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Carlinhos foi pescar com o pai. Passado algum tempo, o garoto pergunta:
- Pai, como é que os peixes respiram debaixo d'água?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que o céu é azul?
- Não sei, meu filho!
Pouco depois:
- Pai, por que os barcos não afundam?
- Isso eu também não sei, meu filho.
- Pai, você não se incomoda de eu ficar fazendo essas perguntas, não é?
- Claro que não, meu filho! Se você não perguntar, nunca vai aprender nada!
Marcelinho é um garoto muito guloso. À mesa, na hora do lanche, depois de ter comido tudo que via
em sua frente, voltou-se para sua mãe e disse:
- Pô, mãe, me dá mais bolo de chocolate?
- Oh, Marcelo, será que não chega de comer? Mais um pedaço de bolo e você vai estourar!
- Não faz mal, mãe. Me dá o bolo para eu comer e sai de perto...
A professora de Português está ensinando verbos:
- Se você canta, deve dizer: "eu canto".
Quando é seu irmão que canta, como é que se diz. Ricardinho?
E o aluno:
- Cala a boca, Sérginho.
O menino pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu inteligência?
- Com certeza, tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
Karina chega em casa e vai direto contar pra sua mãe que havia brincado, horas atrás, de médico
com o Marcelinho. A mãe, preocupada, pergunta pra menina:
- E o que é que vocês fizeram todo esse tempo, minha filha?
- Nada, ele me deixou esperando uma hora e depois me apresentou uma conta de trezentos reais!
Ricardinho chega em casa e vê um cara consertando a televisão.
- O senhor veio consertar meu telefone?
- Não, meu filho, estou consertando a televisão.
- Mas o senhor não veio pra consertar meu telefone?
E o técnico:
- Não, claro que não.
- O senhor tem certeza que não tem nada haver com meu telefone?
O técnico responde calmamente:
- Bem, se é isso que você quer, tudo bem. Eu vim consertar seu telefone.
- Então por que o senhor não para de mexer nessa televisão?
A professora está dando aula e diz para a classe:
- Hoje, vamos formar uma frase com a palavra PROVAVELMENTE, primeiro você, Priscila.
- Eu procurei minha boneca no quarto mas ela não estava lá.
PROVAVELMENTE, minha irmã estava brincando com ela!
- Muito bom... Agora você, Margarida!
- Eu fui brincar com meu quebra-cabeça e ele não estava no armário.
PROVAVELMENTE a empregada o guardou em outro lugar!
- Parabéns, agora é sua vez, Ricardinho!
- Meu irmão mais velho pegou a revista PLAY BOY escrita em inglês.
PROVAVELMENTE ele foi cagar e ver mulher pelada, porque ele não manja porra nenhuma de inglês!!
Orgulhoso, Marcelinho mostra o consultório do pai para os amiguinhos da escola. Todos eles param
diante de um esqueleto. Um dos meninos quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso aí?
Ele pensa e diz:
- Faz muito tempo que tá aí... Eu acho que foi o primeiro paciente do meu pai!
A professora pergunta pro Toninho:
- Onde são encontrados os elefantes?
Ele pensa um pouco e responde:
- São uns bichos tão enormes, que acho impossível alguém perder um...
O menino chega da escola feliz da vida e diz para o pai:
- Papai, o senhor nem imagina, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira da professora!
- Fabinho, seu sem-vergonha! Irresponsável! Vá já para a escola e peça desculpas a sua professora!
E o menino:
- Que escola? Papai...
O padre chama Ricardinho depois da missa, passa-lhe um sermão por ter feito bagunça, e conclui:
- Você entendeu por que tem que ficar quieto na missa?
E o menino:
- Sei padre, é pra não acordar as pessoas!
Betinho aparece na sala, onde sua irmã estava com o namorado, com um feijão na mão e oferece ao
rapaz:
- Oi, amigo! Quer um feijãozinho?
- Hummm, que delícia! Obrigado!
- Agora, pode ir Betinho, a gente tá namorando! - Diz a irmã.
