Esta é o caso de um caminhoneiro que viajava por todo Brasil e seu lema era:
MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
E craaaauuuu na mulherada.
Já estava dois meses dirigindo pelas estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que de repente, ele vê a sua frente uma freira, novinha, bonitinha, pedindo carona.
Ele pensa:
- Que Deus me perdoe!
Parou o caminhão e a freira subiu.
- Bom dia, meu filho! Você poderia me levar a cidade mais próxima?
- Bom dia, dona freira! Claro, mas tem um pequeno problema:
- MEU NOME É RODRIGÃO, SOU DO MARANHÃO, GOSTOSÃO, ENTROU NA MINHA BOLÉIA NÃO TEM PERDÃO.
- Calma, meu filho! Aqui na frente esta reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra. João mandou ver na freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito, quando ela disse:
- Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
João respondeu:
- Dona freira, desculpe pelo que fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe
como é ficar solitário muito tempo...
A freira responde:
- Não tem problema, Deus vai te perdoar, porque:
- MEU NOME É JUVENAL, SOU DE NATAL, HOMOSSEXUAL, E ESTA É A MINHA FANTASIA DE CARNAVAL.
1) Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(nem a pau)
2) Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
(história pra boi dormir)
3) Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(tirar o cavalinho da chuva)
4) Romper a face.
(quebrar a cara)
5) Derrubar com intenções mortais.
(cair matando)
6) Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(conversa mole pra boi dormir)
7) Aplicar a contravenção do Sr João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(dar uma de João sem braço)
8) Creditar o primata.
(pagar o mico)
9) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(dar um pé na bunda)
10) Deglutir o batráqueo.
(engolir o sapo)
11) Inflar o volume da bolsa escrotal.
(encher o saco)
12) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades
de acampamento.
(chutar o pau da barraca)
13) Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(meter o rabo entre as pernas)
Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola. Ao abrir a tampa,
surpresa! Apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há milhões de anos, e para falar a verdade, sou bom,
mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom, eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso
de humor, goste de trepar, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de
futebol, que aprecie uma cervejinha, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir ao médico.
Chegando lá, o doutor diz:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Ha, ha, ha! Não acredito nisso! Sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!
Mas, vamos lá!
Régis urina no potinho,entrega ao doutor, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
"Régis Magalhães / 35 anos / Branco / Analista de Sistemas
Artrite no braço direito."
- O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo!
Régis vai para casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina
para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
"Régis Magalhães / 35 anos / Branco / Analista de Sistemas
Artrite no braço direito."
- Doutor, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai para casa. Faz xixi dentro. Pede para a mulher e a filha fazerem também. Coloca um
pouco de óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para o doutor pensando: "He he he! agora quero ver!"
O doutor coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães / 35 anos / Branco / Analista de Sistemas
Corno / Filha grávida de 3 meses / Seu carro precisa fazer uma revisão no motor / Próxima vez
que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO ESTÁ COM ARTRITE, PORRA!!
Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de
acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando, de repente, o
gaguinho começa a berrar:
- Hip... hip... hip...
E a turma toda:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma:
- Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...
Depois de um naufrágio, restaram cinco sobreviventes numa ilha deserta: quatro homens e uma mulher.
Depois de um tempo até se adaptarem à nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos
quatro, rolava até uma suruba.
Todo mundo feliz. Porém, um belo dia, como um golpe do destino, a mulher veio a falecer.
Na primeira semana tudo bem...
Veio a segunda semana... tudo bem, dava pra levar...
Na terceira semana o bicho começou a pegar... a situação ficou feia, mas ainda dava pra levar...
Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar e um dos marmanjos falou:
- É, galera, não dá mais! Vamos ter que enterrar a mulher!
Uma rádio do Rio fazia uma promoção, onde os ouvintes ligavam e respondiam a uma pergunta;
se acertassem, levavam o CD da rádio.
- Quem fala?
- É o Marcos, de Ipanema!
- Olha aí, seu Marcos de Ipanema! Valendo dez CD's. Qual é o nome do país que tem duas sílabas
e a gente come uma delas?
- CUBA!
- O locutor ficou mudo por alguns segundos e depois falou:
- Seu Marcos, o senhor vai levar o prêmio pela criatividade! Mas na minha ficha estava escrito JAPÃO!!
