Diversas!

Rico na zona: Buscando uma aventura

Pobre na zona: Buscando a esposa...

Rico de moto: Curtindo

Pobre de moto: Moto-Boy

Rico com pistola: Precavido

Pobre com pistola: Assaltante

Rico de sandálias: Turista

Pobre de sandálias: Mendigo

Rico na Fórmula 1: Espectador

Pobre na Fórmula 1: Faxineiro

Rico com maleta: Executivo

Pobre com maleta: Traficante

Rico na mesa de bilhar: Elegante

Pobre na mesa de bilhar: Jogador

Rico coçando: Alérgico

Pobre coçando: Sarnento

Rico correndo: Esportista

Pobre correndo: Ladrão

Rico com chofer: Milionário

Pobre com chofer: Preso

Rico que come muito: Bem-alimentado

Pobre que come muito: Esfomeado

Rico no Hospital: Aparatamento individual

Pobre no hospital: Enfermaria com mais de 200

Rico de bicicleta: Exercitando

Pobre de bicicleta: Matando o seviço!

Um sujeito estacionou seu BMW numa vaga de um shopping. Quando abriu a porta pra sair,

passou um Fusquinha em alta velocidade e levou a porta do BMW. Indignado, o sujeito chamou

um PM que estava perto e esbravejou:

- Você viu o que aquele Fusquinha fez no meu carro?

O PM falou:

- O senhor é muito materialista, hein? Só deve se preocupar com seus bens: carros, iate, casa...

- Por você está falando isso?

- Porque o Sr. nem notou que o Fusquinha, junto com a porta, também levou o seu braço.

- Ih! Meu Rolex!

Depois de dois anos desempregado, o sujeito, em total desespero, bate à porta de um circo.

O dono do circo explica:

- A única vaga que temos disponível é de domador de Leões!

- Domador de Leões? Não creio que eu vá me sair bem...

- Deixa disso, rapaz! Esse emprego é moleza, você vai ver só. Você faz o seguinte: entra na

jaula com um chicote na mão e encara o Leão, se ele rugir, você estala o chicote no ar. Se

ele der um passo pra frente, você dá um passo pra trás e estala o chicote no ar. Se ele der

dois passos pra frente, você dá dois passos pra trás e estala o chicote no ar novamente. Se

ele avançar de novo, você recua e estala o chicote no ar... é fácil...

- Mas... e se eu chegar no final da jaula e não der mais para andar pra trás?

- Não tem problema! Aí você pega um punhado de merda do chão e joga na cara do leão.

- E se não tiver merda?

- Pode ficar tranqüilo que vai ter de montão!

Aquele cientista famoso estava a caminho de uma conferência quando o seu motorista comentou:

- Patrão, já ouvi tantas vezes o seu discurso que tenho certeza de que poderia fazê-lo no seu

lugar, se o senhor ficasse doente.

- Isso é impossível!

- Quer apostar?!

E fizeram a aposta! Trocaram de roupa, e quando chegaram no local da conferência o motorista

foi para a Tribuna enquanto o cientista instalou-se na última fila.

Depois da palestra, começou a sessão de perguntas, que ele respondeu com precisão. No entanto,

em certo momento, levantou-se um sujeito que apresentou uma questão dificílima. Longe de

entrar em pânico, ele saiu-se com esta:

- Meu jovem, essa pergunta é tão fácil... mas, tão fácil... que vou pedir para o meu motorista

responder!

- lidileite (litro de leite)

- mastumate (massa de tomate)

- dendapia (dentro da pia)

- kidicarne (kilo de carne)

- tradaporta (atras da porta)

- badacama (debaixo da cama)

- pincumel (pinga com mel)

- iscodidente (escova de dente)

- nossinhora (nossa senhora)

- pondions (ponto de onibus)

- denduforno (dentro do forno)

- doidimais (doido demais)

- tidiguerra (tiro de guerra)

- dentifrisso (dentifricio)

- ansdionti (antes de ontem)

- séssetembro (sete de setembro)

- sápassado (sabado passado)

- oiuchero (olha o cheiro!)

- pradaliberdade (praca da liberdade)

- vidiperfumi (vidro de perfume)

- oiproceve (olha pra voce ver!)

- tissodai (tira isso dai)

- rugoiais (rua Goias)

- onquie (onde que e?)

- casopo (caixa de isopor)

- quainahora (quase na hora)

- ostrudia (outro dia)

- onquoto (onde que estou)

- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

O sujeito entra num trem e vai sentando ao lado de uma senhora idosa, quando esta o avisa:

- Cuidado com os ovos!

