Diversas!

Havia um bando de surfistas na praia. Aí chega mais um e fala:
- Qualé?
O outro responde:
- Qualé?
E o terceiro responde:
- Qualé?
Chega um quarto e diz:
- E aí?
E os outros:
- Ih! Ó, o cara... mal chega e já muda de assunto...

O mineirinho entra num barzinho noturno, no centro de São Paulo, e vê uma placa onde está escrito:
Sanduiche de queijo: R$ 2,00
Sanduiche de galinha: R$ 3,00
Punheta: R$ 10,00
O mineirinho abre a carteira, vai até o balcão e chama uma das três garotas gostosas que está servindo bebidas a um grupo de homens em uma mesa:
- Por favor...
- Sim! Posso ajudar? - pergunta ela, com um sorriso lindo.
E ele pergunta:
- É você quem faz as punhetas?
- Sou... - responde ela com uma voz bem sensual.
O mineirinho então retruca:
- Então, você lava bem as mãos, que eu quero um sanduiche de queijo!

O mineirinho estava conversando com o primo paulista, que contou:
- Pois imagina só, primo... A ciência está super avançado na minha terra. Minha mulher ficou cega, os médicos arrancaram os seus dois olhos e colocaram olhos de plástico nela.
E agora ela enxerga tudo perfeitamente!
- Pois isso não é nada, primo. Aqui tá bem mais avançada. Imagina que lá em Berlândia inventaram uma máquina de fazer linguiça que é só colocar o porco de um lado, que já sai linguiça embrulhada do outro. E se a linguiça não ficar boa, é só movimentar a máquina ao contrário que volta a sair porco...
O paulista retruca:
- Isso eu quero ver, para crer!
E o mineiro:
- Ah, é? Traz lá sua muié com os óio de plástico, que eu mostro pra ela!

O diretor manda chamar o chefe de contabilidade.
- Não está - diz a secretária. - Ele foi jogar na quina.
No dia seguinte, o diretor manda chamar o chefe da contabilidade outra vez.
- Não está - diz a secretária. - Ela foi jogar na megasena.
No outro dia, a mesma coisa:
- Hoje, ele foi fazer uma fezinha no bicho.
O diretor fica furioso.
- Mas o que há com esse irresponsável que fica saindo todo o dia durante o expediente pra jogar?
E a secretária responde:
- Sabe, doutor, é que ele tem que fechar a contabilidade até a semana que vem.

- Chefe, acho bom o senhor me dar logo um aumento porque tem umas empresas atrás de mim me procurando.
- Que empresas são essas?
- A companhia telefônica, a companhia de saneamento, a companhia de eletricidade...

Na aula de Português, a professora pergunta pro Galdino:
- Qual o tempo verbal da frase: "Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito!

No centro da cidade, o boy dá uma escapada e vai assistir a um show pornô num teatro da rua Aurora. Já está de saída, quando passa a mão na cabeça e constata:
- Putz! Esqueci o meu boné lá dentro, ó!
O porteiro do teatro lhe diz:
- Esqueceu não, rapaz! Tá pendurado na sua calça!...

O mendigo se aproxima de uma madame cheia de sacolas de compras, na calaçada mais chique da Zona Sul, e diz:
- Senhora, estou sem comer faz quatro dias...
Ela olha para ele e diz:
- Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade...!

Pane geral no avião, que está sem combustível e com 200 pessoas a bordo:
- Piloto para a torre. Estamos sem combustível a 600 milhas da terra. O que eu faço agora?
- Torre para o piloto. Repita comigo: "Pai-Nosso, que estás no céu..."

Nos primeiros dias do paraíso, Adão perguntou a Deus:
- Senhor, o que é dor de cabeça?
E ele respondeu:
- Dá uma costela tua que eu te mostro, filho!

Platéia cheia para o concerto de violino.
Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco.
Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da platéia:
- Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final...
E o cara:
- Então me ajude a encontrar minhas muletas!

O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva muito forte. Mas não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. O cara aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado!
Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
- Sim! É tão bom ter esta sensação de liberdade!
- E você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!

