Diversas!

Era o início da década de 60, quando se deu este interessante episódio:

O Presidente do Santos marca uma reunião com Deus.

Chegando lá, ele pergunta:

- Senhor Deus, eu gostaria de saber se o Santos será Campeão da Libertadores.

Deus consulta seu livro, flap, flap flap (páginas do livro de Deus), e diz:

- Sim, o Santos será Campeão da Libertadores, ainda na sua gestão. E duas vezes...

O Presidente do São Paulo, curioso, também marca uma reunião com Deus:

- Senhor Deus, e o São Paulo, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap,

flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o São Paulo será Campeão da Libertadores várias vezes, mas não na sua gestão.

O Presidente do Flamengo também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Flamengo, será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Flamengo será Campeão da Libertadores, mas não na sua gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Palmeiras também marca uma reunião com Deus.

- Senhor Deus, e o Palmeiras , será Campeão da Libertadores? Deus consulta seu livro, flap,flap, flap,

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap e diz:

- Será sim, o Palmeiras será Campeão da Libertadores, fará várias finais inclusive, mas não na sua

gestão, nem na do próximo presidente.

O Presidente do Corinthians também marca a tal reunião com Deus.

- E o Corinthians, será Campeão da Libertadores?

Deus consulta seu livro e ...

flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, flap, 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E finalmente Deus conclui:

- Não na minha gestão!!!!

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto, porque "Madame" é a PQP! Eu sou o padre!

- Doutor, como eu faço para emagrecer?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

- Seu nome?

- Abu Abdalah Ali.

- Sexo?

- Quatro vezes por semana.

- Não, não! Homem ou mulher?

- Homem, mulher… Algumas vezes camelo!

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados

a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou trocar o fusível.

A garota recebe um convite para sair e fica toda animada.

Quando ela retorna a mãe pergunta:

- E aí filha, como foi seu encontro?

- Ah, mãe. Eu gostei, mas achei ele muito apressado. Imagina que logo que chegamos

no cinema ele me pediu um beijo.

A mãe, espantada pergunta:

— No duro?

A garota responde:

— Não, mamãe, na boca!

Um homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo um pesadelo.

O pai o acorda e pergunta se está bem.

O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.

O pai garante que tia Suzana está muito bem e o manda de novo para a cama...

No dia seguinte tia Suzana morre.

Uma semana depois, como de hábito, o homem vai ao quarto de seu filho dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

O pai o acorda.

O filho diz que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido.

O pai garante que o vovô está muito bem e o manda de novo para a cama.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.

O garoto está tendo outro pesadelo.

O pai o acorda.

Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que seu pai havia morrido.

O pai garante que está muito bem e o tranqüiliza.

Mas... não consegue dormir.

No dia seguinte, está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.

Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.

Ele não almoça com medo de sua comida estar envenenada.

Evita todo mundo, com medo de ser assassinado.

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Marcia... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde,chorosa:

- Você acha que foi o pior?! E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA: Melhor ser corno que defunto.

Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas

Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil,

pergunta para a mulher:

- São gêmeos?

A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:

- Não, seu imbecil! O mais velho tem 10 e o mais novo tem 8 anos. Por quê?

Você realmente acha eles parecidos, seu idiota?

- Não... - diz o gerente:

- Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse

ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

É dando............................. que se engravida.

Quem ri por último...................é retardado.

Alegria de pobre.................... é impossível.

Quem com ferro fere..................não sabe como dói.

Sol e chuva,.........................vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro................. só tem ferro.

Devo, não pago...................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai....................ao dentista.

Gato escaldado ......................morre.

Quem espera,........................ sempre cansa.

Quando um não quer.................. o outro insiste.

Os últimos.......................... serão desclassificados.

Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.

Há males............................ que vem para pior.

Se Maome não vai a montanha,........ então vai a praia.

A esperança e a sogra............... são as ultimas que morrem.

Quem dá aos pobres,................. ainda paga a conta do motel.

Depois da tempestade................ alaga tudo e o transito pára.

Devagar............................. nunca se chega.

Antes tarde......................... do que mais tarde.

Boca fechada........................ não fala.

Águas passadas...................... já passaram.

Em terra de cego.................... quem tem um olho e caolho.

Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro.

- Minha senhora, quer me fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar?

A mulher ao filho:

- Carlinhos, eu já disse a você: pare de bancar o bobo!

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois já era chefe de seção.

Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a subgerente, e, em seguida, a gerente de departmento.

Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores.

O mais respeitado deles. E para demonstrar que me preocupo com o bem-estar de meus funcionários, eu

lhe pergunto: está mesmo motivado por trabalhar conosco, e satisfeito com todas essas promoções?

- Sim, papai.

Um político honesto, um advogado generoso e Papai Noel estavam

andando pela rua quando viram uma nota de R$ 100 reais. Qual dos três a pegou?

- Papai Noel, porque os outros dois não existem!

Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede

ao motorista para levá-lo para casa.No caminho, vê uma senhora com um vestido

bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de

notas e diz a ele:

— Aqui estão três mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres"

aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas,

sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava duro, aceita

de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos

cabelos, com o rosto sangrando. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que

a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

— Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

O taxista retruca:

— Fique tranqüilo, esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Um sujeito chega atrasado ao trabalho e o chefe grita:

– Você deveria estar aqui às 8h30!

E o sujeito responde:

– Por quê? O que houve às 8h30?