O camarada chegou a uma joalheria e foi logo comprando uma jóia de R$ 200 mil reais para a mulher
lindíssima que estava ao seu lado, pagando a conta com um cheque.
O vendedor ficou meio preocupado, pois era a primeira vez que via aquele cliente e a conta
corrente dele era aberta recentemente. O cliente foi logo dizendo:
- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos, não é? Tudo bem. Vamos fazer o
seguinte, hoje é sexta-feira e o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia.
Na segunda-feira, você vai ao banco, pega o dinheiro e manda entregar a jóia lá na minha casa, ok?
O vendedor ficou mais aliviado.
Na segunda-feira, não deu outra, o cheque não tinha fundos. O vendedor preocupado com a situação
ligou para o cliente, o qual respondeu:
- Pode rasgar o cheque, pois eu já comi a mulher...
O camarada vai ao psiquiatra e começa a desabafar:
- Ai, Doutor... Eu tô ficando maluco! Minha mulher é loira, tem 1.80 de altura, olhos azuis,
seios fantásticos... Um tesão de mulher!
- Até aí não vejo problema nenhum! - diz o psiquiatra.
- Calma, doutor, deixe-me terminar. Ela tá me deixando louco porque, todas as noites, ela vai
ao Bar da Maria e dá o maior mole pra todos os homens! Vai pra cama com o primeiro homem que
falar com ela! Eu não agüento mais, doutor! O que eu faço?
O psiquiatra aconselha:
- Relaxe! Respire fundo... E agora, diga pra mim, onde exatamente fica esse Bar da Maria?
O médico sai do quarto do doente chateado, com uma expressão grave, e comenta com a esposa dele:
- Minha senhora, para ser muito franco, eu não gostei nada da aparência do seu marido...
- Eu também não gosto, doutor. Mas ele é tão bom para as crianças!
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita!
O argentino que passava a seu lado responde:
- Obrigado, nosotros hacemos o que podemos hacer de mejor...
A polícia estava dando uma batida na zona em São Paulo e resolveu levar toda aquela mulherada pra
delegacia. O delegado de plantão começa o interrogatório:
- Você aí... o que você faz da vida?
E ela:
- Eu sou cantora de boate. Eu estava indo pro meu trabalho quando a polícia me prendeu...
- E você?
- Ah... eu também sou cantora de boate.
- E você?
- Também sou cantora de boate...
O delegado olhou pra outra e perguntou:
- E você? Também é cantora de boate?
- Não, doutor... eu sou prostituta mesmo!
- Gostei de tua sinceridade. E como é que foi a noite pra você?
- Uma merda, doutor... também, com tanta cantora de boate pela rua...
No tribunal, estava em andamento um processo de guarda do filho de um casal recém separado, o juiz
pergunta ao garoto:
- Filho, você gostaria de ficar com sua mãe ou com o seu pai?
Ele pensa um pouco e responde:
- Com nenhum dos dois. Quero ficar no Botafogo...
- No Botafogo? Mas por que?
- Porque o Botafogo não bate em ninguém!
O patrão dá a maior bronca no caseiro:
- Olha aqui, seu Geraldo, não deixe a sua cadela entrar novamente na minha casa! Ela está cheia de
pulgas! Entendeu?
No mesmo instante o caseiro vira-se para a sua cadelinha e diz:
- Teimosa, vê se não entra mais na casa do patrão! Lá tá cheio de pulgas!
O empregado entra na sala do patrão e desabafa:
- Patrão, queira me desculpar... mas há mais de quatro meses que não recebo meu salário!
O patrão responde:
- Está desculpado...
Sábado pela manhã, um baita sol, o sujeito põe a família no carro e dicidem ir para o litoral.
Na estrada, porém, ele é parado por um guarda-rodoviário, que vai logo falando:
- O senhor está multado. Está acima da velocidade permitida!
- Pô, seu guarda! Não faça isso comigo! O senhor vai estragar o meu final de semana!
- Não seja por isso! Eu vou fazer a multa com data de segunda-feira!
Dia triste no quartel: a mãe do soldado Jonas tinha acabado de morrer e a notícia teria que ser
dada ao coitado com muita sutileza, porque o Jonas era cardíaco. O capitão vai até o pátio, manda
reunir a tropa e ordena:
- Quem tem mãe dê um passo à frente! O senhor não, recruta Jonas...
