O garotinho chega da escola e corre contar a novidade para o pai:
- Papai, hoje a professora pediu para a gente escrever sobre nossos heróis, nossos modelos de vida e eu escrevi sobre você!
- Verdade, filho? Nossa... eu nem sabia que você me admirava tanto! - diz o pai comovido.
- Não é bem assim, papai... É que eu não sabia escrever Arnold Schwarzenegger!
Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:
- Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe, responde:
- Ainda não meu filho, ainda não...
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja.
Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
- Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
- Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
A adolescente volta da aula de golfe, chorando:
- O que aconteceu? - pergunta o pai, preocupado.
- Fui mordida por uma abelha!
- Em que lugar?
- Entre o primeiro e o segundo buraco!
- Vou falar com o seu professor. Ele precisa lhe alertar que você está jogando com
as pernas muito abertas.
Ritinha de cinco anos, acorda às quatro da manhã e pede à mãe:
- Conta uma história pra mim, mamãe?
E a mãe:
- Espere um pouco, filhinha. Quando seu pai chegar, ele vai contar uma história para você...
e outra para mim!
- Joãozinho, o que você está estudando?
- Geografia, mamãe.
- Então me diga: Onde fica a Inglaterra?
- Na página 83!
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos
e grita:
- Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
- Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo,
preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai
dar uma passadinha aqui.
- Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram
que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas,
são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para
minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...
Marcelinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:
- O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?
- Apagar a luz!
- Apagar a luz? Você ficou maluco?
- Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?!
Ricardinho levantou de manhã e perguntou para sua mãe:
- Mãe, que cheiro forte é esse de chifre queimado?
- Fica quieto moleque! Foi seu pai que amanheceu com febre...
Na aula de religião, a professora pergunta para os alunos:
- Quem é que quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Marcelinho.
- E você Marcelinho? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas a minha mãe falou que depois da aula era para eu ir direto para casa!
Duas menininhas conversam:
- O que você vai pedir no dia do seu aniversário?
- Uma boneca, uma petéca e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você?
- Eu vou pedir uma coisa muito especial. Um "Absorvente Total"...
- O que é isso? - pergunta a outra, já se sentindo por baixo.
- O que é eu não sei. Mas na televisão diz que com isso a gente pode andar de bicicleta, correr,
nadar, montar a cavalo e dançar...
Ricardinho está visitando o Museu Imperial, quando um guarda bronqueia:
- Não pode sentar aí, moleque! Essa é a cadeira do D. Pedro!
E o garoto:
- Então tá bom... quando ele chegar eu saio!
O menino entrou em casa e perguntou pro pai:
- Paiee, eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho, claro que não! Mas que bobagem é essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
"Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
A visita pergunta para a filhinha da dona da casa:
- A que hora vocês costumam jantar aqui?
- A mamãe disse que hoje a gente iria jantar assim que a senhora fosse embora!
Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping-center.
O Papai Noel pergunta como de costume:
- O que você vai querer ganhar de presente de Natal?
A menina com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, responde:
- O senhor não recebeu meu e-mail?!
Na aula de catecismo, o padre pergunta para as crianças:
- Alguém sabe me dizer o que o bispo faz?
Do fundo da sala, o Zézinho grita:
- Eu sei, seu padre! Eu sei!!
- Conte pra classe, então!
E o moleque:
- Ele anda na diagonal no tabuleiro de xadrez!
Um garoto de apenas 12 anos apoixonou-se perdidamente pela vizinha, que tinha cerca de 32 anos.
Educada e muito gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum tipo de relacionamento entre
eles. Triste, mas persistente, o menino quis saber o porquê. Ela respondeu:
- Eu não gosto de crianças! Você entendeu?!
E o moleque:
- Não tem problema, a gente evita!!
A professora avalia a prova de redação dos alunos e comenta com o Joãozinho:
- Todos os seus colegas escreveram três ou quatro páginas sobre o LEITE, você Joãozinho, só
escreveu meia página! Posso saber porque?!