Era o grande dia. Angélica ia apresentar seu namorado e futuro marido à família.
- O pai recebe o noivo e percebe que ele é um pouco bronco e escurinho.
- Mas como? Um negro na família?
Então, para dificultar o casamento ele resolve impor uma série de exigências ao noivo.
- Bem, você sabe, Benedito... Nós sempre demos do bom e do melhor para a Angélica, então para casar você deve comprar uma grande casa com vista para o mar.
- Quando Dito ama, Dito compra.
O pai resolve então dificultar um pouco mais:
- Também deve ter bastante cultura. Você sabe falar chinês mandarim?
- Quando Dito ama, Dito aprende.
Aí o pai apela:
- E tem que ter um pau de trinta centímetros!
E o Benedito:
- Quando Dito ama, Dito corta...

Durante uma ação de combate a incêndio, o capitão do Corpo de Bombeiros pega um soldado comendo um sujeito. E dá aquela bronca:
- Que é isso, soldado?!
- Operação salvamento, chefe!
- Mas não é assim que se salva alguém! Você tem que fazer respiração boca a boca, pô!
- E como o senhor acha que tudo começou, hein?

O brasileiro foi viajar pela Inglaterra e pegou um trem, ficando numa cabine junto com um inglês.
Lá pelas tantas, o brasileiro dorme e puxa um tremendo ronco:
- Ronc! Ronc! Ronc!
O inglês cutuca o brasileiro e diz, em perfeito português:
- "O sono é o prenúncio da morte!" William Shakespeare.
Quando o brasileiro pega de novo no sono, lá vem o inglês cutucando:
- "O sono é o prenúncio da morte!" William Shakespeare.
E isso se repete várias vezes, até que o brasileiro se enche:
- "Vai pra puta que pariu!" Jorge Amado.

Perguntaram ao Maradona:
- Maradona, é verdade que você quer ser técnico do Corínthians?
Maradona responde:
- Não... chega de droga, chega de droga!

Um homem antes de se casar é um homem incompleto, mas casado, é um homem acabado.

O cidadão foi à casa do sogro pedir a mão da namorada em casamento.
- O senhor tem recursos para sustentar minha filha? - pergunta-lhe o pai, um bem-sucedido empresário da região.
- Tenho, sim, senhor! - ele responde.
- Quanto você ganha por mês?
- Cento e vinte reais.
- O que? Cento e vinte reais por mês? O senhor fique sabendo que com esse dinheiro não dá pra pagar nem o papel higiênico que minha filha consome.
Com a cabeça baixa, o sujeito vai embora.
- E aí, amor? - pergunta-lhe, anciosa, a namorada, já no portão. - Como foi?
- Sai pra lá, sua cagona!

Orlando viu um anúncio de um curso de telepatia por correspondência e resolveu se inscrever.
Mandou o cheque no valor, esperou um tempão e... nada!
Até que um dia, descobriu o telefone da tal escola e ligou reclamando.
- Mas nós não enviamos o material pelo correio! A gente manda por telepatia!
- explicou a moça que o atendeu.
- Acontece que também não recebi nenhuma mensagem telepática!
E a moça:
- Eu sei! É que o senhor foi reprovado!

James Bond entra num bar e senta ao lado de uma morena como só aparece nos fimes dele.
Ele lança um olhar para ela e olha seu relógio. Ela pergunta:
- A mulher que você está esperando está atrasada?
- Não - responde Bond. Ganhei este relógio high-tech e estou testando-o...
- Ah, é? - pergunta a morena. E o que este relógio tem de especial?
- Ele usa ondas alfa para se comunicar comigo - explica Bond.
- E o que ele está lhe dizendo agora? - pergunta a morena intrigada.
- Ele me diz que você está sem calcinha.
A moça dá uma risada e responde:
- Pois seu relógio não funciona! Eu estou de calcinha.
James Bond mexe no relógio, dá uns tapinhas nele e diz:
- Saco! Ele está adiantado uma hora!

