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Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
- Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol
faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão pê da vida, respondeu:
- Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca
o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito...
O copo de vinho, muito impaciente, responde:
- Tá certo, tá certo! Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode
contestar...
- Ah, é? Posso saber o quê?
- A minha mãe é uma uva!
Um argentino vem morar no Rio de Janeiro. No primeiro final de semana, ele pega um táxi e pede ao
motorista para levá-lo ao Cristo Redentor. Durante horas e horas fica adimirando, perplexo, a Baia da
Guanabara. O taxista, impaciente e curioso, resolve perguntar:
- O que o senhor está olhando tanto? Já sei... O senhor nunca viu nada igual, não é?
E o argentino:
- No, no... Estoy observando como la cidade es sim my...
Dois amigos conversam e um pergunta pro outro:
- Quando foi que você conheceu sua esposa?
- Ah... Faz muito pouco tempo...
- Quanto tempo vocês tem de casamento?
- Dezenove anos!
- Essa eu não entendi...
- Vou explicar: primeiro eu me apaixonei. Depois, eu casei. E só agora é que a conheci!
Dois caras estão conversando no bar. Um deles, olha pra rua e comenta:
- Nossa... Olha que mulher feia! Não comia essa mulher nem que me pagassem!
- Pô, cara... Essa aí é minha namorada! - diz o outro.
- Bom... então, eu comia sim!
No Aeroporto do Galeão, entram num táxi um um alemão e um americano. Ao sair do aeroporto, o
alemão, querendo contar vantagem diz pro americano:
- Na Alemanha construímos um aeroporto desses em 20 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pela Linha Vermelha, retruca o americano:
- Nos EUA, construímos uma avenida dessas em apenas 7 dias.
Silêncio geral.
Ao passarem pelo Maracanã, o alemão e o americano se olham e perguntam pro motorista:
- Que construção é essa?
E o motorista:
- Sabe que eu não sei? Passei aqui hoje de manhã e não tinha nada...
Um argentino estava fazendo amor com sua amante, quando ela exclama super-excitada:
- Ai meu Deus... ai meu Deus!
O argentino responde:
- Na intimidade, pode me chamar de Pablo!
O camarada pergunta pro amigo:
- O que você faria se pegasse sua mulher com outro homem na cama?
- Minha mulher? Com outro cara? Eu pegava a bengala dele e lhe dava uma surra!
- Pô... de que bengala você está falando?
- É que pra comer minha mulher, só sendo cego...
O rapaz leva o amigo da cidade grande para passar o Carnaval na fazenda onde tinha nascido.
Chegam e saem para passear. Após andar algum tempo, o rapaz diz:
- Olha lá, Eduardo. Foi naquela casa azul que eu nasci.
Andam um pouco mais e o rapaz continua apresentando a fazenda ao amigo:
- Fui batizado naquela igreja. Olha lá! Foi embaixo daquela árvore que eu transei pela primeira vez!
E o amigo:
- Que barato! Embaixo de uma árvore? E o que ela falou?
- Méééééééé...
A seleção da Argentina se encontra com a seleção da França no saguão do aeroporto esperando o vôo
de volta para casa.
Apesar de toda a tristeza e como não poderia deixar de ser, os argentinos resolvem sacanear a seleção
francesesa, aí começa a sacanagem:
- Que vergonha, hein?! Nós também fomos eliminados mas pelo menos fizemos gol. E vocês? Campeões
mundiais passaram em branco, e nem se classificaram para as oitavas de final... Que vaxame!!!
O técnico da França então responde:
- É, você tem toda razão... mas pelo menos estamos voltando para Paris!...
O sujeito está andando lá no Japão quando o trânsito pára. Mas pára de verdade.
Ele desce do carro e pergunta para uma pessoa que está circulando no meio dos carros:
- O que foi que aconteceu?
O cara responde:
- Uns seqüestradores pegaram o ônibus do time da Argentina com todo mundo dentro... jogadores,
comissão técnica, treinador, massagista, etc... Estão todos como reféns e os bandidos estão pedindo
US$ 500.000,00 pelo resgate, senão eles vão jogar gasolina no ônibus e atear fogo.
Então, nós estamos passando de carro em carro para pedir donativos.