O loirinho e a loirinha viajavam numa Besta (que ironia), quando foram parados pelo guarda:
- Posso ver os documentos da Besta?
- Estão aqui, seu guarda... - responde o cara, e entrega todos os documentos pessoais.
O guarda diz:
- Não, eu quero ver os documentos da perua!
Aí o loirinho vira-se pra esposa e fala:
- Xiii, amorzinho... então é com você...
Numa excursão noturna a um castelo na Espanha, certa moça confessou ao guia que tinha receio de
encontrar algum fantasma. Ele calmamente responde:
- Madame, trabalho aqui há muitos anos e jamais vi um fantasma!
- Ah, bom! Mas há quanto tempo e senhor trabalha aqui?
- Hummmm... Mês que vem completo quatro-centos anos!
Um mudinho estava andando na rua, e viu uma plaquinha onde se lia: "Escola para mudos". Ele entrou
e gesticulou que queria fazer a inscrição. A professora respondeu:
- Espere aí que eu já volto.
Ela voltou com um machado na mão, e ameaçou bater no mudinho. Ele gritou:
- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ela respondeu:
- Amanhã você volta pra aprender o "B"!
Mário é daqueles pais-corujas de encher o saco de todo mundo do escritório, do tipo que anda sempre
armado com um álbum de fotos das filhas no bolso. Um dia, chega com outra novidade:
- Vocês precisam ver a minha filha mais velha. É tão inteligente, tão esperta, que tem três anos e
já sabe soletrar o nome de trás pra frente! Ela puxou ao pai!
- Nossa! E qual é o nome dela?
- Ana!
Em um circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou da jaula e foi para cima do
público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, enquanto um aleijadinho, de cadeira
de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para acudir:
- Olha o aleijadinho! Olha o aleijado!
E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira.
- Olha o aleijado! Olha o aleijado!
E o aleijado, sem agüentar, gritou:
- Vão se ferrá, pô! Deixa o leão ecolher sozinho, porra!
Aquele coronel do interior vem mancando pela estrada e encontra com o compadre na esquina:
- Ué, o que houve, compadre?
- Pois é, rapaz, aquele meu capataz chegou do baile bêbado errou de quarto e transou comigo a noite
toda pensando que eu era sua mulher...
- Pensando que era sua mulher??? Mas o seu capataz nem é casado!
- Pois é, compadre... veja você, que cara distraído, hein!
Os guardas escoltaram um prisioneiro algemado até o tribunal. Antes de entrar na sala de julgamento,
ele pergunta ao policial:
- Esse juíz é muito durão?
- É, sim. Mas é justo!
- Ah, é? Durão como?
O guarda brinca:
- É o juíz mais durão desde Pôncio Pilatos!
E o prisioneiro:
- Esse aí eu não conheço! Não sou daqui!
Um vendedor estava numa dureza que dava dó. Não tirava um pedido a mais de seis meses.
Desesperado resolveu ir na igreja se benzer. No caminho de volta, encontrou uma lâmpada mágica no
meio da rua. Esfregou-a, e de dentro dela saiu um gênio que disse:
- O senhor tem direito a fazer três pedidos!
E o cara:
- Ôpa, então peraí que eu vou buscar o meu talão!!
Nicanor estava triste, olhando para seu copo. De repente, entra um cara no bar, chuta a cadeira que
está à sua frente, pega o copo do Nicanor e bebe tudo, num gole só. Em seguida, diz:
- E daí, não vai reagir?
- Reagir? Pra quê? Eu vou é embora. Eu não devia nem ter saído de casa. Imagine que hoje cedo eu
briguei com a minha mulher... Saí de casa com raiva, bati o carro, cheguei atrasado no trabalho e
fui demitido. Voltei para casa mais cedo e peguei minha mulher com meu melhor amigo. Então, sento
aqui no bar, vem você e toma meu veneno! Assim não dá, assim não dá...
A bíblia não fala nada sobre isso, mas no início Eva não queria comer a maça. A serpente disse:
- Coma e você será como os anjos!
Eva responde:
- Não!
- Você será conhecedora de todo o bem e todo o mal!
- Não!
- Você será como Deus!
- Não!
A serpente já não agüentava mais tentar fazer aquela mulher comer a maçã. Então teve a idéia genial:
- Pode comer, meu amor! Eu juro que não engorda!
O resto todo mundo já sabe...