Nisto ele olha para o banco e vê um pequeno embrulho:

- Desculpe, eu não sabia que neste embrulho tinha ovos.

- E não tem! São pregos!

Dois amigos conversam animadamente. Um deles resolve perguntar:

- Como terminou seu divórcio?

- Dividimos a casa. Ela ficou com o lado de dentro e eu, com o de fora.

A vida de um homem se divide em três fases distintas:

Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro.

Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo.

Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade!

O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.

- Perfeito, diz o candidato.

Aí o psicólogo pergunta:

- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção.

O que você acha que é?

- Um carro. - diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Corsa, ou um Volkswagem?

- Não dá pra saber né?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua:

- Vou te fazer uma outra pergunta. Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo

em sua direção, o que é?

- Uma moto. - diz o candidato.

- Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).

- Hum... - diz o psicólogo.

- Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior você percebe

que vem bem mais lento. O que é?

- Uma bicicleta.

- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Monark, uma Caloi, ou uma importada?

- Não sei.

- Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:

- Interessante esse teste. Posso te fazer uma pergunta também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho

bem curto, girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! Essa é muito fácil! - diz o empregador - é uma prostituta.

- Sim, mas quem? Sua irmã, sua mulher, sua mãe, sua avó?

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem.

Um cientista alemão sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja,

pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma.

A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.

Para provar a teoria, foram dados a 1000 homens, 3 litros de cerveja a cada um.

Foi observado o seguinte resultado:

1) 100% dos homens ganharam peso. (coisa de mulher)

2) Começaram a falar excessivamente e sem sentido. (coisa de mulher)

3) Tornam-se altamente emocionais e choram. (coisa de mulher)

4) Não conseguiam dirigir. (coisa de mulher)

5) Não conseguiam pensar racionalmente. ( coisa de mulher)

6) Discutiam por besteiras. (coisa de mulher)

7) Recusavam-se a pedir desculpas. (coisa de mulher)

Dois amigos se encontram no bar. Um pergunta pro outro:

- Escuta, Tião... você acredita em vida após a morte?

- Pô, cara... até outro dia, não acreditava de jeito nenhum! Mas mudei de idéia...

- É mesmo? E o que o fez mudar de idéia?

- É que depois que minha mulher morreu, eu comecei a viver!

Num farol vermelho, uma BMW emparelha com uma Kombi. Dentro da BMW, um executivo tira

um sarro com o motorista da Kombi:

- Esta BMW é o máximo! Tem ABS, airbags para todos os passageiros, controle de temperatura

automático, computador de bordo, vidros fotocromáticos, televisão com uma antena parabólica...

O motorista da Kombi, pergunta:

- Mas tem DVD player, que nem minha Kombi?

O verde aparece no farol e a Kombi sai, deixando o executivo arrasado porque não tinha esse

item tão simples. Ele foi direto mandar instalar o equipamento. Um dia, os dois carros

se encontram de novo, no mesmo farol, e o executivo não perdoa:

- Minha BMW tem DVD! Entendeu?

Mais uma vez, o motorista da Kombi, pergunta:

- Mas tem míni-bar?

O sinal fica verde e o executivo quer morrer e manda instalar correndo um míni-bar.

Ele passava todo dia naquela esquina para encontrar o rival, até que um dia, vê a Kombi

estacionada com os vidros fechados. Ele sai da BMW e bate no vidro até que ele se abre.

O rapaz põe a cabeça para fora, ele bota a maior banca, e fala:

- Eu instalei o míni-bar na BMW!

- O quê? Você me tirou do chuveiro só por causa disso?!

O garoto chega para o pai e pergunta:

- Pai, qual a diferença entre a teoria e a prática?

O pai responde:

- Vá e pergunta para sua mãe se ela faria sexo com o vizinho do lado por cem mil dólares!

O garoto fica surpreso, mas vai atrás da mãe e volta com a resposta:

- Sim pai, a mamãe disse que faria!

- Agora vá, e pergunte para sua irmã se ela faria sexo com o filho do vizinho de cima por

cinqüenta mil dólares!

Mais uma vez, o garoto sai da sala e volta com a resposta:

- Sim, ela também faria!

- Ok! Essa é exatamente a diferença entre teoria e prática! Na teoria temos cento e cinqüenta

mil dólares, na prática temos duas prostitutas em casa!

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

1 carioca = um surfista

2 cariocas = dois surfistas

3 cariocas = uma boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São paulo

Estava sentado no vaso, fazendo minhas necessidades, quando de repente, ouço:

- Oi, tudo bem?