Passado algum tempo, ele volta:
- Quer mais um feijãozinho?
O rapaz come mais um e o menino vai embora. Mais alguns minutos, o garoto volta:
- Quer outro feijãozinho?
Aí, a irmã fica irritada e diz:
- Ô Betinho, pára de encher o saco! Vou falar pra mamãe que você mexeu nas panelas da cozinha!
- Esse feijão não é da panela... é do meu cocôzinho!!!
Marcelinho chegou mais cedo da aula e a mãe pergunta qual é o motivo.
- Fui mandado pra casa porque meu amiguimho de classe ronca muito alto.
- Não entendi! Se seu amigo estava roncando, por que mandaram você para casa?
- Sei lá! Eu até acordei quando ele começou a roncar!
A professora pergunta pro Carlinhos:
- Na minha mão direita eu tenho sete goiabas e na mão esquerda eu tenho nove goiabas.
O que temos então?
- Mãos enormes, fessôra!
O pai vai com o filho ao hospital visitar um amigo. A caminho, o pai recomenda ao menino:
- Olha aqui, Marcelinho, nós vamos visitar o seu Luiz. Mas, pelo amor de Deus, não comente nada
sobre o nariz dele! Entendeu?
O menino concorda. Chegando ao hospital o garoto já foi logo olhando para a cara do seu Luiz.
Olhou de um lado, olhou pro pai e disse:
- Ué, papai... não entendi por que o senhor pediu pra eu não falar nada do nariz do seu Luiz!
Seu Luiz não tem nariz! Cadê o nariz do seu Luiz???
O casal descobriu que o único meio de se livrar de seu filho de nove anos por alguns minutos no sábado
seria colocá-lo na sacada do sobrado e pedir para ele dizer as atividades da vizinhança.
Os pais colocaram seu plano em ação e o garoto deu início a seus comentários, enquanto o casal se
divertia na cama.
- Tem um guarda multando um carro na rua! - falou o menino.
Um pouco depois:
- O seu Juvenal, tá parado no ponto de ônibus!
Passado mais um minuto:
- O meu amigo Luiz, tá recebendo muitas visitas!
E o garoto continua:
- A minha amiga Magali, tá de vestido novo!
De repente o casal fica surpreso com uma notícia:
- Os pais da Lúcia estão trepando!
Os dois pulam da cama e correm até a sacada.
- Você tá vendo isso aí, meu filho?
- Não... É que a Lúcia também tá sentadinha na sacada!
A professora chegou na sala de aula e anunciou:
- Hoje vamos fazer um teste de inteligência. Renatinho: o que é uma coisa que tem quatro perninhas,
duas orelhas, anda no telhado, dorme no fogão, faz miau e tem uma azeitona no focinho?
- Não sei, professora... - responde o menino.
E a professora:
- É gato, Renatinho! A azeitona foi só pra complicar! Agora, é você que vai perguntar pra mim!
- Pergunto: o que é uma coisa que é roliça, tem a ponta vermelha, duas bolas embaixo e as mulheres
gostam de pôr na boca?
- Seu sem-vergonha! Tá suspenso da aula! Onde já se viu uma coisa dessas! - diz a professora.
E o menino:
- É batom, professora... as bolas, só coloquei pra complicar!
Na aula, a professora pergunta:
- Ricardinho, resolva esse problema:
"Há uma mulher olhando pela janela!" Isso é singular ou plural?
- Singular! Fessora!
- Muito bom! Agora você, Robertinho:
"Há varias mulheres olhando pela janela!", o que é isso?
- Fessora... isso é falta de roupa no tanque pra lavar!
Numa família do subúrbio no Rio, o pai diz para o filho:
- Junior, você viu a conta do colégio este mês? Que absurdo!
E o menino:
- Pois é! E olha que eu sou o que menos estuda naquele colégio!!
Numa escola a professora de catecismo pergunta aos alunos:
- Quem quer ir para o céu?
Todos os meninos levantam a mão, menos o Ricardinho.
Então a professora pergunta por que ele não queria ir para o céu.
