Alguém bate à porta do céu. São Pedro vê um sujeito parado ali. Quando abre a porta, ele some.
Depois de alguns minutos, São Pedro escuta novas batidas. É a mesma pessoa. Antes que o cara
desapareça novamente, São Pedro segura-o pelo braço e diz:
- O que está acontecendo? Você está brincando comigo?
E o cara:
- Não, de jeito nenhum! É que estão tentando me ressuscitar!!
Entra um sujeito bem grosso na barbearia com um garoto no colo e fala pro barbeiro:
- Olhe, eu quero lavar, cortar, pentear, cortar as unhas e engraxar os sapatos!
- Por favor, sente-se.
O cara senta-se e, passada quase hora e meia, acaba e diz pro garoto:
- Senta aí, pra cortar o cabelo!
Depois vira-se e exclama pro barbeiro:
- Olhe aqui, eu vou até o bar num estantinho, só para comprar cigarros!
Passada uma hora, o garoto já está pronto, e o cara nada de aparecer. Pergunta o barbeiro:
- O teu pai não vem?
- Mas aquele não é meu pai!!
- Não?!?!
- Não! Eu estava na praça jogando bola, e o cara chegou perguntando:
"Alguém quer cortar o cabelo de graça?"...
Num teatro onde se representava uma trama de mistério cheia de suspense, um engraçadinho na
platéia, de repente, se levantou e gritou:
- Onde está o assassino?
E uma voz ameaçadora atrás dele, responde:
- Bem atrás de você, se não se sentar!
Aquele jovem foi conhecer a universidade e quando voltou seu pai o recebeu no aeroporto:
- E aí, filhão! Como foi sua viagem?
- Bem.
- Como é o café da manhã?
- Bom.
- E a comida?
- Boa.
- E o quarto?
- Razoável.
- E as garotas?
- Boas.
- Eles sempre tiveram um bom time de basquete! Você acha que eles vão se dar bem este ano?
- Acho.
- Já resolveu que curso vai fazer?
- Já.
- E qual vai ser?
- Comunicação...
Na repartição pública, o chefe repreende os funcionários:
- Vocês passaram a manhã toda conversando. Não sabem que não se deve conversar enquanto
trabalham?
- Mas nós num tava trabalhando, doutor!
A garota chega em casa e conta pro pai:
- Papai, estou grávida!
- Não é possível! Me diga que não é verdade! Quero saber, quem é o pai!
- Ah, pai! Não seja detalhista! Quando você come feijão, você sabe qual deles é que te faz peidar?
A cartomante diz pro jovem:
- Sua carreira fará com que todos aguardem sua chegada numa longa fila. Aliás, ficarão muito contentes
com a sua chegada!
- Que legal! Então vou ser famoso! Mas, que profissão é essa?
- Motorista de ônibus!
Na catequese, o padre diz:
- Como vocês sabem, nosso primeiro pai foi Adão e nossa primeira mãe foi Eva...
Nisso, uma das crianças interrompe:
- Não é verdade.
- Como não é verdade? - pergunta o padre um tanto aborrecido.
- O meu pai diz que nós descendemos do macaco!
- Olha meu filho, os teus problemas de família não me interessam...
Um padre, um pastor e um rabino estavam conversando sobre vários assuntos, numa determinada
hora, saem e começam a conversar sobre dízimos. E o padre comenta:
- Eu faço um círculo no chão, jogo o dinheiro para cima, o que cai dentro do círculo é da igreja, o que
cai fora é meu.
O pastor:
- Uso o mesmo método, porém, o que cai dentro é meu.
E o rabino:
- Eu jogo o dinheiro para cima, o que Deus pegar é dele...
O Vadão foi pescar, e levou pra fazer companhia o seu amigo Ditinho. Passado algum tempo o Vadão
diz pro amigo:
- Cê tá aí há cinco horas me vendo pescar... Quer tentar também?
E o Ditinho:
- Tenho paciência pra isso, não!
Um casal de namorados está numa praia semideserta e o clima começa a esquentar entre eles.