-Pela sua carateira profissional vejo que o senhor nunca trabalhou mais de um dia em cada emprego. Por que?
- Bem, é que quando começo a gostar do serviço, logo vem um sujeito me acordar.

Dois advogados sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar.
Já no meio da refeição um vira para o outro e reclama:
- Putz, esquecemos de trancar o cofre do escritório! E agora?
- Ah, não se preocupe, estamos os dois aqui!

Burro, mas burro mesmo é aquele cara que chega todos os dias no antiquário e pergunta:
Bem, o que é que temos de novidade hoje?

Dois canibais se encontram na rua e conversam:
- Pô, não aguento mais amolação! Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!
- Não esquenta, não... Se você quizer, eu lhe empresto meu livro de receitas!

Aquele cidadão era mesmo vidradão em futebol e pra variar era palmeirense.
Não sabia falar de outra coisa a não ser futebol.
Sabia tudo sobre regras, campeonato nacional, internacional e até o número da cueca de cada jogador do seu time predileto.
Se achava um sabe-tudo em matéria de esporte, mas para os amigos era um cara chato, muito chato mesmo.
Um dia o xarope chegou do estádio gritando:
Mulher! O verdão, hoje, jogou um puta bolão!
Então aparece o filho e diz:
Pai, hoje não, pô!
Para com isso!
Sem essa de futebol!
A mamãe caiu na área de serviço e quebrou o braço!
Caiu na área? Filho, então é penalti! Vibrou.

Por que você não pode escutar uma buzina? É trauma de atropelamento?
Não! Acontece que a minha mulher fugiu com um motorista!
E toda a vez que eu ouço alguém buzinar fico apavorado, achando que é o cara trazendo ela de volta!

Pane geral no avião, que está sem combustível e com duzentas pessoas a bordo:
Piloto para a torre.
Estamos sem combustível a 600 milhas da terra.
O que eu faço agora?
Torre para o piloto. Repita comigo: "Pai-Nosso, que estás no céu..."

Um crioulo entra no mesmo ônibus que viajava uma senhora com um macaquinho no colo.
O negão então pergunta pro motorista:
Ué...já tá podendo levar macaco no ônibus?
Poder não pode! Responde o motora.
Mas fica aí na moita que eu finjo que não te vi...

Graaande Luís! Que bom te encontrar!
E aí, velho, você é meu amigão, não é?
Claro, Nelson! Até debaixo d'água!
Pô, rapaz, então me empresta aí mil reais!
Não empresto não, Nelson, e lhe digo por quê:
Isso estragaria a nossa amizade! Não vale a pena perder um amigo por mil reais!
Tá legal. Então me empresta dez mil!

Concurso internacional de tamanho de pau.
Os cacetes mais bem dotados do mundo estão lá, sendo exíbidos, para estupefação da platéia. O apresentador anuncia o penúltimo candidato, o representante da Nigéria. Um negro imenso sobe ao palco vestido só de tanguinha. Porte atlético, todo lustroso, um verdadeiro deus de ébano, o cara tira o negócio para fora, todo enrolado, como uma cobra. Ao desenrolar, os fiscais do concurso precisam de uma fita métrica para medir a jeba do negrão, uma coisa realmente desproporcional, de fazer o Log Dong Silver parecer um eunuco. A galera ensandecida grita, em coro: "Já ganhou, Já ganhou".
O último concorrente a subir no palco é um brasileiro.
Tipo franzino, esquálido, trajando um calção bem largo, o cara não consegue inspirar confiança em ninguém. Ele mete a mão dentro do calção e tira uma tartaruga, colocando-a sobre a mesa dos jurados. A platéia não entende nada e começa-se a ouvir frases de protesto: "Mas o que é isso?", "Tá de gozação, ô brasileiro?", "ÊÊÊÊ! Fora, gabiru!"
E a coisa se transforma numa estrondosa vaia.
O brasileiro chega calmamente no microfone e se dirige à galera:
Calma! pessoal! Isso aqui é só um chato!

O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro.
Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez!
Por que você leva só cinco?
Sei não, sinhô! Vai vê eles tem priguiça de fazê duas viagem!