Não gosto muito de conversa nesse momento... muito menos sem saber quem se encontra do outro

lado, mas para não ser indelicado... respondi:

- Estou ótimo!

E o outro perguntou:

- O que é que você está fazendo?

Mas que pergunta mais sem lógica. Achei até um pouco bizarro, mas respondi:

- Acho que o mesmo que você...

Agora que estava chegando ao ponto alto da situação, ouço:

- Posso ir aí?

OK, essa já foi demais, mas não querendo ser mal educado, respondi:

- Não... nesse momento estou muito ocupado!

Então ele respondeu:

- Olha... eu ligo mais tarde, porque tem um idiota sentado aqui do lado, e cada vez que eu

falo ele responde...

Adriane Galisteu pensa que é Grace Kelly.

Maurício Mattar pensa que é Fábio Jr.

Fábio Jr. pensa que é Brad Pitt.

Brad Pitt pensa que é James Dean.

E, James Dean já não pensa mais... Ronnie Von pensa que é Ana Maria Braga.

Ana Maria Braga pensa que é Hebe Camargo.

Hebe pensa que é a Xuxa.

Xuxa não pensa , quem pensa(va) era a Marlene...

Paulo Coelho pensa que é o Mago Merlin.

Marta Suplicy pensa que é Hillary Clinton.

Nicea Pitta pensa que é Imelda Marcos.

Rosinha Garotinho pensa que é Eva Peron.

E Vera Loyola, simplesmente pensa que pensa...

Marília Gabriela pensa que é Bárbara Walters.

Chico Anísio pensa que faz graça.

Miguel Falabela pensa que vai ser mãe.

Luciano Szafir pensa que é o pai...

Luxemburgo pensa que é intelectual.

Gisele Bundchen, com toda aquela grana, pode pensar o que quiser...

Ronaldinho pensa que é o número 1. (ele é o 9)

A Sandy pensa que é atriz e que seu irmão é hétero.

Caetano pensa que é Deus...

Antônio Carlos Magalhães tem certeza que é...

E...

Seu chefe pensa que você tá trabalhando...

O meu também...

Um bombeiro, depois de um dia exaustivo de trabalho, apagando não sei quantos incêndios e

salvando pessoas, chegou em casa muito cansado. A mulher que estava no quarto, gritou:

- Meu amor, não acenda a luz que estou com uma terrível dor de cabeça.

Antes de que ele pudesse dar mais um passo, ela gritou novamente:

- Pelo amor de Deus, não acenda a luz, que estou com uma forte enxaqueca!

Ele tirou a roupa no escuro, enquanto a mulher gemia e gritava:

- Não acenda a luz, que me irrita os olhos e a dor de cabeça vai aumentar!

O marido com pena da mulher, voltou a se vestir no escuro e correu para a farmácia da esquina.

O farmaceutico reconheceu-o e perguntou:

- O senhor não é bombeiro?

- Sou...

- E porque está vestido de guarda-noturno?

No dia do aniversário da sua noiva, o fanho liga pra ela às 6,30 da manhã e começa:

- Arabéns a ocê...

- Essa ata erida...

- Muitas elicidades...

- Muitos anos de ida!

- Adivinha em... é... i... tá alaaaando??

A ONU preparou uma enquete internacional, enviando a seguinte questão:

"Por gentileza, diga honestamente a sua opinião sobre a falta de alimentos no resto do mundo".

O resultado foi catastrófico:

Os europeus não entenderam o que era "falta".

Os americanos não entenderam o que foi chamado de "resto do mundo".

Os africanos não sabiam o que eram "alimentos".

Os argentinos não sabiam o significado da palavra "por gentileza".

Os cubanos não entenderam e pediram maiores explicações sobre "opinião".

O congresso brasileiro saiu na porrada e ainda está debatendo o que é "honestamente".

Com o navio prestes a afundar, o capitão grita para todos, em desespero:

- Tem alguém por aí que saiba rezar com verdadeira devoção?!

Um passageiro responde:

- Eu, senhor!

- Ótimo, tem um colete salva-vidas a menos.

Camila tinha um caso com o supervisor de uma empresa de detetização. Uma tarde, seu marido

chegou de surpresa e encontrou o homem escondido no guarda-roupa. Desconfiado, ele pergunta:

- Quem é o senhor?

- Sou da empresa "Viva sem pragas"!

- E o que o senhor está fazendo dentro do meu guarda-roupa?

- Procurando traças.