Beijinhos pra cá, beijinhos pra lá... E foram ficando bem à vontade, até que a garota pergunta:
- Ai amor, sabe qual é o meu maior desejo?
- Qual é meu bem? Fala...
- Fazer amor com você aqui de olhos vendados.
O cara então pega uma faixa branca e venda os olhos da namorada. Estende uma canga, coloca uma
lata de Coca-Cola em cada ponta para a canga não sair voando. O clima esquenta ainda mais. Só que,
de repente, ele lembra que esqueceu o preservativo no carro e vai pegar. Enquanto isso, passa um
cara e vê a mulher nua, deitada com as latas de Coca-Cola e os olhos vendados. Vai até lá, e pimba na
mulher, que não está vendo nada e não entende o que está acontecendo.
O cara, depois de acabar o serviço, abre uma das latas e diz:
- Quando esses veados da Pepsi fazem uma promoção como esta????
Marcelinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar sorvete. A mãe entra na cozinha e diz:
- Nada disso, Marcelinho! Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço.
Vá lá fora brincar...
O menino fala:
- Não tem ninguém com quem brincar lá fora...
A mãe não entra no jogo dele e diz:
- Tá bom, eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
E o Marcelinho:
- Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
- Tá bom! O que é que eu devo fazer?
Marcelinho responde:
- Vá para seu quarto e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe vai para o quarto. Marcelinho encontra
um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Vai até o quarto da mãe. A mãe levanta
a cabeça e pergunta:
- E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, e uma voz grave, o menino ordena:
- Vá até a geladeira e dê sorvete ao garoto!
Três amigos conversam enquanto esperam os peixes fisgarem as iscas. O primeiro diz:
- Esta pescaria vai me custar caro. Prometi a minha mulher levá-la pra almoçar com sua mãe este
final de semana.
O segundo não deixa por menos:
- Pra mim, vai custar mais caro ainda. Prometi a minha mulher lavar a louça do jantar durante uma
semana.
E o terceiro:
- Pra mim, saiu de graça. Assim que acordei, eu perguntei pra minha mulher:
- Hoje eu gostaria de passar o dia inteiro fazendo amor ou pescando, o que você prefere, meu bem?
Um garoto muito travesso, que vivia enchendo o saco de todo mundo, está com a família visitando
uma padaria quando, ninguém sabe como, ele cai dentro do forno.
Um empregado é encarregado de dar a notícia para a mãe e pergunta:
- A senhora é a mãe daquele garotinho de pele rosada, cabelos louros, muito engraçadinho e que
gosta de fazer brrrrr?
- Sim, sou eu mesma. Por que?
- Porque agora ele está com a pele tostada, cabelos bem crespos e tá fazendo tssssttttt...
Tempos de crise. Maior desemprego no país. Um cara muito esquisito procurou um empresário de
espetáculos circenses e falou de sua habilidade:
- Mergulho de cabeça num pequeno barril com água, a vinte e cinco metros de altura!
- Essa eu pago pra ver! - disse o empresário.
Imediatamente, o sujeito subiu ao alto do circo, de onde partem os trapezistas, e deu um salto,
mergulhando no pequeno barril com água.
- Você acaba de ser contratado! O cachê é de oitocentos reais por semana!
E o cara:
- Não... num vai dá não...
- Mil e duzentos por semana!
- Não! De jeito nenhum!
- Tá! Dois mil reais e mais nada!
- Não! Não dá não...
- Mas qual é o problema?
- É que essa foi a primeira vez que saltei e não gostei nem um pouquinho!
Dois times do interior são finalistas do campeonato de futebol. No meio do jogo, um grandão se levanta,
cata um camarada pelo colarinho e diz:
- Ô meu... Escutei perfeitamente quando cê me chamo de corno... Tava falando de mim, tava?
E o cara:
- Que é isso, compadre? Por acaso cê pensa que é o único corno do mundo?
O professor está dando aula de ciências e pergunta pro Marcelinho:
- De onde vem a eletricidade?
Marcelinho:
- Vem do jardim zoológico!
- Do jardim zoológico?