Entrevista com o candidato a emprego:
E quais são as suas pretenções salariais?
Perguntou o entrevistador, depois de ouvir o sujeito contar as maiores vantagens sobre si mesmo. Uns R$ 10 mil por mês, mais benefícios.
O que a empresa oferece?
Dois meses de férias por ano, fundo de pensão privado, um Vectra zero a cada dois anos, três cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para toda a sua família e uma viagem anual a Miami.
O senhor está brincando? Pergunta o candidato maravilhado.
É claro! Mas foi você que começou!

Papai Noel passa com seu trenó sobre a Etiópia.
Lá embaixo, um bando de negrinhos raquíticos e famintos começa a gritar:
Papai Noel! Papai Noel! Joga presente! Joga presente!
E o bom velhinho:
Na-na-ni-na-não! Criança que não come não ganha brinquedo!

Um Judeu doou 1/2 litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro.
Em retribuição, o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu, uma caixa com a chave de uma BMW. Meses depois, o milionário voltou ao hospital, precisando de mais sangue. Urgentemente, mandou avisar o judeu. O judeu, mais que depressa, foi ao hospital e lá o médico lhe disse que precisaria de mais 1 litro. O judeu falou que podia tirar o que quisesse, que tirasse logo 3 litros. E assim foi feito. Dias depois, o motorista do milionário bateu na porta do judeu e entregou uma caixa. O judeu abriu correndo e pra sua decepção encontrou apenas três esfihas. Indignado, foi cobrar do milionário uma explicação: Na primeira vez doei 1/2 litro e ganhei uma BMW, na segunda, doei 3 litros e ganhei 3 esfihas. Por quê? Aí o milionário disse: Você esqueceu que agora eu tenho sangue de judeu?

Colaboração: Fernanda da Silva Lessa. 18 anos.

Um jornalista perguntou pra Xoxa:
Vai ter um concurso pra melhor apresentadora de tevê.
A senhora disputa?
E ela:
Digo puta, digo vaca, digo qualquer coisa...

Lilíco não tinha pernas nem braços, mas conseguiu superar toda as dificuldades e foi parar numa competição de natação onde só participavam garotos normais.
Na hora da largada, quando o juíz apitou, o pai dele joga-o na água.
Para surpresa geral, Lilíco saí na frente e parece que vai ganhar.
Mas quando faltam dez metros pro final, pára e quase se afoga.
O pai tem que saltar na água e tirar o aleijado da piscina.
Decepcionado, o coroa pergunta:
Que aconteceu, filho? Por que parou?
Deu câimbra na orelha!

Dois gagos inventaram de assaltar um galinheiro.
Um deles vai lá dentro, enquanto o outro fica esperando com um saco na mão pra pegar as aves. Só que o galinheiro tá cheio de patos.
O primeiro ladrão pisa num deles, que faz:
Quac! Quac!
E o gago que tá do lado de fora:
Pega qua... qualq... qualquer um!

Um soldado chega para o general e fala:
General, tem uma barata na minha sopa!
Então fala baixo, senão os outros vão querer também.

O músico toca sua sanfona na rua, quando chega o fiscal da prefeitura.
Tens licença para tocar em lugar público?
Não, senhor.
Então, queira me acompanhar, por favor.
Sim, senhor. E que música o senhor vai cantar?

Atanagildo resolve tentar a sorte grande no cassino.
Ao seu lado, aparece uma mulher boazuda, que sugeriu:
Ah, por que você não joga no tamanho do teu cacete?
Daí o careta jogou no 25... Perdeu, deu 8. E ele desiludido:
Putz... Perdi de burro!!!

