Diversas!

Depois de receber um telefonema da mulher, em aula, o convencido professor, fala para os alunos:
- Bem, pessoal, minha mulher está grávida!
Lá no fundo da sala, um engraçadinho, pergunta:
- E o senhor suspeita de alguém?

O mineiro da roça, leva sua mulher ao médico. O médico pede para a mulher entrar, o mineiro entra
junto. O médico manda a mulher se deitar e começa a examiná-la. Apalpa a mulher na altura do
pescoço e pergunta:
- Dói por aqui?
- Não sinhô!
O mineiro só olhando o médico trabalhar. O médico apalpa na altura da clavícula, depois na altura
do peito, depois na altura do estômago e foi descendo, apalpando, apertando e perguntando se doia.
Quando o médico chega na altura do umbigo, o mineiro interrompe:
- Olha, dotô, daqui pra baxo o sinhô só pregunta. Dexa que aparpa, eu memo aparpo!!

Sabendo que a filha de 20 anos está em casa com o novo namorado, o pai ciumento chega mais cedo e
corre pro quarto dela. Quando ele vai abrir a porta, escuta a garota dizer:
- Só casando, só casando, só casando...
Orgulhoso da filha, ele fica mais tranqüilo e escuta a mesma frase, agora em tom mais dominador:
- Só casando. Só casando! SÓ CASANDO!!!
- Essa é a minha filha! - sussurra ele - Tenho muita sorte de ter uma filha tão disciplinada e...
- Só casaaaaaaando!!! - interrompe ela aos berros, do outro lado da porta.
Convencido que a filha sabe o que está fazendo, o pai vai para o bar da sala preparar um drinque.
Após algum tempo, a menina aparece toda descabelada, ajeitando o vestido e diz, assustada:
- Papi? Eu nem sabia que o senhor estava em casa! A propósito, este é o meu novo namorado.
O nome dele é Zando!

Um inglês chega a São Paulo e vai logo conhecer a zona. Daí vai pro quarto com uma das profissionais
e, depois de fazer aquela festinha, se declara à moça:
- Baby, I love you!!!
- Cumé?
- I love you!
- Ih, sai fora cara! Sexo tudo bem, mas cada um lava o seu!!!

Debruçado sobre o túmulo o cara diz entre soluços:
- Genivaldo, por que você foi morrer... Justo agora? Por que fez isso comigo?
Uma velhinha que vê a cena comenta:
- Calma... A perda de uma pessoa querida sempre machuca, mas logo passa...
- Pessoa querida?! Nem conheci esse cara! - diz o chorão.
- Então por que você chora?
- Porque ele foi o primeiro marido da minha mulher!

Finalmente, o sujeito arruma um emprego.
E o patrão preocupado, recomenda:
- Só que tem uma condição! Não comente com ninguém sobre o seu salário, entendeu?
- Ah... Quanto a isso, o senhor pode ficar tranqüilo! Eu também tenho vergonha!

A Rosinha fica olhando pra tia se maquiando em frente ao espelho, e pergunta:
- Tia, por que você pinta tanto o seu rosto?
- Pra ficar mais bonita, meu amor.
- E por que não fica?

O promotor acaba de chegar ao Céu e é entrevistado por São Pedro:
- O que você fez de bom pra conquistar um lugar em nosso Paraíso?
- Eu consegui botar em cana o chefão da máfia das propinas.
São Pedro consulta o Livro das Boas Ações e diz:
- Mas no meu livro não consta nada...
E o promotor:
- É que ainda não deu tempo! Foi só há três minutos atrás...

Um velho fazendeiro com sérios problemas financeiros comprou uma mula de outro fazendeiro por
R$100,00, que, concordou receber a mula no dia seguinte. No dia marcado, o vendedor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias: a mula morreu.
- Bom, então me devolva o dinheiro.
- Não posso. Já gastei tudo.
- Tudo bem, então apenas traga a mula.
- E o que você vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifá-la.
- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso. Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
- E aí, que fim levou a mula morta?
- Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a R$2,00 cada e tive um lucro de R$998,00!
- E ninguém reclamou?
- Só o cara que ganhou. Então eu devolvi os R$2,00.

