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Um alemão que vivia no Brasil há algum tempo, ainda não se acostumara com a diferença
de gênero dos dois idiomas:
- Outro dia, fui subir numa ônibus...
- Não, não é uma ônibus - corrigiam-lhe os amigos. - É um ônibus!
- Ontem estavam entrando na banco...
- Não, não é a banco, é o banco!
- Fui pegar meu caneta...
- Não, não é o caneta, é a caneta!
Um belo dia ele já estava mais confiante com a colocação dos artigos e saiu para a rua,
quando viu um garotinho passar por ele correndo e levar o maior tombo.
- Acuda, mãe! - gritou o menino.
E o alemão, todo solícito:
- Meu filho, não é a c# da mãe, é o c# da mãe!
Dois amigos se encontram e começam a conversar:
- Tudo bem com você, Walter?
- Tudo, e com você?
- Ah, eu estou num emprego novo.
- É mesmo? E como são as coisas por lá?
- Você não vai acreditar! Lá onde eu trabalho, ta assim de mulher dando em cima de mim.
- Nossa, que maravilha! E onde é que você trabalha?
- No porão de um motel!
O novo pai sai da maternidade e encontra seu melhor amigo. Entusiasmado, exclama:
- Rapaz, o meu filho é a minha cara!
O amigo não perde a chance e diz:
- Não tem problema. O importante é ele ter saúde.
Certo dia um amigo encontra o outro numa loja de calçados, escolhendo um par de sapatos,
pedindo fiado e pechinchando no preço. Depois de muita pechincha, o cara saiu da loja
carregando o pacote. O amigo se aproximou e perguntou:
- Ô Roberto... Eu não tô entendendo! Você é o maior caloteiro do pedaço! Você não vai mesmo
pagar este par de sapatos, por que você ficou pechinchando tanto no preço?
- É que o dono dessa loja é meu camarada e eu não quero que ele tome um prejuízo muito grande!
Três homens estavam sentados nus numa sauna. Um americano, um japonês e um brasileiro.
De repente um
bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára.
Os outros olham para ele curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha.
Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se por fora de
tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois, ele retorna com um pedaço de papel higiênico
pendurado na bunda. Os outros dois erguem as sombrancelhas e perguntam:
- Mas o que é isso?
E o brasileiro:
- É que tô recebendo um fax...
Dois amigos conversam animadamente, quando um deles deixa escapar essa:
- Cara, estou com uma sorte incrível...
- Por quê? Cê ganhou na loteria?
- Nada disso... Ontem à noite, eu vinha saindo de um motel na Marginal, justamente na hora que minha
mulher ia entrando...
- E você chama isso de sorte!?
- Mas é claro! Ela não me viu!!!
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando, o babaca do Sunda dispara essa:
- Ô meu... olha que mulher feia!
- Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
- Não, cara. Aquela do lado dela!
- Ah! Aquela é minha tia...
- Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
- Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
- Não... Aquela mais acima.
- Ah, é a minha prima!
- Putz, que família feia você tem!
Fidel sofre um enfarte, e a família o leva para um hospital. O médico diz:
- Não há esperança...
Um dos irmãos pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não. Vai continuar vivo!
Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue bater o maior papo com sua mãe morta.
Muito entusiasmado, ele pergunta pra ela:
- Madre, em el próximo ano vou estar no poder?
- Sim, mi filho querido...
- E o povo estará comigo?
- No! Vai estar comigo!!!
Depois de um dia de trabalho, aquele empresário pára na lanchonete e toma um suco de caju, bem
gelado. Quando comenta com o balconista que adorava essa fruta, o Sunda, que estava em pé ao lado,
disse que em sua casa havia um belo cajueiro, que dava frutos deliciosos. Como o Sunda estava sem
carro, o empresário levou-o em casa, já sonhando acordado com a sacola de cajus fresquinhos.
Ao chegar, ele pediu que aguarda-se no carro.
O empresário esperou, já imaginando o sabor dos cajus. Algum tempo depois, Sunda voltou com uma
castanha na mão, dizendo:
- Plante e daqui a quatro anos o senhor vai ter cajus maravilhosos!!
O Sunda vai jantar na casa de um casal amigo. Chegando lá, cumprimenta os dois, e dispara essa:
- Nossa Margarida, como você engordou!