- É sim. O meu pai quando falta a luz em casa, fala: "Aqueles veados..."
Insistindo em fazer uma pequena demonstração para uma dona-de-casa, o vendedor de aspiradores
espalhou grãos de café, pó e muita sujeira por cima do lindo carpete da sala. Então disse:
- Senhora, eu vou comer tudo o que o aspirador de pó não absorver.
A mulher começou a se dirigir para fora da sala.
O vendedor pergunta:
- Pra onde a senhora vai?
- Pegar uma colher para o senhor. Estamos sem eletricidade desde a tempestade de ontem...
Numa fazenda do interior, o tratador de animais comunica ao colega que acaba de chegar:
- Veio aqui um homem para comprar um burro.
- E o que você disse a ele?
- Que você não estava, para voltar mais tarde.
- ?????????...
Recém-chegados ao Rio de Janeiro, dois nordestinos passeiam pelo Largo da Carioca, quando vêem a
polícia dando a maior surra num negão. Um dos nordestinos pergunta pra alguém que vai passando:
- Que que esse cabra fez de errado?
- Tava cheirando farinha! - explica o sujeito.
Aí um nordestino se vira para o outro e cochicha:
- Simbora, Severino! Se tão fazendo isso só porque ele cheirô farinha, já pensô o que vão fazê com a
gente, que só come farinha?
No intervalo de um seminário sobre informática se encontram, no banheiro, o Sr Linus, Bill Gates e
Steve Jobs. Após uma rápida passagem pelo mictório, o Sr Linus lava cuidadosamente as mãos, se vira
para Bill Gates e diz:
- Nós da Linux, somos perfeccionistas.
Bill Gates também lava meticulosamente as mãos, tomando o cuidado de esfregar bem entre os dedos
e por baixo da unha. Lança um olhar desafiador para o Sr Linus e exclama:
- Nós da Microsoft, somos perfeccionistas e detalhistas!
Nesse instante, Steve Jobs, que estava dando as costas para a ridícula cena, se dirige à saída do
banheiro. Ao unissono, Linus e Gates lhe perguntam:
- Steve, você não vai lavar as mãos?
E Steve Jobs responde, secamente:
- Nós da Apple, não mijamos nas mãos!
Final das férias. As aulas tem início no internato misto. O diretor-geral da instituição faz seu
discurso habitual de boas-vindas, acrescentando algumas recomendações:
- A entrada do dormitório feminino é totalmente proibida para todos os rapazes! Quem for pego em
flagrante infringindo esta norma deverá pagar a multa de trezentos e oitenta reais. Na segunda
infração, multa de setecentos e cinquenta reais, e na terceira infração, hum mil e quinhentos reais.
Vocês tem alguma pergunta a fazer?
Um jovem levanta o braço e pergunta meio sem graça:
- E um passe anual, sai por quanto?
Muda o Presidente, mas em Brasília, os ares mudam pouco. O novo chefão que é do PT, burocrata de
quarto escalão toma posse. Um dos seus subordinados fica revoltado com o excesso de trabalho e
comenta com um amigo que trabalha na mesma repartição:
- Esse novo diretor é fogo. Faz todo mundo lá no departamento trabalhar por quatro, sabe?
E o amigo:
- Ainda bem que somos em 92!
Um dia, aquele escriturário se enche de coragem e resolve procurar seu patrão:
- Estou aqui há mais de oito anos, fazendo o trabalho de quatro. Acho que mereço aumento de salário!
E o patrão:
- Aumento nem pensar, mas se você me disser quem são os outros três caras, mando eles embora!
Desiludido com a vida, o cara resolve ser monge e entra para uma ordem em que o mandamento
fundamental é o silêncio. Só pode dizer duas palavras a cada período de cinco anos.
Passados os primeiros cinco anos, a autoridade máxima da ordem o chama:
- O irmão pode dizer suas duas únicas palavras a que tem direito.
- Comida ruim. - o monge responde, e volta para seu aposento.
Cinco anos depois, ele tem direito a mais duas palavras e diz:
- Tá difícil.
Nos cinco anos seguintes, dispara:
- Tô fora...