Uma empregada do lar batia papo animadamente com sua amiga ao telefone:
- Menina do céu! Aqui, nesse casarão onde eu trabalho agora, é tudo fachada!
- Por que?
- Nada é dos meus patrões! Tudo aqui é emprestado!
- Como assim? Não entendi!
- Veja se tenho razão... A roupa que o meu patrão usa é de um tal de "HUGO BOSS".
A gravata é de um tal de "PIERRE CARDIN", o carro é de uma tal de "MERCEDES", parece que nada aqui
é deles... O pior de tudo você nem imagina! Outro dia, fiquei ouvindo o patrão falar no telefone e sabe
o que ele teve coragem de dizer???
- Falou que tinha um "PICASSO"!
- Mentira! É pequinininho de fazer dó! Eu já vi!!!

Uma senhora pega um táxi no bairro onde reside e durante o trajeto até o centro da cidade o motorista,
por incrível que pareça, não disse uma palavra sequer, até que a senhora quis puxar papo e tocou
no seu ombro. Ele deu um berro, perdeu o controle do carro, e por pouco, não provocou um grave
acidente. Com o carro sobre a calçada, a senhora virou-se para o motorista e disse:
- Sinceramente, eu não sabia que o senhor se assustaria tanto com um simples toque no ombro!
- Desculpe, minha senhora... É que esse é o meu primeiro dia como taxista!
- E o que o senhor fazia antes de ser taxista?
- Fui motorista de carro funerário por 30 anos!

Aquela pequena loja tinha dois funcionários, um dedicado e assíduo e o outro, nem aí para o trabalho.
Um belo dia, o bom empregado resolveu reclamar com seu patrão:
- Seu João, o senhor me desculpe, mas do jeito que a coisa está, não dá! Somos eu e o Joãzinho para
cuidar da sua loja. Só que eu trabablho que nem um maluco e o Joãozinho fica lendo jornal o dia todo.
Além do mais, ele ganha mais que o dobro do meu salário!
- Mas o Joãozinho é meu filho! Diz o dono da loja.
- Sim, mas qual é a diferença entre nós dois?
- A diferença é que eu não posso fazer com sua mãe o que faço com a mãe dele!!!

Com uma missão especial aqui na Terra, Albert Einsten reencarnou e foi todo animado a uma festa.
Como não conhecia ninguém, querendo se enturmar, chegou junto de uma pessoa e perguntou:
- Quanto você tem de QI?
- Eu tenho 250!
Ouvindo a resposta, começou a falar sobre Física Quântica, Química, buraco negro, teoria da
relatividade, etc. Acabado o bate-papo, se aproximou de outra pessoa e perguntou:
- Quanto você tem de QI?
- Eu tenho 150!
Notando que era um QI mais baixo, começou a falar sobre Economia, crise energética, Política, etc.
Mais tarde ao se aproximar de uma outra pessoa, voltou a perguntar:
- Quanto você tem de QI?
- Eu tenho 25.
Einstein, percebendo que era um QI muito baixo, perguntou:
- Você, tem visto o quê, "Big Brother" ou "Casa dos Artistas"?

O balconista de uma loja de roupas finas consulta discretamente o gerente da loja:
- O freguês quer saber se aquele conjunto de lã importado encolhe.
- Ele já experimentou?
- Já.
- Ficou pequeno?
- Não, ficou grande.
- Então diz que encolhe.

O Sunda (é aquele desocupado que vive perturbando todo mundo) chega correndo no bar:
- Seu Mário, não sabe o que aconteceu com seu filho agorinha mesmo... Caiu um saco de cimento
inteirinho na cabeça dele!!!
E o cara, com a mão no coração:
- Aí, meu Deus do céu... mas como isso aconteceu? Quando foi? Aí, tô passando mal... um saco de
cimento na cabeça? Inteirinho? Não pode ser...
- Pois é... ainda bem que tava vazio, senão... Huh, huh, huh...