Ao ver a cara de fúria da mulher do amigo, ele tenta remediar, e dispara de novo:
- Mas isso é bom, muito bom... Ajuda a disfarçar as suas rugas!
O Sunda (o cara mais chato do mundo), resolve fazer uma viagem internacional. Vai pra Argentina.
Chegando lá, entra numa farmácia e pergunta:
- Bom dia! Vocês tem um comprimido pra dor de cabeça?
O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um CD.
- Você não tem uma de tamanho normal?
- No senhor, en Argentina tenemos la maior aspirina del mundo!
- Tá bom... então me arruma um vidrinho de mercúrio-cromo!
O argentino volta até o fundo da farmácia e aparece com um galão de 5 litros de mercúrio, e pergunta:
- Algo mas, senhor?
E o Sunda:
- Não, não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar pra comprar no
Brasil mesmo...
O embaixador árabe, em um papo informal com o presidente Bush, faz um comentário:
- Sinceramente falando... Tem uma coisa dos americanos que não consigo entender...
- Pode perguntar, embaixador, que terei o máximo prazer em lhe responder!
- No filme Jornada nas Estrelas tem gente de todo tipo: brancos, japoneses, pretos, russos...
E não tem nenhum árabe! Por que isso?
- Ah... é porque o filme se passa no futuro!!
Dois argentinos chegaram em São Paulo sem um centavo no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um
disse para o outro:
- Vamos nos separar e vamos pedir dinheiro na rua, e no final da tarde, vamos nos reencontrar para
ver quanto ganhou cada um. Os dois saem em direções diferentes. Ao cair da tarde encontram-se
novamente e um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você ganhou?
- Eu ganhei R$ 30,00!
- E o que você fez para ganhar isso?
- Fui ao Parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!"
- E você, quanto ganhou?
- Eu ganhei R$ 1.000,00!
- O que?! E o que você disse para ganhar tanto dinheiro?
- Eu disse: "ME FALTAM R$ 10,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!"
Dois amigos se reencontram depois de muitos anos sem se ver. O primeiro conta, todo orgulhoso:
- Minha mulher é um anjo!
E o outro:
- Você tem sorte, a minha ainda está viva!!
Dois amigos conversam animadamente, até que um diz pro outro:
- Não falo com a minha esposa há mais de um ano...
- Nossa, por quê?
E o cara:
- É porque não gosto de interrompê-la...
O sujeito desabafa com um amigo:
- Cara, não dá mais pra viver assim. Eu morro de vergonha do tamanho ridículo do meu pênis, eu
vou me matar...
O amigo tenta acalmá-lo e diz:
- Relaxa, Lindolfo... Você vai deixar uma coisinha tão pequena e ridícula como essa acabar com
sua vida, vai?!
Um preso para outro:
- Por que você foi condenado?
- Por nada.
- Ah, vai contar essa pra outro!
- É sério por nada mesmo... roubei a carteira de um aposentado... Adivinha o que tinha dentro??
Dois soldados conversam no acampamento, até que um deles, resolve perguntar:
- Afinal de contas... por que você se alistou?
- Porque sou solteiro e gosto muito de guerra. E você?
- Porque sou casado e gosto muito de paz!!
Numa mesa de bar, um cara desabafa pro seu amigo:
- Eu tinha tudo... muito dinheiro, uma bela casa, um carro importado, várias empresas, o amor de uma
linda mulher, então, de repente... tudo se acabou.
O amigo pergunta:
- Mas por que? O que aconteceu?
E o cara:
- Minha mulher descobriu...
Dois velhos amigos que estão em dificuldade financeira, se encontram num bar. Papo vai, papo vem,
uma cerveja, duas, três, quatro... Até que um dispara:
- Não sei se você sabe. Me disseram que o Beto conseguiu trabalho!
- Você tá vendo só! Tem gente que, por dinheiro, é capaz de qualquer coisa!!
O sujeito foi pro Paraguai e comprou um par de óculos incríveis. O cara colocava os óculos e via todas
as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Quando voltou
ao Brasil, foi a um bar próximo à sua casa pra tomar uma cervejinha, colocou os óculos, e viu todo
mundo nu, tirou os óculos e começou a ver todo mundo com roupa novamente.