- Bem, professora, prometi pra minha mãe que assim que terminasse a aula eu iria direto pra casa.
Duas crianças conversavam:
- O noivo da sua irmã mais velha é rico?
- Acho que não. Sempre que meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..."
O Joãozinho ia cada vez pior na escola, tirando notas de deixar o pai morrer de vergonha.
Outro dia, quando o garoto chegou com o boletim, o pai pegou uma almofada pra carimbo, e colocou
o dedão deixando uma impressão digital no lugar da assinatura, e disse:
- Não quero que a professora pense que um menino tão burro tem um pai que sabe ler e escrever!
O pai do Carlinhos ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra!
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
O garotinho chega para o pai e pergunta:
- Papai! Papai! É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."
E o pai:
- Nem sempre, filho! Tem alguns que começam assim: "Quando eu for eleito..."
A professora diz para a classe:
- Crianças, hoje vamos falar uma frase onde apareça a palavra evidentemente. Primeiro você Rosinha!
- Eu fui brincar com a minha boneca, mas ela não estava no armário.
Evidentemente, minha querida irmãzinha, tinha tirado ela de lá.
- Muito bem. E você Ricardinho?
- Eu fui brincar com a minha bola de futebol e ela tava mucha. Evidentemente, ela tava sem ar dentro!
- Muito bem.
Olhou pro Robertinho, que era o capetinha da turma, e disse:
- Sua vez, Robertinho!
E o moleque:
- Meu pai chegou em casa, pegou a revista Time Life e entrou no banheiro.
Evidentemente, ele foi cagar, porque ele não manja porra nenhuma de inglês!!!
A professora pergunta pro aluno:
- Quantos irmãos você tem?
- Sete. Tudo mulher e com nome de flor:
Rosa, Hortência, Margarida, Violeta, Magnólia, Tulipa e Azaléia!
- E o nome de sua mãe?
- Trepadeira!
Grávida de sete meses, Ana Paula diz pro filho mais velho, que tem cinco anos:
- Se pudesse escolher, você preferia um irmãozinho ou uma irmãzinha?
E o garoto:
- Bom, se você não for sofrer muito, preferia um pônei!!!
Logo depois de se mudarem, os netinhos ligam logo para o avô:
- Oi, vô!! Nós já mudamos.
- E que tal a casa nova??
- É o maior barato!! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã.
Só o coitado do papai é que tem de continuar dormindo com a mamãe!!
Manhê, estou sentindo cheiro de carne de porco queimada...
- Fala baixo, menino, que o seu pai está com febre.
A professôra, na aula de ciências, pergunta para o Juquinha:
- Fale três partes do corpo humano com a letra z.
Ele responde:
- O zóio, o zumbigo e a zoreia.
A professôra então diz:
- Ah, é? E que nota você vai tirar com a mesma letra?
E o pestinha:
- Uns zoito...
O pai passeando com o filho de dez anos:
- O pai, o que é aquele terreno baldio lá na frente???
- Ih meu filho, há 50 anos ali existiam duas torres gêmeas.
- Como assim pai, torres gêmeas???
- É, filho, eram dois grandes edifícios, conhecidos como World Trade Center.
Como eram iguais eram conhecidas como as torres gêmeas.
- Ué, pai, e o que aconteceu com as torres??
- Ih filho, as duas foram destruídas após um ataque terrorista por parte dos árabes.
Após alguns minutos, o menino vira para o pai e pergunta:
- Pai, mas, o que são árabes???
A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma".
No dia seguinte, todos na sala, ela chama a Margarida para ler sua composição. E a menina:
- Eu estava doentinha, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem
vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick VapoRub no meu peitinho, me deu um leitinho quente
com um comprimido, me cobriu, eu dormi, e no dia seguinte acordei boazinha. "Mãe... só tem uma".
A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para a Margarida.
Chamou o Gustavinho, que já foi logo lendo a dele:
- Cheguei em casa, minha mãe estava na cama com um negão e gritou:
"Gustavinho, seu moleque safado, vai lá na geladeira e traz duas cervejas!".