Um cara que só tinha um braço senta-se na cadeira daquela velha barbearia, dirigida por um barbeiro
meio caolho.
- Barba e cabelo! - diz o freguês.
Assim que começa o corte, o barbeiro faz uma "barberagem" e dá um pequeno talho no rosto do
freguês, depois outro no queixo, outro no pecoço. Ao acertar o bigode, corta-lhe o nariz.
Em seguida, começa com a tesoura: foi tesourada na testa, na nuca, no rosto... No final o barbeiro
olha o sujeito de cima para baixo e pergunta:
- Puxa! Acho que você foi meu freguês a muito tempo, não é verdade?
- Não senhor! O braço eu perdi num acidente de automóvel!!!

O Sunda entra num bar lotado, sobe num pequeno palco onde a morena do Tcham cantava, tira-lhe o
microfone e grita na maior cara de pau pra platéia:
- Tem algum cabra valente aqui que goste de uma boa briga?
No mesmo instante levanta-se um crioulo de 2 metros de altura, sobe no palco e quando chega próximo
do baixinho este fala:
- Muito bem! Já arranjamos um! Tem algum outro cabra valente que queira brigar com este daqui?
Huh, huh, huh...

O cara entra no bar e fica ouvindo um gago que conversa sobre futebol:
- Po po pois é, o Nel nel si sinho, do do sa sa São Paulo, na na não tá tá tá tá com nada.
Pra sacanear o coitado do gago o camarada fez uma aposta com ele.
- Ô gaguinho, se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar, eu te dou cem reais.
- Ju ju ju jura? - disse o gago.
- Pode ir, tô falando!! - disse o cara.
- O gago respirou fundo, chegou no balcão e pediu de uma vez:
- Me dá uma cerveja.
O balconista perguntou:
- Brahma ou Antarctica?
E o gaguinho:
- A a a a agora fu fu fu fudeu.

- Muito bom, excelente, quem foi o engraçadinho que pintou o meu cavalo de azul?!
Gritou o cowboy entrando no saloon.
Os fregueses ficaram assustados quando um cara de quase dois metros, e mal-encarado levantou-se de
uma mesa de jogo e levou as mãos aos dois revólveres que tinha na cintura.
- Fui eu! Queria me dizer alguma coisa? Seu imbecil!!!
- É só pra avisar que a primeira demão já secou!!!

Um jipe, cheio de legionários a bordo, anda pelos caminhos da selva africana.
De repente, um dos legionários, justamente o que é gago, arregala os olhos e começa a gritar:
- Hip, hip... Hip, hip...
- Hurra! - respondem os outros legionários.
Segundos após, o jipe bate de frente com um enorme hipopótamo...

Um mineiro estava andando na rua quando encontrou uma lâmpada. Esfregou e saiu um gênio.
O gênio então disse:
- O senhor pode fazer três pedidos.
O mineiro pensou, pensou e pediu:
- Eu queria um queijo.
O gênio achou estranho e falou:
- Faça um segundo pedido.
O mineiro pensou, pensou e pediu:
- Eu queria outro queijo.
O gênio estranhou novamente e disse:
- Faça um terceiro pedido.
O mineiro pensou, pensou e pediu:
- Eu quero uma mulher!
Após alguns dias, o mineiro resolveu esfregar a lâmpada novamente.
O gênio saiu, e curioso perguntou:
- Oh! que surpresa! Você de novo? Legal! Você pode fazer mais três pedidos.
Mas me diga uma coisa... porque da outra vez você pediu duas vezes queijo e depois uma mulher?
E o mineiro:
- É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo!

O Sunda, um professor de Psicologia metido a esperto, chega na faculdade pro primeiro dia de aula
e resolve fazer um teste com a nova turma de alunos:
- Olá cambada! Por favor, todos os estúpidos se levantem!!!
Depois de alguns segundos, se levanta um cara. O professor Sunda ri e pergunta ao aluno:
- Rapaz, você se acha tão estúpido assim?
- Não, mas eu fiquei com pena de ver o senhor sozinho de pé aí na frente...

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba.
O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cospe dentro dela e com o pincel, começa
a fazer espuma. Ao ver aquilo, o cliente pergunta enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor! Só quando vem turistas!!!
Quando o pessoal é daqui da cidade, eu cuspo é na cara mesmo!!!