Um empresário bem-sucedido foi viajar a trabalho.
Viajar de avião era uma coisa corriqueira para ele.
Mas, dessa vez, ele sentou ao lado de uma deusa. Uma mulher perfeita:
Loura, alta, de olhos verdes, seios duros, uma bunda maravilhosa e compartilhou aquelas tediosas 10 horas de viagem com ele. Num certo instante da viagem, o empresário, que estava louco por uma aproximação, virou-se e começou a puxar papo.
O dia está bonito hoje, não é?
Pena que eu não aguento mais viajar.
Já é a terceira vez que vou para Los Angeles este ano.
A mulher, que se mostrou acessível, respondeu:
Três vezes este ano?!?! Eu tenho que admitir que é realmente cansativo.
Eu estou indo pela segunda vez este ano e já não aguento mais.
O empresário sentiu que a mulher lhe deu a chance tão esperada e começou a falar:
Mas o que é que você vai fazer em Los Angeles?
Eu vou dar um seminário na Universidade da Califórnia.
Ahhh é? Que interessante..... sobre o que será?
Eu estou prestes a terminar uma pesquisa para minha pós-graduação...
Pesquisa sobre o que?
Sobre o pênis humano.
O homem tomou um susto, mas continuou...
Puxa e como está o estudo, do que exatamente se trata?
Eu fiz uma pesquisa em vários pênis de homens de diferentes religiões, raças, idades e culturas.
E o que você concluiu?
Bem, algumas conclusões são bem interessantes. Já conclui que o judeu tem o pênis mais duro dentre todas as espécies estudadas, mas, em compensação, o índio é o que tem o maior pênis, e... mas, me desculpe estamos conversando e sequer sei o seu nome, nós sequer nos apresentamos ainda. Qual é o seu nome?
AH! Desculpe-me! Muito prazer, meu nome é "Cacique Abraão".

O mendigo se aproxima de uma madame cheia de sacolas de compras, na calçada mais chique da Zona Sul, e diz:
Senhora, estou sem comer faz quatro dias...
Meu Deus! Gostaria de ter sua força de vontade...!

Estava chegando o Dia dos Namorados.
Cidão precisava comprar um presente pra mulatona que estava paquerando.
Entrou em uma joalheria e perguntou:
- Quanto custa este anel?
- Cinco mil reais!
- Cacete!
- E aquele bracelete ali?
E a balconista:
- Dois cacetes!

- Preencho todos os requisitos, só que tenho um pequeno defeito: sou surdo.
- Ótimo! Irás para a seção de reclamações.

O negão tá dirigindo sua BMW último tipo, quando fura o pneu.
Sem outra alternativa, arregaça as mangas, cata o macaco e vai trocar o pneu.
Nisso, percebe que um cara tá arrancando o toca-fitas do carro e grita:
- Pô... que é que tá fazendo aí, meu?
E o ladrão:
- Fica na tua, amizade! Se teu negócio é pneu, o meu é toca-fitas!

Dois esqueletos, um americano e um cubano, se encontram: O esqueleto cubano fala:
- Rapaz, que esqueleto bacana você é: grande, forte...
- É que comi muita carne, tomei muito leite, vitaminas... Mas olhe para você:
para um esqueleto cubano você não está mal, não.
Você tinha direito a alguma cota extra de comida quando vivo?
- Não. Eu ainda estou vivo!

- Tu gosta de mulher de peito caido?
- Eu não, tá louco?
- E de mulher de mau hálito?
- Claro que não!
- Com pêlo na perna e olho de peixe morto!
- Eu não, cara!
- Então pára de cantar a minha mulher, porra!!!

Diálogo de duas loirinhas, na beira da praia:
- Minha irmã acabou o noivado com o tonhão.
- Mas por que? Não era um gato gostosíssimo, lindérrimo?
- Ela descobriu que ele é bissexual.
- Que chato...
- Bota chato nisso! Já pensou a gente se casar e só poder transar duas vezes por ano?

Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguindo esquivar-se, bate de frente com a pequena ave. Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e diz:
- "Puta que pariu, matei o motoqueiro !"

Colaboração: Jackson (Guarulhos)

- Nasci no dia 3 do 3 às 3 horas da manhã. Quando fiz 33 anos, comprei o bilhete 333, ganhei 3 milhões.
Aí fui no hipódromo e joguei tudo no cavalo número 3, no terceiro páreo.
- Fantástico! E quanto ganhou?
- Nada. O cavalo chegou em terceiro...