E o lider da ordem:
- Eu já sabia, desde que chegou aqui, você não pára de reclamar!
Mal acaba de conhecer aquela garota linda de um corpo escultural, o cara logo propõe:
- Que tal a gente dar uma chegadinha até meu apartamento e escutar o último CD que comprei?
- E se eu não gostar das mesmas músicas que você gosta, hein?
- Não tem problema não, a gente bota a roupa e sai pra dar uma volta pela noite!
O motorista de táxi taradão é interrogado na delegacia:
- Você levou a passageira a um terreno baldio, deu-lhe uma surra e violentou-a.
O que tem a dizer agora?
E o motorista:
- Queria saber quem é que vai pagar a corrida...
Um camarada atropela o outro na rua e diz:
- Tem vinte e cinco anos que sou motorista e é a primeira vez que isso acontece! Acredite!
- Pois é... Tem cinqüenta anos que sou pedestre e é a primeira vez que isso acontece! Acredite!!!
Sem dar a mínima aos apelos ecológicos, uma perua circula pelo centro de São Paulo num luxuoso
casaco de peles. Alguém comenta em tom de protesto:
- A senhora tem idéia de quantos animais foram mortos pra fazer esse casaco?
E a mulher:
- E você tem idéia de com quantos animais tive que dormir pra ter este casaco?
O cara está inaugurando sua nova loja de informática e uma amiga resolve mandar-lhe flores.
O mensageiro entrega as flores, e o camarada lê o cartão: "Descanse em Paz".
O sujeito fica triste e entra em contato com a floricultura para reclamar. O gerente da floricultura
explica que deve ter ocorrido uma troca na hora da entrega. Ele acrescenta:
- Eu lamento o ocorrido. Mas sua situação é bem melhor do que a pessoa que recebeu seu arranjo!
Imagine o pessoal lendo: "Parabéns pelas suas novas instalações"!
Inscrição no banheiro de uma grande cidade do nordeste:
"Dê descarga com bastante força... Há um longo caminho pra percorrer daqui até o Planalto"!
O ceguinho vai a uma boate e conhece uma garota de programa, a qual ele acaba levando pro motel.
Depois de papai-mamãe e outras coisinhas, o ceguinho pergunta pra mulher:
- E aí, gostosona... E quando é que vai fazer 69?
E a mulher:
- Em junho do ano que vem!
Depois de dois meses de namoro, um casal de jovens resolve se casar. O primeiro a ficar contra o
casamento foi o pai do futuro marido, que disse:
- Meu filho, você não pode se casar com aquela garota!
- Mas por quê? Papai...
- Ela é sua irmã! Entendeu? Diz o velho.
O rapaz sai desesperado e vai falar com a mãe.
- Mãe, eu não vou poder casar, minha noiva é minha irmã!
- Eu ouvi toda a conversa, pode casar... você não é filho do seu pai!
- Agora, conte-me a sua versão do ocorrido, senhor. - diz o juíz.
- Foi assim: eu estava na cozinha com a faca de cortar carne. Nesse exato momento entra minha
mulher, tropeça, cai sobre a faca e é espetada no peito!!
- Muito bem... - diz o juíz - Continue...
- Pois foi assim... seis vezes!!
O sujeito telefona para o convênio médico:
- Quero marcar uma consulta para amanhã à tarde!
- Lamento senhor, só temos horário disponível para daqui a 30 dias...
- Calma aí... Até lá posso ter morrido!
- Nesse caso senhor, peça para alguém telefonar e desmarcar a consulta!
Quem for assistir os jogos do Palmeiras na Série "B" do ano que vem com a camisa do clube, pagará meia entrada.
Quem for com a camisa e o calção, não vai pagar nada.
E quem for com a camisa, calção, meia e chuteira, entrará no time pra jogar!
O médico pergunta ao paciente:
- Como o senhor se chama?
- Antonio Feroz...
- Qual é o seu problema?
- Estou tossindo como um cachorro...
- Sente muita fome?
- Tenho uma fome de leão...
- E o senhor consegue trabalhar bem?