Aí eu abri a geladeira e gritei pra ela: "Mãe... só tem uma!".
O menino chega para a sua mãe e fala:
- A senhora preferia que eu quebrasse a perna ou a jarra da sala?
E a mãe:
- Ora, que pergunta boba, meu filho... Claro que eu preferia que você quebrasse a jarra!
- Então mamãe... pode ficar contente! Eu não quebrei a perna!
Garoto chegou à sua casa depois da aula e disse:
- Mãe, um garoto me chamou de bichinha lá na escola.
- E o que você fez?
- Ah, dei uma bolsada nele!
A professora de Geografia perguntou pro Joãozinho:
- Você sabe o nome de um país, onde as crianças andam descalças, vivem sem roupa e nem vão à escola?
E o moleque:
- Ah... Só pode ser Paraíso!!
O PM ficou puto quando pisou numa nhaca de cachorro. Achou o dono do bicho, que por sinal, era uma cadela
e deu aquela bronca:
- Escutaqui, seu pentelho! Se essa cadela vagabunda cagar de novo na calçada, eu meto o cacete nela,
tá sabendo?
E o moleque:
- Legal! Assim vou ganhar uns filhotinhos de cachorro policial!
Um garoto liga para a polícia:
- Venham correndo que estão batendo no meu pai.
Mal o garoto desliga o telefone, o carro da polícia chega.
- Qual dos dois é o seu pai? - o policial pergunta ao garoto.
- Sei não. É por isso que eles estão brigando.
O bedel entra na sala de aulas do jardim de infância e entrega o holerite pra professora.
Um dos aluninhos quer saber:
- Que papel é esse, professora?
- Ah... este é meu comprovante de pagamento.
Do mesmo jeito que seus pais, eu também recebo um salário pelo meu trabalho...
- Pô, tia Marta... Onde é que você trabalha? Tá sempre aqui com a gente...
A professora pergunta ao Fernandinho se ele aprendeu os números.
- Aprendi, sim tia. Meu pai me ajudou.
- Muito bem. O que é que vem depois do três?
- Quatro. - Responde o Fernandinho.
- Muito bem. E depois do seis?
- Sete.
- Muito bem. Fernandinho. - Diz a professora.
- Você aproveitou bem a ajuda do teu pai. E o que vem depois do dez?
Fernandinho sorri e diz:
- Valete!
Onde você estava? - pergunta a mãe preocupada à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
A mãe grita assustada:
- De médico?
E a menininha:
- Calma, mãe! É médico do SUS... Ele nem me atendeu!
Joãozinho e sua amiga estavam tomando banho de piscina peladinhos, fascinados pelas diferenças anatômicas
entre os dois, quando a menina olha para o pintinho de Joãozinho e pergunta se pode pegar.
- Não! - responde Joãozinho.
- Você já quebrou o seu. Oras!
- Mãe, é verdade que eu nasci de um ovo? - Pedrinho pergunta pra mãe.
- Que absurdo! Por que você pensou uma coisa dessa?
- É que quando eu entrei no prédio, um homem disse: "É o filho da galinha do 102!"
Aninha pergunta pra mãe:
- Mãe, como foi que eu nasci?
- Foi uma cegonha que trouxe você aqui!
- E você? Como foi que nasceu?
- Também foi uma cegonha que me trouxe!
- E a vovó? Como foi que ela nasceu?
- Foi uma cegonha, filhinha.
- Ô mãe, me diga uma coisa: por que é que na família da gente ninguém trepa?
Carlinhos perguntou para a mãe:
- Mãe... Luz tem gosto?
E a mãe:
- Claro que não! De onde você tirou essa idéia, menino?
E o Carlinhos:
- É porque outro dia escutei o papai falar para a empregada: "Apaga a luz e chupa!"
Seu Joaquim examina o boletim do Quinzinho e conclui:
- Alguém precisa apanhar por estas notas baixas! Merece uns tabefes!
E o moleque:
- Um momentinho! Já vou buscar o enderêço da professora, pai!
Dois garotos conversam:
- Eu descobri um jeito muito fácil de ganhar dinheiro!