Correu para casa a fim de mostrar a grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor
amigo peladões no sofá da sala. Ele tira os óculos para contar a novidade e nota que eles continuam
nus. Põe de novo e eles continuam nus. Tira mais uma vez e os dois ainda estão lá, peladões.
Decepcionado com seus óculos, ele exclama:
- Esses óculos do Paraguai são uma merda! Já estão dando defeito!!
Três turistas estrangeiros pegam táxi juntos no aeroporto do Galeão no Rio de Janeiro.
O primeiro deles, que é inglês, fala:
- Na Inglaterra tudo é very britânico! A Torre de Londres foi construída em três semanas!
O americano, não querendo ficar atrás, diz:
- Yeah? Pois nos States ergueram a Estátua da Liberdade em quinze dias!
O francês não fica atrás:
- Oui? Pois a construção da Torre Eiffel, levou apenas oito dias!
Nesse momento, o táxi passa em frente ao Maracanã e os três, maravilhados com a grandiosidade
daquela construção, perguntam ao motorista:
- Nossa! O que é essa contrução tão gigantesca?
E o motorista carioca:
- Sei não! Passei por aqui de manhã e não tinha nada!!
Dois sujeitos estavam no ônibus, cada um com uma caixa de sapato. Ouve-se de dentro de uma das
caixas, um piu-piu de canarinho. Um pergunta pro outro:
- Você gosta de bichos?
- Gosto.
- O meu é macho. E o seu?
- É fêmea.
- Vamos cruzar?
- Vamos!
Os dois encostam uma caixa na outra, abrem as tampas e foi o maior banzé dentro da caixa.
"Plaft - Tum - Pac - Troc". Em seguida veio o maior silêncio. Um deles diz:
- É... acho que já era!
- É, acho que sim. Ahhh... eu esqueci de perguntar: O meu é belga, e o seu?
- O meu é angora!!!
Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
- Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
- Muito ruim? A minha sogra!
- Não. Não é nada disso! Eu tô falando coisas de comer!
- Ah, a minha mulher!
Três amigos se encontram no casamento de outro amigo. Roberto conta:
- Eu dei de presente um aparelho de jantar para seis pessoas.
Gilberto não deixa por menos:
- Eu dei uma churrasqueira que faz churrasco para doze pessoas.
E o Jamil:
- Pois eu dei um paliteiro que dá palito para cento e vinte pessoas...
Um camarada, inconformado por não dar sorte com mulheres bonitas, vai procurar ajuda de um grande
sábio chinês chamado Ku Shay Shang:
- Mestre Ku Shay Shang, o que é preciso pra um cara como eu ter mais sorte com mulheres lindas e
muito gostosas??
E o grande mestre chinês:
- Isso muito fácil, né?! Você precisa ter bastante karatê!!
O cara não entendendo direito, pergunta meio embaraçado:
- Como assim, grande mestre? Eu preciso lutar karatê?
- Non, non! É preciso karatê carro, karatê grana, karatê beleza, karatê cabeça... Hih, hih, hih...
Fidel está fazendo um de seus famosos discursos. Inflamado, diz para o seu povo:
- A partir de agora teremos que fazer muito mais sacrifícios!
- Trabalharei o dobro! - Diz um cubano.
- E teremos de entender que haverá muito menos alimentos!
- Trabalharei o triplo! - Diz o mesmo cubano.
- E as dificuldades vão aumentar muito! - Diz Fidel.
- Trabalharei o quádruplo!
Aí Fidel pergunta ao chefe da segurança:
- Quem é esse cara que vai trabalhar tanto?
E o chefe da segurança:
- É o coveiro, mi comandante...
Dois amigos que não se viam há muito tempo se encontram, e um pergunta pro outro:
- Você sabe qual é a semelhança entre a mulher, a laranja e o alicate?
E o amigo:
- Como é quê é?! Já tão chupando alicate também?
Tinha um camarada que conhecia tudo que era tipo de carro só pelo ronco do motor. Um dia, os amigos
resolveram apostar com ele. Levaram-no para a sacada de uma casa que ficava numa rua bem
movimentada e colocaram uma venda em seus olhos.
Passa o primeiro carro:
- É um Corsa Sedan!