Viajando há horas por uma estrada escura do interior das Minas Gerais, um caixeiro-viajante, de repente, avista adiante um forte clarão de luz. Ao se aproximar, ele vê contra a luz a silhueta de um ser estranhíssimo: cabeça grande, corpo pequeno, pernas finas dobradas, os braços se arrastando pelo chão. Julgando tratar-se de um E.T, o caixeiro-viajante toma coragem e se apresenta:
- Mário da Silva, terráqueo, caixeiro-viajante, fazendo contato!!
Do meio daquela forte luz, vem uma voz que responde:
- Eunápio de Souza, paraibano, motorista de caminhão, fazendo cocô!!!

O delegado pergunta ao assaltante:
- Quais foram os seus cúmplices no assalto? É verdade que havia um policial envolvido?
- Eu fiz sózinho, senhor delegado. Hoje em dia, a gente não pode confiar em ninguém.

Numa festa de família, após um farto jantar, o anfitrião senta-se ao piano e começa a tocar a valsa "Saudades de Matão". Um dos convidados, não se contém e começa a chorar baixinho.
Comovida e emocionada, uma senhora ao seu lado lhe pergunta:
- O senhor é de Matão??
- Não... Sou professor de piano.

O rapaz vai jantar na casa dos pais da namorada:
- Sei que é pura formalidade, senhor, mas gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.
- Mas quem disse que é pura formalidade? - responde o pai da garota, irritado.
E o rapaz:
- O ginecologista dela!!

O sujeito só tinha um toquinho no lugar do braço direito, que ele perdeu num acidente.
E usa o relógio de pulso exatamente nesse toquinho.
Sempre aparece um mané pra comentar:
- Não é melhor usar o relógio no outro braço, que é totalmente perfeito??
E o camarada sempre responde:
- Só se você trouxer a sua mãe pra vir dar corda!!

Depois de procurar por tudo quanto é agência, um bico de ator para TV, aquele jovem ator chega em
casa irradiando felicidade e diz pro pai:
- Pô, velhão!! Tô superfeliz!! Consegui um papel na novela das oito!!
- Que bom, filhão!! Qual vai ser o seu papel??
- Vou fazer um homem casado há mais de doze anos com a mesma mulher!!
- Parabéns, filhão! Se você se sair bem, quem sabe na próxima eles te dão um papel com alguma fala!!!

A mãe chega em casa e supreende a filha adolescente com alguns colegas na sala:
- Minha filha! Que pozinho branco é esse em cima da mesa??
- Ah, mãe... É só um pouco de droga!!
- Ai, que alívio... Pensei que fosse aquele tal de Antraz!!

Depois da transa, a prostituta diz ao sujeito:
- São cem reais.
E o cara:
- Tudo bem. Mas eu quero nota.
- Hum... Você é meio fraquinho... Te dou 4,5!!

O maneta fala para o ceguinho:
- Olha lá! Que mulher gostosa!!
E o ceguinho:
- Vai lá e passa a mão na bunda dela...

O ceguinho resolve se divertir e vai a um puteiro.
- Quero a moça mais bonita da casa! - pede ele.
já no quarto, entusiasmado com o perfume da mulher, ele tira a roupa e pergunta:
- Você faz 69?
- Só em novembro! - responde ela.

Um explorador branco é feito prisioneiro de uma tribo de canibais.
Antes de colocá-lo no caldeirão, o cozinheiro da tribo lhe pergunta:
- Qual é o seu nome, por favor?
- Manolo... Mas por que vocês querem saber meu nome?
- Simples formalidade. É para escrever no cardápio.

E lá vai o Sunda, pela Via Dutra, em uma Brasília caindo aos pedaços. Alguns quilômetros à frente, ele é
obrigado a parar no pedágio. O funcionário informa o valor a pagar:
- Quatro e noventa.
E, prontamente, o Sunda diz para o rapaz do pedágio:
- Vendida!!