E o Joãzinho:
- É que eu escrevi sobre o LEITE CONDENSADO!!
Durante a aula de boas maneiras a professora pergunta ao aluno:
- Marcelinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse
ir ao banheiro, o que você diria?
- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha!
- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação! - Diz a professora.
- E você, Zézinho, como você diria?
- Me desculpe, preciso ir ao banheiro, mas eu já volto!
- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições!
E você, Ricardinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar
boas maneiras?
- Claro professora! Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um
momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar!"
A professora pergunta a seus alunos:
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta:
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo,
outra está chupando e a terceira está mordendo, qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, tímidamente:
- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...
A mãe pergunta para a filha de nove anos:
- Que presente você gostaria de ganhar no seu aniversário?
- Um preservativo...
- Preservativo?! Mas por que?!
- É que eu já tenho oito bonecas e não quero ter mais bonecas...
A avó vai passar o fim de semana na casa do filho. Depois de cuidar da netinha o dia todo, ela
decide cantar músicas de ninar, ao lado do berço dela.
Na terceira canção, a menina interrompe e diz:
- Vó, a senhora pode cantar lá fora? Agora eu quero dormir...
A professôra de geografia diz pro Ricardinho:
- Você disse que está muito bem em minha matéria... Pergunto: Quem nasce na França é...
- Francês!
- Quem nasce na Inglaterra é...
- Inglês!
- Quem nasce na Itália é...
- Italiano!
- E o que nasce no Peru é...
- Pentelho!
Sérginho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Bom-dia, seu padre!
- Bom-dia, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos. E o que é que você
tem na outra mão?
- Um pão, seu padre!
Na aula de português, a professora ensina o uso correto do substantivo feminino para os alunos da
quinta série. Ela então, pergunta:
- Adrianinha, qual é o feminino de macho?
- Fêmea!
- Muito bem. Agora você, Zézinho, o feminino de rei!
- Rainha!
- Muito bem. Agora você, Fernandinho, qual o feminino de cônsul?
E o garoto:
- Brastemp!
O pai, ao dar algumas palmadas no filho desobediente, diz:
- Saiba que eu estou fazendo isso porque eu amo você!
E o garoto:
- Então quando eu crescer vou me esforçar pra retribuir esse amor!
Marcelinho chega da escola e pede pro pai dele:
- Pai, me ajuda a encontrar o mínimo denominador comum!
E o paizão:
- Nossa, ainda não encontraram isso? Tão procurando desde o tempo em que eu tava na escola!
A professora de Português pergunta pro Marcelinho:
- Na frase: "Senhor Vitor chegou em casa de surpresa e encontrou a mulher despida, agitada e
descabelada."... onde está o sujeito da oração?
E o Marcelinho:
- Se não estiver dentro do guarda-roupa, deve estar debaixo da cama!!
A mãe do Thiago o arrastou até a sala na frente do pai e disse:
- Amor, esse menino está impossível! Ele se recusa a obedecer uma palavra que eu digo!
O pai virou, furiosamente, para o garoto e disse:
- Menino, como ousa desobedecer a sua mãe? Você pensa que é melhor que seu pai, é?!
Sérginho cavava um buraco no quintal quando seu coleguinha que mora ao lado chega e pergunta:
- Tá fazendo o que aí, mané?
- Tô enterrando meu ratinho que morreu... snif!
- Xiii... coitadinho... mas que buracão, você não tá cavando demais pra por um ratinho só?
- É que ele ainda está dentro do seu gato!!
Dois meninos conversam animadamente, quando um deles pergunta:
- O noivo da sua irmã mais velha é rico?
- Acho que não. Sempre que meu pai fala do casamento dos dois, minha mãe comenta: "pobre rapaz..."
A garotinha de seis anos chega para o pai e pergunta:
- Pai, o que é sexo??
O cara meio sem jeito, tenta responder:
- Bem... ahhnnn... é quando duas pessoas que se gostam ficam namorando sem a roupa do corpo...