- Parabéns! Acertou!
Passa o segundo carro:
- É uma BMW!
- É isso mesmo!
Passa o terceiro carro:
- É um Astra!
- Acertou de novo!
Nesse momento, um dos amigos que tinha ido ao banheiro, puxa a descarga.
- É um Lada!
Um sujeito encontra um amigo na rua e comenta:
- Ô, Vicente, que puta relógio bonito você comprou!
- Não comprei não, cara. Eu ganhei numa prova de atletismo... numa corrida.
- Pô, que legal! E tinha muito atleta competindo?
- Só quatro. O dono do relógio e três piliciais!
O cara vai passando pelo corredor do hospital, quando vê seu amigo saindo em disparada, cheio de
tubos, da sala de cirurgia.
- Pra onde é que você vai, rapaz?
- Tá doido, cara. Eu vou é cair fora daqui!
- Mas por que? Uma simples operação de varizes. Você tira isso de letra.
- Era isso que a enfermeira estava dizendo lá dentro: "Calma, não fique nervoso, é uma operaçãozinha
de nada! Você tira isso de letra! Vai fundo cara!".
- Então, por que você está fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso pro médico que ia me operar!
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
Resposta: O resto da FAMÍLIA!
Num bar, o camarada conta todo empolgado e orgulhoso pra um amigo:
- Sou o cara mais feliz do mundo! Eu nunca tinha percebido o quanto minha mulher me ama, até outro
dia quando fiquei doente, com febre, por causa de uma gripe.
O amigo curioso, pergunta:
- É mesmo? Mas o que foi que aconteceu?
- Ela ficou tão feliz por eu estar em casa, na cama, que toda a vez que o padeiro, o carteiro, o
açougueiro, o entregador de pizzas, meus amigos, tocavam a campainha lá de casa, ela gritava:
- Meu marido está em casa! Meu marido está em casa! Meu marido está em casa...
O Sunda tá conversando com um amigo e diz:
- De hoje em diante, vou dar mais liberdade pra minha mulher!
- Você é louco? Como assim? - Pergunta o amigo.
- É que eu vou ampliar a cozinha dela... Huh, huh, huh...
Aquela galera vivia sacaneando um argentino que era cozinheiro do bar:
"Ô cara, teu país tá numa merda que dá gosto, hein?!" "Ô portenho, vai ver se eu tô na esquina!"
E assim era todo o dia. Até que uma noite eles se reuniram e resolveram não sacanear mais o argentino, afinal, o cara nunca reagia às gozações.
- Ô argentino, pode ficar tranqüilo porque de agora em diante, ninguém mais vai te gozar nem encher
mais o teu saco, tá legal?
E o argentino:
- Mui bien! Prometo también, que a partir de agora, yo no vou fazer mais xixi em la sopa de vocês...
O sujeito comenta com seu amigo:
- Minha mulher sugeriu que eu praticasse um novo esporte nesse verão.
- Puxa! Legal! Isso é sinal que ela se preocupa com a sua saúde. E que esporte ela sugeriu?
- Eu não conheço! Mas ela diz ser muito bom. É um tal de roleta-russa.
Um negro vai pela rua com um desses chapeuzinhos de judeu e um cara do S.O.S racismo o pára:
- Cavalheiro, o senhor deve ter muitos problemas na vida sendo negro e ainda mais judeu, não é?
- Sim, você tem razão. Pero tu no sabés lo peoooor!!
Um argentino vem morar no Rio de Janeiro. No primeiro final de semana, ele pega um táxi e pede ao
motorista para levá-lo até o Cristo Redentor. Durante horas e horas fica vendo distraido a Baia da
Guanabara. O taxista, impaciente e curioso, resolve perguntar:
- O que o senhor está olhando tanto?
E o argentino:
- Estou observando como a cidade é sem mim...
Um escritor argentino e um americano que acabam de se conhecer, se reunem para conversar.
O argentino conta sua história para o americano. As horas passam e o paciente e educado ouvinte
permanece em silêncio. O argentino fala e fala sem parar, até que pergunta:
- Agora vamos hablar de você, mi amigo: O que você achou da minha história?