Um camarada responde a um questionário, no departamento de RH de uma empresa:
- Nome completo, por favor.
- Jo-jo-josé dos Santos.
- O senhor é gago?
- Não, gago era meu pai. E o cara do cartório um filho da puta!!

Um casal que acabou de comprar um novo computador liga para o suporte técnico.
O homem ao telefone começou a falar com o marido usando termos técnicos complicados.
O cara se atrapalha todo e diz:
- Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade.
E o técnico:
- Filho, por favor, você pode pôr a sua mãe ao telefone?

A mulher faz uma inspeção no quarto da empregada quando vê os chinelos do marido embaixo da cama.
Furiosa, ela pergunta:
- O que os chinelos do meu marido estão fazendo embaixo de sua cama?
- Sei não, patroa.
- Como não sabe? Não seja cínica. Os chinelos do meu marido estão embaixo de sua cama e você diz que não sabe como eles vieram parar aqui?
- Como é que eu posso saber, patroa. Toda vez que ele vem pra cá ele já vem descalço...

Deus disse:
- Adão, vá até aquele vale!
E Adão perguntou:
- O que é um vale?
E Deus explicou para ele.
Então Deus disse:
- Adão, atravesse o rio!
E Adão perguntou:
- O que é um rio?
E Deus explicou para ele:
E então Deus disse:
- Adão, vá em cima da montanha!
E Adão:
- O que é uma montanha?
E Deus explicou para ele.
Então Deus disse para Adão:
- Do outro lado da montanha você encontrará uma caverna.
E Adão perguntou:
- O que é uma caverna?
Deus explicou novamente e continuou:
- Na caverna você encontrará uma mulher!
E Adão perguntou: - O que é uma mulher?
Deus explicou e continuou:
- Eu preciso que você reproduza.
E Adão perguntou:
- Como se faz isso?
Deus explicou. Então Adão foi para o vale, atravessou o rio, subiu a montanha, entrou na caverna e achou a mulher e em cinco minutos ele estava de volta.
Deus falou aborrecido:
- O que houve agora?
E Adão perguntou:
- O que é dor de cabeça?

- Hoje vamos apresentar dois caras que foram traídos pela mesma mulher!
E a galera:
- Biscateira, biscateira!!!!
- Vamos calar a boca aí! Qual o problema, ô cambada?
- É a minha mulher, seu Ratinho. Depois de 20 anos, eu descubro que ela me traía com outro!
- E você aí, ô "jacaré"?
- Pois é, a minha mulher também me enganou com esse camarada aí!
- Então deixa eu ver a foto da biscate... é acho que os dois vão entrar na porrada!
- Como assim?
- Porque essa é minha esposa, seu xarope!!!!

Depois de um naufrágio, restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta:
Sete homens e uma mulher. Depois de um tempo, até foram se adaptando à nova situação:
A mulher dava conta dos sete, tremenda suruba!
Porém, num belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer.
Na primeira semana, tudo bem... Veio a segunda semana... tudo bem, dava pra levar...
Na terceira semana, o bicho começou a pegar. A situação começou a ficar feia até que, na quarta semana, não dava mais pra continuar naquela situação:
- É, galera, não dá mais!!! Vamos ter de enterrar a mulher!!!

Em visita a São Paulo, a dona-de-casa metida, do interior de Minas, comenta com sua cunhada:
- Lá em Minas a gente trata as empregadas feito pessoas da família...
E a cunhada:
- Pois aqui é diferente! Temos de tratar com toda a consideração!

- Mamãe, porque na nossa família as pessoas morrem tão de repente?
Mamãe? Mãe? Manhê? Manheeeeeê...

