esse cara é muito chato...
- Ihhh, olha lá, olha lá! - diz o chato, cutucandio o amigo. - Olha que horrível aquela mulher!
Eu não a comeria de jeito nenhum.
- Pô, cara, se liga! Aquela ali é minha esposa!
- Ah, brincadeira! Eu comeria sim, comeria sim! Huh, huh!

- Zé, me empresta R$ 1 mil?
- Não posso, Roberto, tenho R$ 700.
- Tudo bem, você fica me devendo R$ 300! Huh, Huh!

Dois amigos batem papo no bar:
- Eu soube que vossa esposa mantém mais de 15 relações sexuais por dia.
Até onde tu vais aguentar, cara?
- Até acabarmos de pagar o nosso apartamento!

Dois amigos conversando:
- Meu irmão passou 10 anos na Europa e, quando voltou ao Brasil, beijou o chão!
- Puxa, isso que é patriotismo!
- Patriotismo é o escambau, é que algum filh@ da &%$* largou uma casca de banana na escada do avião!

No final da noite muito fria, já quase ao amanhecer, dois amigos, o Sunda e o Mário, voltam de um carteado. Um pelado e o outro só de cueca.
Em meio ao papo, o pelado diz ao de cueca:
- Por isso é que eu te admiro, Mário! Você sabe a hora de parar!