- E onde estão suas roupas?

O homem olhando para baixo exclama:

- Mas que bichinhos terríveis!!

Um guarda de trânsito resolve multar uma mulher que avançou o sinal vermelho. Ele pergunta:

- A senhora não viu o sinal vermelho?

- Juro que não vi, seu guarda, desculpe-me... só vi seus olhos...

O guarda sem entender, pergunta novamente:

- E posso saber o que a senhora viu nos meus olhos?

- São tão verdes que pensei no sinal aberto...

- Alô! Seu Marcondes? Como vai essa força?! Aqui é o gerente do banco. Olha, eu só liguei para

avisar o senhor que a sua duplicata venceu.

- É mesmo, é?! Puxa, eu nem sabia que ela estava jogando!!

Um rapaz vai ao proctologista com uma queixa muito estranha. O médico, ao fazer o toque retal,

percebe um corpo estranho e começa a puxá-lo. Ao retirar completamente o objeto, ele fica

surpreso ao perceber que se trata de uma rosa. O médico estarrecido diz ao paciente:

- Mas é uma rosa...

O rapaz responde:

- É para você, bo-ni-tão!!

Durante uma festa de casamento, o noivo percebe que um dos convidados, justamente seu melhor

amigo, está num canto do salão, muito triste. Aproxima-se dele com um copo de cerveja na mão e diz:

- Tome. Beba essa cerveja. Dizem que o copo do noivo dá sorte... e, por falar nisso, você já

beijou a noiva?

E o cara:

- Não, hoje não...

Uma mulher muito caridosa diz ao mendigo na rua:

- A semana passada o senhor era cego, hoje é surdo-mudo!

E o mendigo:

- Para a senhora ver a rapidez com que eu passo de uma desgraça a outra.

O Sunda entra no bar e pergunta para o Ismael que é o dono:

- Por favor Ismael, ontem estive aqui e gastei 1300 reais com meus amigos e toda a mulherada que

convidei para beber comigo. Você confirma esse valor?

- É isso aí, Sunda... sua conta deu exatamente 1295 reais, o troco você deu de caixinha!

- Puxa, que alívio... eu pensei que tinha perdido o dinheiro!!

Um senhor está andando pelo calçadão de Copacabana, quando, de repente, vê uma linda mulher

passeando com um seio totalmente do lado de fora da blusa. Achando estranho, se aproxima da

mulher e de forma educada diz para ela:

- Me desculpe, mas não pude deixar de reparar que a senhora está com um dos seios para fora

da blusa...

- Aiii... meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!!

Um cara, meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um "negão" imenso. O cara fica

meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo. O negão percebe e fala:

- Dois metros de altura, 170 quilos, 25 centímetros de membro, só o saco pesa dois quilos,

FELIPE COSTA SEU CRIADO.

O cara desmaia e cai duro. O negão então dá uns tapas na cara do coitado, ele acorda e o negão

pergunta:

- O que houve cara, porque você desmaiou?

O cara ainda meio desacordado, responde:

- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?

- Eu disse: 2 metros de altura, 170 quilos, 25 centímetros de membro, só o saco pesa dois quilos,

FELIPE COSTA SEU CRIADO.

- Ahhh! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, SEU "VIADO"!!

O sargento gritou para os seus trinta comandados:

- Os que tiverem curso secundário tratem de varrer o chão!

Quinze correram satisfeitos e foram executar a tarefa.

- Os que tiverem curso universitário vão lavar a louça!

Quatro se apresentaram para gozar da regalia de um trabalho leve.

- E vocês aí, não têm estudo?

- Não, senhor! - responderam os demais.

- Então, sentem-se aí e aprendam como os outros fazem!

Numa convenção de cérebros, tinha um norte-americano explicando as coisas sobre aqueles cérebros

que estavam em conserva:

- O cérebro de Isacc Newton vale 4 milhões de dólares, o de Albert Einstein, 9 milhões, o desse

político brasileiro, 14 milhões...

Um brasileiro que estava assistindo à convenção pergunta, curioso:

- Por que o cérebro de um politico brasileiro vale mais do que o dos melhores cientistas do mundo?

O cientista responde:

- Vale mais porque é uma raridade, nunca foi usado!

Um turista parou para abastecer à beira da estrada e foi abordado pelo funcionário do posto:

- O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que

chegarem vão pagar o preço novo.

Animado, o turista mandou encher o tanque e, depois de pagar, perguntou:

- E para quanto subiu o combustível?

- Não subiu, não, senhor, abaixou 20%!