- E quanto que vocês já conseguiram?
- Huuummmm......... mais ou menos uns trezentos litros!
O sujeito tinha um amigo chamado Roberto. Para ele era Deus no céu e o Roberto na terra!
Um dia, durante o trabalho, passou mal e resolveu voltar mais cedo para casa. Assim que fechou a
porta de entrada, ouviu barulho de vozes no quarto. Tirou os sapatos, caminhou feito um gato até
a porta do quarto e ficou olhando pelo buraco da fechadura.
Lá estavam o Roberto e sua mulher em pé, se beijando.
De repente ela tirou o sutiã e os seios desabaram, tirou a calcinha e a bunda desmoronou...
E o sujeito:
- Meu Deus, que vergonha... O Roberto ali e a minha mulher toda despencando!
Ao ver o amigo extremamente abatido, o outro pergunta:
- Ei, o que aconteceu?! Por que você está com essa cara tão desanimada?!
- Na semana retrasada, morreu a minha querida avó...
- Nada bom...
- Mas ela me deixou uma pequena herança de 50 mil reais.
- Nada mal!
- Na semana passada, morreu um dos meus tios...
- Nada bom...
- Mas ele me deixou uma herança de 200 mil reais.
- Nada mal! Mas não consegui entender por que você está assim triste!
- Essa semana, estou com um azar lascado. Hoje já é sexta-feira e até agora nada!!!
Um brasileiro conversava, com um americano e um alemão.
Trocavam idéias sobre esportes, mais especificamente de salto com vara.
- Eu! - dizia o alemão - com uma vara de três metros, pulo três metros e quarenta...
- Ora! - respondeu o americano. Pois eu, com essa mesma vara, cubro três metros e sessenta...
- Isso não é nada! - diz o brasileiro.
- Eu, com uma vara de dezoito centímetros traço a minha vizinha de um metro e oitenta...
Uma grande convenção, que reunia os presidentes de todas as cervejarias do mundo, acontecia em
Amsterdã, na Holanda. Muita gente famosa estava por lá, presidentes da Budweiser da Carlsberg, da
Heineken, da Ambev e de muitas outras fabricantes de cerveja.
No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar.
O presidente da Budweiser chegou pedindo em voz alta:
- Garçom, me traz uma "Bud", por favor!
E o garçom prontamente trouxe uma Budweiser geladinha.
O presidente da Carlsberg não deixou por menos:
- Amigo, me vê uma Carlsberg bem gelada!
E o garçom atendeu ao seu pedido.
O presidente da Ambev pediu uma Antarctica e uma Brahma, e assim por diante, até que o garçom
perguntou a Freddie Heineken o que ele queria beber, já premeditando a resposta.
Para surpresa de todos, o Sr Heineken, calmamente, disse:
- Por favor, me dê uma Coca-Cola!
Então todos o olharam surpresos, e um de seus colegas perguntou:
- Por que você não pediu uma Heineken?
E ele, mostrando indeferença, respondeu:
- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!!!
Dois amigos filosofam no ponto de ônibus:
- A mulher ideal é aquela que combina três qualidades: é uma grande dama aristocrática nas festas,
é econômica na cozinha e uma grande sem-vergonha na cama.
O outro pensa um pouco e fala:
- Isso me lembra minha mulher. Ela tem todas essas qualidades, mas não exatamente nessa ordem.
Ela é uma dama aristocrática na cozinha, é econômica na cama e uma grande sem-vergonha nas festas.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- Papa, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai todo orgulhoso pergunta:
- E por que, hijo?
- Para tener um hijo como yo.
O cara está na boate e vê o amigo, que havia perdido a mulher duas semanas atrás, na maior paquera
com uma gatinha.
- Peraí, cara... Você não enterrou sua mulher há duas semanas?
E o viúvo feliz:
- Enterrei, sim, uai! Ela tava morta!
Dois amigos conversam num barzinho. Um deles diz:
- Francamente, rapaz, não entendo por que você coloca cinto de castidade na tua mulher cada vez que
viaja. Com aquela cara e aquele corpo, quem iria querer transar com ela?
- Eu sei, mas é que quando eu volto para casa, e ela quer fazer amor, eu sempre digo que perdi a chave!