Um fanho entra num táxi. O taxista, como gosta de zoar, pensa:

"Vou zoar esse fanho." Eles começaram a andar e o motorista diz:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!

E o fanho:

- Feia.

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!

E o fanho:

- Feia.

- Que feia o que! Tá louco ?! - responde o motorista.

E o fanho:

- Feia!!

O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Então fala pro fanho:

- Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o fanho:

- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não me icuta, aralho!!

A filha entra no escritório do pai, com o marido à tiracolo e indaga sem rodeios:

- Papai! Porque você não coloca meu marido, no lugar do seu sócio que acaba de falecer?

E o pai responde de pronto:

- Olhe filha! Converse com o pessoal da funerária! Por mim, tudo bem...

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão.

Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas.

- Eu também - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

- Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem

e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

1ª) Em um pudim de pão Marks & Spencer:
"O PRODUTO ESTARÁ QUENTE APÓS AQUECIDO."

2ª) Em um espelho montado em um capacete americano para ciclistas:
"LEMBRE-SE, OS OBJETOS NO ESPELHO ESTÃO NA REALIDADE ATRÁS DE VOCÊ."

3ª) Em alguns países, no fundo de garrafas de Coca-cola:
"ABRA DO OUTRO LADO."

4ª) Em um secador de cabelos da Sears:
"NÃO USE ENQUANTO ESTIVER DORMINDO."

5ª)Em um saco de Fritos:
"VOCÊ PODE SER UM CAMPEÃO! NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO."

6ª) No fundo da caixa da sobremesa Tesco's Tiramisu:
"NÃO VIRE DE CABEÇA PARA BAIXO." (tarde demais!)

7ª) Em um cordão de luzes de Natal chinês:
"SOMENTE PARA USO INTERNO OU EXTERNO."

8ª) Em um pacote de amendoins da American Airlines:
"INSTRUÇÕES: ABRA O PACOTE. COMA OS AMENDOINS.

9ª) Em uma touca de banho fornecida por um hotel:
"AJUSTA-SE A UMA CABEÇA."

10ª) Em uma fantasia do Super Homem para crianças:
"O USO DESTE TRAJE NÃO O HABILITA A VOAR."

O chefe fala para o empregado:

– Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura.

– Não... de jeito nenhum. Eu detesto enfrentar fila!

"Disseram-me para jogar junto à linha branca." (Diego Maradona)

"A minha esposa tem um bom físico." (Albert Einstein)

"Tenho um nó na garganta." (Joaquim José da Silva Xavier, vulgo Tiradentes)

"Sinto-me em pedaços." (Frankenstein)

"Eu comecei roendo as unhas." (Vênus de Milo)

"Nunca pude estudar Direito." (O Corcunda de Notre Dame)

"Haverá de me pagar." (Fundo Monetário Internacional)

"És a única mulher da minha vida!" (Adão)

"Gosto da Humanidade." (Hannibal)

"Basta de humor negro!" (Ku Klux Klan)

"A minha noiva é uma cadela!" (Pluto)

"Vamos por partes..." (Jack, O Estripador)

"Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer

figo. Aí eu perguntei, figo fruta ou bife de figo? O homem ficou uma fera.

Gente fina, seu Marcelo, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também,

com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é fiscal da receita. Deve

ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Bom, eu sei que

aproveitei que ia sair para a feira e matei dois coelhos com uma caixa d'água só:

passei na farmácia e comprei os remédios que a dona Camila pediu.

Depois chegou o Marcelinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro

todo equipado. Tem roda de maionese, farol de milho, escapamento decadrom, teto

ensolarado e trio elétrico. Não sei porque trio elétrico num carro, deve ser porque

ele gosta de música baiana. Ingrato esse Marcelinho. Fiz a comida preferida

dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:"

- Marcelinho, adivinha a comida que eu fiz pra você.

- Qual, Chiquinha?

- Começa com "i"...

- I ???

- É, iiiiiii...

- IIIII..... num sei...

- Pensa: iiiiiiiiiii...

- Huuuummm, desisto.

- Istrogonofe!

"A vida como ela é...

O rico e o pobre são duas pessoas.

O soldado protege os dois.

O operário trabalha pelos três.

O cidadão paga pelos quatro.

O vagabundo come pelos cinco.

O advogado rouba os seis.

O juiz condena os sete.

O médico mata os oito.

O coveiro enterra os nove.

O diabo leva os dez.

E a mulher engana os onze."

(Nelson Rodrigues)

1) O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.

A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

2) O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.

A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

3) O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.

A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

4) O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.

A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

5) O homem descobriu a comida e inventou o almoço.

A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

6) O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.

A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

7) E aí o homem não inventou mais nada!

Aos 8 anos:

- Papai é grande, sabe tudo!

Aos 15 anos:

- Parece que papai se engana com certas coisas que diz...

Aos 21 anos:

- Papai está um pouco atrasado em suas teorias, não são desta época...

Aos 26 anos:

- O coroa não sabe nada... Está caducando, decididamente.

Aos 37 anos:

- Com minha experiência, meu pai seria hoje um milionário...

Aos 47 anos:

- Não sei se consulto o velho, talvez pudesse me aconselhar...

Aos 57 anos:

- Que pena papai ter morrido, na verdade ele tinha idéias notáveis...

Aos 62 anos:

- Pobre papai! Era um sábio! Como lastimo tê-lo compreendido tão tarde.