- Trabalho como um burro de carga...
- O senhor dorme bem?
- Durmo como um porquinho...
- Então, não tem jeito, vou ter que encaminhá-lo pra um veterinário...
Duas pára-normais especializadas em ler a mente humana se encontram na rua:
- Oi! Tudo bem?
- Tudo! E comigo?
Durante a noite, numa pequena pousada do interior de Minas, aparece uma galinha no quarto do
viajante. O hóspede, puto da vida porque o bicho estava cacarejando no seu ouvido, desce até a
portaria, e reclama:
- Pô! Tem uma galinha no meu quarto, que tá me enchendo o saco!!
- Não tem importância, senhor! Ela pode preencher a ficha amanhã!!
O cara chegou no caixa do banco, jogou o cheque e disse:
- Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!
O caixa ficou olhando assustado pro cara, que falou:
- Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!
O caixa perplexo, olhava para o sujeito, sem acreditar.
- É surdo, rapaz? Deposita esse cheque aí, seu FILHO DA P...!
O caixa foi até o gerente e disse:
- Seu gerente, tem um cliente aí, ofendendo minha moral! Jogou o cheque no balcão e ficou me
chamando de FILHO DA P...!
O gerente pergunta:
- O cliente é bom?
- É sim senhor! É ótimo!
- O cheque pra depósito é de valor alto?
- É... mais de um milhão de reais...
- Então faz o depósito pra ele, seu FILHO DA P...!
O bêbado pergunta ao gago:
- Gago, você gosta de fofoca?
O gago responde:
- N-Não, eu pre-prefiro pin-pinguim...
O homem, muito machista, conversa com Deus:
- Ô senhor por que fez minha mulher tão bonita?
- Para que você possa amá-la.
- Mas senhor... Por que a fez tão burra?
- Para que ela possa amar você.
Na festa, a dona de casa ofereceu um salgadinho pro convidado, que comentou:
- Este bolinho de bacalhau está uma delícia!
E a mulher:
- Então aconselho o senhor a lavar a mão, porque este bolinho é de carne!
Um casal tinha uma empregada que era uma maravilha.
Até que um dia eles chegam em casa e a encontram de mala na mão.
- Vou-me embora, estou grávida - diz a empregada.
Tentando resolver o problema, o casal se propõe a adotar a criança. A empregada concorda.
Se passa um bom tempo e a empregada continua eficiente. Até que um dia, eles estão chegando em
casa e se deparam com a mesma cena. A empregada com a mala na mão.
- Vou-me embora, engravidei de novo!
- Tudo bem, Marisa! Fica que a gente adota esse também.
O tempo passa, e a cena se repete pela terceira, quarta e quinta vez. Até que um dia...
- Vou-me embora! - diz Marisa, com a mala na mão.
- Não! Desta vez chega! Seis crianças já é demais! Basta!
- Não, madame! Eu não estou grávida não!
- Então, o que aconteceu desta vez?
- Eu gostaria muito de trabalhar para a senhora, sabe! Mas agora, esse emprego está ficando cada vez
pior... eu detesto trabalhar em casa que tem muitas crianças!!!
Tinha acabado de entrar o horário de verão. Estava a velhinha, que não entendia nada disso, com a
netinha no ponto de ônibus. Perto dois caras conversando. Um pergunta pro outro:
- Mário, que horas são?
- Quatro na nova e três na velha! - responde o outro.
E a velha:
- E CINCO NA SUA MÃE, SEU FDP!
Aquela morena linda, uma maravilha de mulher, estava fazendo strep-tease. Só tinha homens na
platéia. Ela tirou a blusa, eles aplaudiram. Tirou a saia e eles aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram.
Depois, ela ficou de costas, tirou a calcinha e ninguém aplaudiu. Ela achou estranho, pediu licença
pro público e foi lá pra dentro, no camarim, se queixar pro seu empresário:
- Eu não tô entendendo esses homens... Eu tirei o sapato, eles aplaudiram, tirei a blusa, eles
aplaudiram, tirei a meia, eles aplaudiram... Aí eu fiquei de costas, tirei a calcinha e mostrei a
coisa mais linda que eu tenho, que é a bunda! E eles não aplaudiram. Por quê, hein?