Ao visitar o auditório Mann, em Tel-Aviv, o turista fica admirado com a perfeição arquitetônica e
pergunta ao guia:
- O nome do auditório é para homenagear o grande escritor alemão Thomas Mann?
- Não, é para homenagear o escritor inglês Frederic Mann.
- Eu nunca ouvi falar dele. O que foi que ele escreveu?
- Um cheque bem gordo!
No teste psicotécnico, a orientadora vocacional pede aos candidatos que desenhem uma árvore
frutífera. Apenas um dos testes chamou-lhe a atenção por ser o único com uma árvore sem frutos.
Quando chamou o candidato para lhe comunicar o resultado, ela perguntou:
- Que espécie de árvore você desenhou?
- Uma jaqueira!
- Mas você não desenhou as jacas?
- Jacas? Esse mês? Jaca só dá no final do ano, dona!
A loira estava tentando tirar a tampa da coca-cola e não conseguia de jeito nenhum:
- Que inferno!
O dono do bar explica:
- Você tem que torcer!
E a loira batendo palmas:
- Tam-pi-nha! Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!
Um oficial iraquiano chama os trinta sósias do Saddam e diz:
- Tenho boas e más notícias... A boa notícia é que Saddam está vivo.
Todos os sósias comemoram.
- A má notícia é que ele perdeu um braço e uma perna...
O general liga para o quartel, e atende um soldado todo engraçadinho:
- Fala aí, ô mané!
Irado o general responde:
- O quê? O senhor sabe com quem está falando?
- Não!
- Aqui é o ministro da Guerra!
- Ah, é? E o senhor sabe quem está falando aqui?
- Não!
- Se ferrou! Sorte a minha!
O cara vivia tirando sarro de um vizinho que era completamente careca. Um belo dia, no meio duma
festa, na frente de todo mundo, dá um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, meu, como tá lisa essa careca. Parece até a bunda da minha mulher!
E o careca alisando a cabeça:
- Sabe que você tem razão? Tá igual a bunda dela mesmo!!
Depois de fazer um anúncio, o cara recebe um telefonema de uma empresa especializada em pesquisa:
- O que o senhor achou dos classificados do Jornal "O Estado de São Paulo"?
- Muito eficientes! Bastou anunciar que precisava de um vigia noturno e me assaltaram a loja na mesma
noite!
A menina de 15 anos pergunta pra avó:
- Vovó... quando eu crescer mais um pouquinho, você acha melhor eu me casar com um cientista, um
jogador de futebol ou um militar que nem o vovô?
- Claro que é com um militar!
- Por quê, vovó?
- Porque todo milico sabe arrumar a cama, fazer comida, lavar o banheiro e obedecer!
O sujeito chegou no consultório com um sapo grudado em cima da cabeça. A enfermeira levou o coitado
para ver o médico, que disse:
- Ué? Mas o que é isso na sua cabeça?
O sapo responde:
- Não sei! Começou com uma coceirinha na bunda, aí...
Uma senhora já ia entrando no ônibus, com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou:
- Sinto muito, dona. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.
A mulher embirrou, não queria descer de jeito nenhum, e começou a bater boca com o motorista:
- Tudo bem, vou descer, mas... você sabe onde eu acho que você deveria enfiar esse ônibus?
- Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa descer!
O sujeito entra no cartório e diz para o atendente:
- Moço, eu queria cortar um pedaço do meu nome...
- Pois não... Qual é o seu nome?
- Antonio Mathias Pinto...
- E qual parte o senhor quer cortar?
- Hummmm, adivinha!
Aquele moleque malcriado vendia suas laranjas na rua e gritava:
- Olha a laranja! Olha a laranja! É baratinha!
Ao escutar isso, chega um distinto senhor e pergunta:
- É doce?
E o moleque:
- Se fosse doce, eu gritava: "olha o doce, olha o doce!"
O cavalheiro entra no confessionário de uma igreja, em Hollywood.
- Padre, quero me confessar.
- Pois não, meu filho. Quais são seus pecados?
- Fui infiel à minha esposa, padre. Sou produtor de cinema e, na semana passada, dormi com Jennifer
López. E nesta semana, dormi com Cameron Díaz.
- Lamento, filho, mas não posso dar-lhe a absolvição...
- Por que? A misericórdia do Senhor não é infinita?
- Sim, filho, a Misericórdia de Deus é infinita... Mas ele não vai acreditar que você esteja arrependido!