Até que era uma viagem tranquila. Mas, de repente, o avião deu uma sacolejada e tremeu todo, assustando os passageiros. Aí se ouviu a voz do comandante:
- Senhores passageiros: fiquem tranquilos. Houve só um pequeno acidente. Perdemos um dos motores.
Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas três dos seus quatro motores.
Relaxem e tenham uma boa viagem.
- Ufa! Ainda bem! - Pensaram os passageiros.
E a paz voltou ao avião e aos seus ocupantes. De repente, outra vibração.
Os passageiros entraram em pânico.
E, mais uma vez, a voz tranquilizadora do comandante se fez ouvir:
- Senhores passageiros, ocorreu um pequeno acidente. Um dos motores ficou seriamente avariado e tivemos que desligá-lo. Mas não se preocupem, pois esta aeronave é capaz de voar com apenas dois dos seus quatro motores. Relaxem e tenham uma boa viagem.
Foi difícil recuperar a serenidade, mas depois de algum tempo sem que nada mais acontecesse, os passageiros começaram a relaxar.
Mais algum tempo e ouviu-se uma tremenda explosão. O avião sacolejou, tremeu, inclinou-se para um lado, inclinou-se para o outro, deu uma queda brusca, recuperou-se. Os comissários gritaram, as aeromoças gritaram. Os passageiros entraram em pânico. Outra vez, a voz tranquilizadora do comandante.
- Senhores passageiros, perdemos um dos dois motores que ainda funcionavam, mas não se preocupem porque estamos tomando as providências que o caso exige. Relaxem, não há motivos para pânico ou alarme.
Mantenhan-se em seus lugares.
Apesar da voz confiante do comandante, os passageiros ficaram alarmados. E agora?
De repente, a porta da cabine se abre e saem, apressadamente, o comandante e o co-piloto.
Cada um deles tem uma mochila nas mãos. Eles prendem a mochila nas costas e se dirigem para a porta do avião. Um dos passageiros fala:
- Peraí, seu comandante! O senhor disse que não havia motivo para pânico, mas o senhor está aí se preparando para quê? Isso aí não é um pára-quedas?
- É sim! - Responde o comandante, calmamente. - Mas não há motivo para pânico.
Voltem para os seus lugares, apertem os cintos e relaxem! Nós estamos indo buscar ajuda.

O motorista do taxi, pergunta ao passageiro:
- Para onde, senhor?
O passageiro, maníaco por Internet:
http://www.avenidariobranco.852.centro/vigésimo/ladoesquerdo.htm/

A mãe chegou em casa preocupada:
- Filhinha, é verdade que você repetiu de ano?
- Eu? Quem disse isso? Claro que eu passei, mãe!
- É que hoje eu fui ao colégio em que você estuda e todos me disseram que você tinha levado pau!...
- Mas, mãe, uma coisa não tem nada a ver com a outra!

O cliente se mostra excessivamente entusiasmado e, por isso, a jovem e bela massagista o adverte:
- É chato ter que dizer isso, mas este, cavalheiro, é um estabelecimento sério, uma casa de massagem e de fisioterapia autêntica, legítima. Assim sendo, a massagem que eu vou lhe aplicar visa estritamente a fazer bem à sua saúde.
Agora, antes que eu comece a massagem, posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
- Pode, sim. - Diz o cliente, desconsolado. - Me ajude a pôr a roupa.

No primeiro dia, o novo recruta é informado pelos amigos dos procedimentos costumeiros para aliviar as suas necessidades sexuais.
- Atrás daquele galpão - diz um dos soldados - , existe um barril, com um buraco bem apertado.
Toda vez que você quiser, poderá ir lá...
- Que legal! Posso ir qualquer dia?
- Sim... menos às quartas-feiras.
- Por quê?
- Porque às quartas-feiras é o seu dia de ficar no barril.

A mãe grita na porta do banheiro para o filho:
- Ô menino, que diabo você está fazendo aí dentro há quarenta minutos?
- Tô fumando maconha e batendo punheta!
- Ah, bom... Pensei que você estivesse no chuveiro elétrico...

Diretor de multinacional, Roberto era um executivo muito durão, obviamente odiado por todo mundo.
Um dia, ele chega puto e avisa a secretária:
- Pode preparar a carta de demissão do meu motorista! É a terceira vez que ele quase me mata!
E a secretária:
- Dá outra chance pra ele, doutor... Quem sabe na próxima ele consegue?

Um sujeito vai consultar um pai-de-santo:
- Gostaria de saber se dá pra desfazer uma praga que foi rogada há quarenta anos!
O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar:
- Eu os declaro marido e mulher.