E o empresário:
- Mas, minha filha... Como eles podem aplaudir com uma mão só? De quê jeito?
O cara chega acompanhado de um amigo na boate e diz:
- Seu porteiro, o senhor pode mostrar o vaso sanitário pro meu amigo? Estive aqui ontem, foi o meu
aniversário, uma festa e tanto. Todo mundo se divertiu muito. O pessoal adorou!
E o porteiro:
- O senhor aprontou ontem, hein?
- É... foi meu aniversário, eu estava muito feliz! Mas o assunto aqui é outro. Falei pro meu amigo,
que o vaso sanitário aqui é de ouro. E ele não acreditou! Será que o senhor pode mostrar pra ele?
E o porteiro grita lá pra dentro:
- Luiz! Tá aqui o cara que cagou no teu trombone ontem à noite!!!
A mulher pegou carona na estrada com dois caminhoneiros. A coitada só tinha um dente na frente.
Quando chegou na descida, o ajudante do motorista disse:
- Ô Zézinho, economiza gasolina que tá caro rapaz! Põe na banguela!
E a mulher:
- Ai, PQP! Eu sabia que ia sobrá pra mim.
O cara dá uma esmola a um mendigo e com ar de gozação, pergunta:
- E aí... como vão os negócios?
- O movimento caiu bastente. - diz o mendigo.
E o cara:
- É, a coisa tá muito feia!
E o mendigo:
- Tá feia mesmo... é que tem muito pobre dando esmola pra gente!
O camarada telefona pra mãe que mora num apartamento em Santos e diz:
- Sabe mãe... Tô pensando em ir passar o feriado prolongado com a senhora e o papai, aí na praia!
- Que maravilha! Vem sim!
- Vou levar a Sônia... Onde a gente pode se ajeitar?
- Podem ficar no meu quarto!
- E você e o papai?
- A gente se acomoda na sala!
- Sabe, mãe... é que tô pensando em levar as crianças também...
- Tudo bem! Elas ficam na sala!
- E você e o papai?
- A gente dorme no quarto de empregada! Não se preocupe!
- Sabe, mãe... É que tem também a mãe da Sônia, que mora conosco!
- Pode trazer a sua sogra, filho... Ela fica no quarto de empregada!
- Mas... e você e o papai?
- Eu vou pular pela janela! Seu pai que se vire com a tua sogra!!!
Um sujeito entra correndo numa farmácia:
- Por favor, eu queria um remédio para diarréia, depressa.
O farmacêutico, novo na profissão, na pressa, lhe entrega um calmante de tarja preta em vez de
remédio para diarréia. O farmacêutico percebe o erro. Mais tarde o mesmo sujeito volta à farmácia.
O farmacêutico tenta desculpar-se com o cliente e diz:
- Perdoe-me, senhor, entreguei-lhe o remédio errado. Como se sente?
- Cagado, todo cagado... mas estou muito tranqüilo, muito tranqüilo...
O sujeito está jantando num restaurantezinho sujo de beira de estrada. Quando o garçom passa perto
de sua mesa ele resolve reclamar:
- Garçom, eu não consigo comer esta comida! Chame o gerente, por favor!
- Não adianta senhor! Ele também não vai conseguir comer.
Em 1970, não havia nenhum canal de televisão no Piauí. Para assistir os jogos da Copa do Mundo, o
pessoal tinha de se deslocar até o Maranhão. Iam em caravanas e eram recebidos com faixas:
"Bem-vindos ao México".
Em 1980, o papa vistou o Piauí e não foi ao Maranhão. Os fiéis maranhenses fizeram caravanas para
ir ver Sua Santidade. Lá, foram saudados com faixas:
"Bem-vindos ao Vaticano".
- Olha, este não é o meu chapéu.
Esbravejou um senhor, na chapelaria do teatro.
- Quem foi o burro que levou meu chapéu?
- Não sei, senhor. Mas quem levou tem a cabeça igual a sua!