- Ah, é? Como?
- É simples. Você chega para o seu pai e fala:
"Pai, eu sei de toda a verdade." Ele vai dar dinheiro para você na hora!
O menino anima-se e vai falar com o pai:
- Pai, eu sei de toda a verdade!
- Ah não, por favor, não conte nada para sua mãe! Tome aqui cinco reais!
O moleque sai todo feliz e decide fazer a mesma coisa com a mãe.
- Mãe, eu sei de toda a verdade!
- Ah não, meu filho, não conte nada para o seu pai! Eu dou dez reais para você!
O garoto se empolga e pensa:
Vou sair por aí fazendo a mesma coisa com todo o mundo.
Nessa hora, o segurança do prédio passa por ele e o menino não perde a oportunidade:
- Eu sei de toda a verdade!
Ao que o segurança, surpreso, diz:
- É mesmo? Então venha cá me dar um abraço, filhão!
Mariazinha e Aninha são duas priminhas que gostam de competir em tudo.
Um dia, estavam tomando banho juntas, quando Mariazinha mostra sua coisinha e diz:
- Olha só... a minha macaquinha está ficando peludinha!
E a Aninha:
- Pois a minha já tá comendo bananinha!
Ivanzinho acordou no meio da noite com a voz do pai, que murmurava:
- Eu quero um filho seu, eu quero um filho seu...
E nove meses depois ele ganhou um irmãozinho. Na mesma noite, Ivanzinho entrou no quarto do pai, subiu em cima
do pai e gritou:
- Eu quero um videogame seu, eu quero um videogame seu... eu quero...
Orgulhoso, o Joãzinho mostra o consultório do pai pros coleguinhas do jardim-da-infância que visitam
sua casa. Todo mundo pára diante de um esqueleto. Um dos moleques quer saber:
- Onde seu pai arrumou isso?
Ele pensa um pouco e sai com esta:
Faz um tempão que tá aí... Acho que foi o primeiro paciente do meu pai!
Ivanzinho vê a mãe pelada, com os pêlos raspados e pergunta:
- Que corte é esse?
E a mulher inventa:
- É que seu pai um dia tava cortando lenha e eu estava por perto.
De repente, escapou uma lasca, que entrou no meio das minhas pernas!
E o menino:
- Que azar, mãe... justo na xoxota?
Deitado no leito, o velhinho morimbundo comenta com o netinho:
- Huuum! Que cheirinho gostoso! Sua vó tá assando pão-de-queijo?
- Tá sim, vô.
- Então vai lá na cozinha e traz um bem quentinho pro seu vovô?
- Vai dar não, vô!
- Por que não?
- Porque a vó disse que são para o seu velório!
Juquinha, moleque que não vale a sombra que projeta, põe a mão na barriga da tia grávida e diz:
- O que é isso?
E a tia:
- É o meu filho, Juquinha.
- E você gosta dele?
- Claro que sim.
E o moleque:
- Uai, então, por que engoliu o coitadinho?
Felipe, um lindo garoto de cinco aninhos, chega pra mãe e pergunta:
- Mãe, o papai faz cocô na cama?
- Claro que não, moleque! Que absurdo! De onde você tirou essa idéia?
E o Felipe ingenuamente:
- É que outro dia escutei quando você disse:
"Lá vem você com essa merda mole de novo..."
Zézinho chega em casa e fica olhando demoradamente para a avó antes de lançar a pergunta:
- Vó, a senhora podia fechar os olhos?
- Por que, meu filho?
- Porque o papai disse que a gente só vai se arrumar na vida quando a senhora fechar os olhos...
Dois garotos disputavam:
- Meu pai é melhor que o seu!
- Não é porra nenhuma!
- Meu irmão é melhor que o seu!
- Só porque que cê qué!
- Minha mãe é melhor que a sua!
- Bom... Isso aí meu pai também acha.
O casal e o filho pequeno passeiam num campo de nudismo.
Muito observador o garotinho pergunta ao pai:
- Pai, por que alguns homens têm o pipi pequeno e outros têm o pipi grande?