Estão num bar, Bin Laden e Saddan Hussein discutindo, quando chega um repórter da Rede Globo,
querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:
- Estamos planejando a Terceira Guerra Mundial.
E o repórter:
- E como vai ser isso?
- Vamos atirar uma bomba nos EUA e matar 30 milhões de americanos e mais dez esquilos.
Surpreso, o repórter pergunta:
- Dez esquilos? Mas por que dez esquilos???
Saddan vira-se para Bin Laden e diz com ironia:
- Tá vendo, Bin? Ninguém se preocupa com os 30 milhões de americanos...
Dois amigos trocam idéias, quando um pergunta pro outro:
- Você acha melhor quartos separados ou camas separadas?
- Ah, quarto separado é muito melhor, mais tranqüilidade, mais higiene, o parceiro pode roncar...
- E quando você quer transar? Como é que você faz?
- Ah, aí eu dou um assobio e ela vem no meu quarto!
- E quando ela quer transar?
- Aí, ela vem no meu quarto e pergunta: "Querido, por acaso você assobiou?"
Dois amigos estão conversando, quando um pergunta para o outro:
- Você não vá me levar a mal, hein... Mas eu, antes de me casar, não transei com a minha mulher!
E você, transou?
- Ah, sabe que eu não me lembro. Como era mesmo o nome de solteira da sua mulher?
Essa é do cara que era o rei da invenção, era conhecido como Zé do Invento. Um dia, ele encontrou
um amigo que não via a muito tempo. E foi logo propondo uma sociedade:
- Ô Beto, vamos ficar sócios? Eu inventei uma coisa muito interessante!
E o Beto:
- O que foi que você inventou?
- Fazem quatro anos que estou pesquisando e fiz um enxerto sensacional!
É laranja com sabor de xoxota!
- Quê?! Você ficou louco?
- Louco nada! Tenho até uma aqui de amostra. Sente só o cheiro! Não vai chupar, que só tenho essa!
O Beto leva a laranja até o nariz e estranha:
- Ô Zé... isto aqui tá cheirando MERDA!
E o Zé:
- Vai virando, vai virando, vai virando...
O cara foi pro apartamento de uma tremenda loiraça. Depois de dar a primeira, foi lavar a bela
adormecida e viu dentro do armário, no banheiro, um potinho, todo escrito em inglês. Pensando em
dar mais uma, pegou o creme e lambuzou seu pênis, que ficou duro que nem pedra.
Muito animado, deu duas, três, quatro... Feliz, e satisfeito, pegou o potinho e levou pra casa.
No dia seguinte, encontrou um amigo que entendia inglês e perguntou:
- Ô, Fernando, você que manja inglês, vê o que está escrito nesse potinho, vou mandar importar umas
cem unidades pra usar e vender.
O Fernando dá uma lida rápida e comenta:
- Porra meu! Vai ter calo assim na PQP!
- Que calo, Fernando? Eu nunca tive calo.
- É... mas é o que está escrito aqui:
"Remédio para calo... Endurece, apodrece e cai no terceiro dia!"
Um brasileiro entra na delegacia, em Caxias do Sul,e dirige-se ao delegado:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas. Se o senhor é mesmo culpado não
haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas
a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar à família daquele homem, sou um crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão,
pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor! Outro qualquer o
abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem que só vendo...
Um casal de portugueses realizava um cruzeiro pelo mundo.
De repente, Maria avistou uma estátua e gritou:
- Chigamus ao Brasil! Chigamus ao Brasil!
E o portuga:
- Não sejas burra, mulher! Não vês que aquela é a estátua da Liberdade?
Mais alguns dias de viagem, e novamente a Maria comemora:
- Chigamus ao Brasil! Chigamus ao Brasil! Agora tenho cirteza disso!
- Viste o Cristo Redentor? - perguntou o Manoel.
- Não! É que roubaram o meu rilógio!
Dois amigos que não se viam há mais de quinze anos, se encontram numa padaria:
- Eduardo! Há quanto tempo, meu amigo!
- É mesmo, cara... Desde que eu trabalhava com computadores...
- E aí, o que você tá fazendo agora?
- Ah, eu faço sites para a Internet, e depois vendo...
- Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
- Já... Até agora vendi meu som, minha TV, um monitor... Quer comprar um Fusca 80?