Numa festa de crianças, o bajulador radical encontra seu patrão, que pergunta:
- Bonito menino! É seu filho?
- Que é isso, chefinho! É nosso!!
- Sunda, você aqui na fila de seguro desemprego de novo? Por que deixou o trabalho dessa vez?
- É que eles fizeram um negócio que me deixou muito chateado.
- Ah, é?? E o que foi que eles fizeram?
- Me despediram!!
O embaixador americano conversava com um diplomata africano que elogiava os russos:
- Eles construíram uma hidroelétrica, um aeroporto, nos ensinaram a tomar vodka e jogar roleta russa.
- Mas... roleta russa? É um jogo muito perigoso!
- Certo. Foi por isso que inventamos a roleta africana... Quer jogar?
- Não sei... como é que se joga?
O diplomata africano bateu palmas e oito lindas e deliciosas mulheres negras, todas nuas, chegaram
rebolando. Ai o diplomata africano disse:
- Escolha uma para lhe fazer sexo oral.
- Mas isso é bem melhor que roleta russa!
- É... mas uma delas é canibal!
A mulher entra na farmácia e vai logo pedindo:
- Por favor, quero uma dose reforçada de arsênico!
O farmacêutico pergunta:
- Por que a senhora quer comprar esse veneno?
A mulher responde:
- Quero matar o meu marido!!
O farmacêutico nega o pedido, dizendo:
- Infelizmente não posso vender-lhe o veneno para essa finalidade!!
A mulher abre a bolsa e mostra uma foto do marido, fazendo amor com a mulher do farmacêutico.
O farmacêutico, meio sem jeito, diz:
- Ah, bom... Se a senhora tem a receita, tudo bem! Tudo bem! É pra já!!
Sexta-feira à noite, aquele padre moderninho resolve visitar um dos membros da sua paróquia.
Assim que ele chega é recebido pelo anfitrião completamente nu e então percebe, através da gritaria,
da música sensual e das risadas altas, que ele está dando uma festa nada convencional. O cara todo
alegre e feliz, diz ao padre:
- Entre, padre. Estamos brincando de um joguinho muito interessante. Tá vendo aquelas garotas de
olhos vendados? Pois elas tem que apalpar a parte íntima dos homens pra descobrir a sua identidade.
É muito divertido, padre!
- Desculpe, mas creio que aqui não é meu lugar!
- Ora padre! Deixa de cerimônias! As meninas já falaram o seu nome quatro vezes!!
Numa rua escura, um homem é abordado por um cara que lhe diz:
- Pelo amor de Deus... dê uma ajuda a este pobre infeliz que só dispõe deste revólver calíbre 38...
A professora leva os alunos ao zoológico. Na jaula dos leões, fica admirada, ao ver o rei da selva
dormindo tranqüilamente ao lado de vários bezzerrinhos. Prevendo a possibilidade de ensinar aos
alunos o verdadeiro sentido da coexistência pacífica, pergunta ao administrador do zoológico:
- Como o senhor consegue realizar esse relacionamento tão extraordinário entre os animais?
- É simples! Nós colocamos aí dentro, três ou quatro bezerrinhos, duas ou três vezes ao dia!!
Um torcedor do Botafogo do Rio está passeando por São Paulo. Resolve entrar numa loja de material
esportivo e vê expostas camisas de clubes de futebol do mundo inteiro, menos a do seu time. Sem
jeito, ele tenta puxar conversa com o vendedor da loja:
- Quanto custa a camisa do Grêmio?
- Noventa reais!
- E essa do Corinthians e do Flamengo?
- O mesmo preço...
- E a do Atlético Paranaense e do Cruzeiro?
- Noventa reais!
- E a camisa do Bahia?
- Também noventa reais!
- Você tem a do Botafogo do Rio?
- Claro! Fica bem ali, naquela banca de saldos, bem no fundo da loja! Custa 4,50 reais, é uma promoção
para queima de estoque! Satisfeito com a "moleza", o cara tira uma nota de 5,00 reais e coloca
em cima do balcão e pede pra embrulhar a camisa do Botafogo. Passado algum tempo, o vendedor volta
e meio sem jeito diz:
- O senhor queira me desculpar, mas estou sem troco. Que tal uma camisa do "PALMEIRAS" pra
completar os 5,00 reais?...