Uma faz carinho na outra... e daí... gasp! Mas por que você quer saber isso? Ainda é muito novinha...
- Mas pai... é que a professora me deu uma folha e pediu pra escrever nome, idade, sexo...
Numa praça do interior, o moleque anda de bicicleta à toda velocidade. Vai fazendo zigue-zague, até
que perde o controle e tum! Entra em cheio numa mureta, acabando com a roda dianteira.
O menino fica lá, abrindo o maior berreiro, quando passa o enterro de uma mulher da vizinhança.
O marido da falecida, vê o moleque chorando e tenta consolar:
- Não chore... Apesar de ainda jovem, ela já havia trabalhado muito... Estava cansada...
E o menino:
- Mas a rodinha de trás ainda tava bem boa!!
O pai do Jorginho faz um trato com o menino:
- Boas notas no colégio, ou surra!
No fim do ano, chega o boletim com quase todas as notas vermelhas. O pai desapontado, diz:
- Filho, você não cumpriu sua parte no trato!
E o Jorginho:
- É, pai, então você também não precisa cumprir a sua!!
Ricardinho conta para um amiguinho:
- Sabe que o Rambo pegou o primeiro prêmio do concurso de bichos de estimação?
- Nossa! Aquele gato horroroso?
- Você não entendeu... Ele pegou a canário que faturou o primeiro prêmio!!
Enquanto viajam de carro, o filho pergunta pro pai:
- Papai, quanto custa casar?
E o cara, desanimado:
- Não sei, filho! Não sei... ainda estou pagando...
A professora de religião pergunta pra classe:
- Onde está Deus?
Ritinha responde:
- Está no céu, professora!
- Muito bem. E você, Jairzinho, onde acha que está Deus?
- Em todas as coisas!
- Muito bem... E você, Carlinhos?
- Ah! Deus está no banheiro lá de casa!
- Mas como, Carlinhos. Que resposta estranha! Quem falou isto?
- Meu pai, professora. Quando eu saí de casa hoje de manhã ele estava gritando:
"Meu Deus... Você ainda está no banheiro?"
Quando passeava no parque com o netinho de sete anos, seu Ivo encontra um velho conhecido e diz:
- Ricardinho, este é o seu Leitão, um grande amigo do vovô...
E o moleque:
- Leitão, vovô? Como é que com essa idade ele ainda não virou porco?
O professor está dando aula e pergunta pra classe:
- Quem sabe quando começou a Guerra dos Cem Anos?
E o Marcelinho:
- Eu sei quando terminou, professor!
- E quando é que terminou?
- Cem anos depois!!
Vovó Maria está jogando baralho com sua netinha de nove anos. Em determinado instante, ela se dá
conta de que está sendo roubada.
- Cidinha! Você está roubando a vovó!
- É verdade, vovó! - assume a menina.
- E você sabe o que acontece com as pessoas que enganam as outras?
- Sei sim, vovó. Elas ficam muito bem de vida!
- Papai, papai! Socorro! A onça picou mamãe...
- Mas o que é isso, Ditinho? Uma onça não pica. O mosquito é que pica. A onça morde!
- Não, pai. Ela picou a mamãe. Em pedacinhos!!
Na aula de Biologia, dona Ivone fala pra classe:
- Hoje vamos estudar a vida das hienas. Conte o que sabe sobre esses animais, Betinho!
- São animais que se alimentam de carniça, cruzam uma vez por ano, têm umas pintinhas na pele e
emitem sons que parecem risadas.
- Muito bem... Agora é você, Fernandinho!
E o moleque:
- Hienas são uns bichos que pouco trepam, comem merda, e dão risada, não sei do quê!
Padre Eugenio ficou intrigado quando viu o Marcelinho com uma melancia na cabeça:
- Pra quem você tá levando essa melancia, meu filho?
- É pra Ritinha... É que ontem eu dei uma cerejinha pra ela e ela me deu um beijinho!