O pai responde:
- Bem, filho, é porque quem é pobre tem pipi pequeno e quem é rico tem o pipi grande.
Meia hora depois o pai pergunta ao filho:
- Você sabe onde está a sua mãe?
O garoto responde:
- Olha pai, a mãe tava ali conversando com um homem pobre, de repente ele ficou rico e ela foi embora
com ele...
- Mãe, você mentiu pra mim.
- O quêêê!?
- Você mentiu pra mim. Você disse que meu irmãozinho era um anjinho.
- E é, meu filho. Ele é um anjinho que Nosso Senhor trouxe pra gente.
- É não! Eu joguei meu irmãozinho pela janela e ele nem voou...
Depois de passar a noite espiando, pelo buraco da fechadura, os pais transarem, o garoto vai dormir
revoltado:
- E eles ainda me colocaram de castigo por chupar o dedo...
Restaurante muito chique. A família toda reunida janta e depois de pagar a conta o pai diz ao garçom:
- Embrulhe essa carne que sobrou que vamos levar pro cachorro.
- Oba! - gritam em coro as crianças.
- Papai vai comprar um cachorro pra gente!
O menino chega da escola quase chorando:
- Que houve, filho? - pergunta o pai.
O garoto conta:
- O professor me chamou de mafioso!
O pai consola o garoto:
- Te chamou de mafioso? Ah, esse sujeito vai ver! Amanhã mesmo ele terá o troco!
E o moleque:
- Tá bom, pai. Mas faça com que pareça um acidente, sim?
O guri chega afoito em casa:
- Mãe, tem uma TV novinha aqui na sala!!! Foi o papai que comprou?
- Teu pai? É ruim, se eu ficasse esperando pelo teu pai tu não tinha nem nascido!
Continuando a aula...
Joãozinho, por que os índios comeram o Dom Sardinha?
Sei lá, fessora! Eu nem sabia que ele era viado!
Mariazinha entra em casa, dizendo pra mãe:
Manhê! O pintinho do Bruno parece um amendoinzinho!
A mãe fica um pouco encabulada:
É?... Por quê? É pequenininho?
Não! É salgadinho...
A tia Mirtes está de visita na casa do Juquinha e resolve testar a inteligencia do garoto:
Sete passarinhos estão pousados num galho.
Um caçador atira num deles, quantos ficam?
Nenhum! Com o barulho do tiro, saem todos voando!
Bom... não foi bem isso que eu tinha perguntado mas... eu entendi seu raciocínio!
Agora é a minha vez de perguntar, tia Mirtes!
Se tem três mulheres, cada uma com um picolé na mão, uma tá mordendo a outra lambendo e
a outra chupando, qual das três é a casada?
Seu espertinho!
Quer me deixar envergonhada, né?
Pois eu te respondo:
A casada é a que está chupando.
Bom... na verdade é a que está com a aliança na mão esquerda, mas... eu entendi seu raciocínio!
Numa festa de criança, aquele puxa-saco encontra o chefe, que pergunta a ele:
Belo garoto! É seu?
Imagina, chefinho, meu nada! É nosso!
- Mãe! Me deixa usar sutiã?
- Não!
- Ah, mãe! Deixa vai...
- Não!
- Puxa vida, mãe! Eu já fiz 13 anos, me deixa usar sutiã...
- Não, não e não. Não insista, Ricardo Augusto!
Colaboração: Jackson. (Guarulhos)
O vizinho chega para a mãe do Toninho e reclama:
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar!
E a mãe:
- Toninho, se eu te pegar imitando viado mais uma vez, vou meter-lhe a porrada, viu!
- ???...
Um menino de apenas dez anos se apaixonou pela vizinha de trinta e cinco anos.
Meiga e gentil, ela disse que não seria possivel nenhum relacionamento entre eles.
Triste, o moleque quis saber o porquê de tal decisão e a moça explicou com muita paciência:
- Sabe o que é Juquinha, é que eu não gosto de crianças...
- Não tem problema, a gente evita!