Você sabe por que muitas pessoas cortam o número 7 ao escrevê-lo? Bem, o motivo é este:
Estava toda a multidão aos pés do Monte Sinai para ouvir os dez mandamentos proclamados
por Moisés, que, quando chegou ao 7º mandamento, disse em alto e bom som:
- Não cobiçaras a mulher do próximo!
A multidão enlouquecida gritou:
- Corta o sete! Corta o sete!
Um bêbado cambaleando pela rua dá de cara com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- Isso é culpa desses crente!
A freira pergunta, indignada:
- Como dos crentes? Crentes não bebem álcool!
- Pois é... hic, se eles bebesse um pouco, nóis tava era em primeiro!
No ônibus, um padre se senta ao lado de um sujeito bêbado, que tenta, com dificuldade, ler
o jornal. O bêbado pergunta:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o padre responde:
- É uma doença provocada pela vida pecaminosa e desregrada: promiscuidade, farras, excesso
de álcool...
Minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artrite?
- Eu? Não tenho isso, não! Segundo esse jornal aqui, quem tem artrite é o papa!
A freira vai andando toda feliz pelo convento quando a madre superiora a interrompe e pergunta:
- Irmã, posso saber por que todo esse sorriso estampado no seu rosto?
- Madre, o padre Roberto acabou de me mostrar o caminho para o céu.
A madre superiora pergunta:
- O caminho para o céu? Que besteira é essa? Como é esse caminho?!
- Madre, ele me disse que tinha a chave. Levantou a batina e me mostrou. Depois ele pediu que
eu levantasse meu hábito e mostrou que eu tinha a fechadura para o portal que leva para o
céu. Aí foi só ele colocar a chave na fechadura, que eu vi o céu!!
A superiora, não se conteve:
- Filho da p... ele me disse que aquilo era um apito para chamar os anjos!
Um sujeito chega à igreja com seu gatinho e faz um pedido ao padre:
- O senhor poderia crismar meu gatinho?
- Você é maluco?! - responde o padre.
- Mas, seu padre, eu amo meu gatinho. Quando ele nasceu, batizei-o numa igreja do interior
pagando 10 mil reais. Quando completou um ano, fui à igreja do bairro de baixo e paguei 20 mil
reais para que ele pudesse fazer a primeira comunhão.
O padre interrompe imediatamente:
- Ora, meu filho, por que não me disse antes que o gato era católico?!
O padre está andando no meio de uma floresta e vê um leão se aproximar. O padre se ajoelha e reza
para que a fera não lhe faça mal. Depois de um tempo, olha para o leão e fica admirado por vê-lo
rezando. Sem entender o que estava acontecendo, o padre pergunta:
- Você também é católico?
O leão então responde:
- Não. Mas sempre rezo antes das minhas refeições...
No confessionário, a jovem conta para o padre:
- Meu namorado me desvirginou, padre!
- Mas, foi contra a sua vontade?
- Não, padre... foi contra a parede mesmo!
O padre Valentino era novo na freguesia, substituiu o velho padre Nicolau. Valentino estava uma bela
manhã no confessionário quando surge um jovem para se confessar. O jovem diz ao padre:
- Senhor padre, vim me confessar...
- Diga lá, rapaz, que pecado você cometeu?
- Ai, senhor padre... ontem eu estava a sós com a minha namorada e...
- Sim, e...
- E depois tive relações sexuais com ela.
- Mas ter relações sexuais não é pecado!
- Mas, senhor padre é que meti meu "NEGÓCIO" no traseiro dela... Queria que me desse uma punição.
O padre Valentino fica atrapalhado, mas grita para a sacristia:
- Ô sacristão, o que é que o padre Nicolau dava pela prática de sexo anal?
- Dava um chocolate Tobblerone, seu padre...
Madre Teresa chega no paraíso. Deus a convida para um lanche e serve um sanduiche de queijo branco
com pão de centeio. Enquanto come, a madre espia o inferno e vê todo mundo comendo carnes, peixes,
frutos do mar, bacalhau, etc. Dali a uma semana, novo lanche com Deus. Pão e queijo outra vez.
A madre pergunta:
- Por que a gente come pão com queijo, enquanto os pecadores se esbaldam lá embaixo?
E Deus responde:
- Porque não vale a pena cozinhar só para dois!!
A freira foi ao médico e disse:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa em paz. Não durmo, não como, e tenho
dor no corpo de tanto soluçar! Por favor, dá um jeito, pelo amor de Deus!
O doutor diz pra ela:
- Tenha calma, irmã, que já vou examiná-la.
Ele examina e dá seu diagnóstico:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois, o médico
recebe uma chamada da madre superiora do convento.
- Doutor, o que o senhor disse para a irmã Beatriz?
- Como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto
ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Beatriz parou de soluçar, mas o padre Bento pulou da torre da igreja!
Um jovem vai à igreja se confessar e diz para o padre:
- Padre, eu pequei... Não deu pra me controlar. Acabei tocando nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela. - responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
Um padre, que eu não vou dizer quem é, metido a cantor, regente, enfim, ele adora música.
Numa Sexta-Feira Santa, foi organizar uma procissão, em uma cidadezinha do interior, uma cidade de
primeira (de primeira porque, se você engatar a segunda, sai da cidade).
A igrejinha ficava no topo de uma ladeira e o padre vem na frente, regendo as beatas cantando:
- Vestida de braanco, ela apareceu!
E o padre acenando com as mãos que nem maestro:
- Aave, Aave, Aave, Aave Maria!
Nisso aparece uma jardineira lá no topo da ladeira, desembestando sem freio.
E o padre:
- Olha a jardineira aíííí, minha gente!
E todo mundo:
- OH, JARDINEIRA, POR QUE ESTÁS TÃO TRISTE?
Estava Deus entendiado no seu trono lá no céu, quando se lembrou de fazer os santos prestarem-lhe
vassalagem. E começou:
- João, beija-me a mão.
E João beijou.
- José, beija-me o pé.
E José beijou.
- Simões... Simões porque te escondes?
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador quando vêem uma
gosma esbranquiçada sobre o tapete. Uma das freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca:
- Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!
A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante.
Com a cara fechada, ela diz:
- Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - Hoje eu encontrei uma cueca!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - Encontrei também um preservativo!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - E foi usado!!
99 freiras: - Oh, não!!
Uma freira: - Hi! Hi! Hi!
Madre superiora: - E tem um furo!!
Uma freira: - Oh, não!!
99 freiras: - Hi! Hi! Hi!
Um jovem vai à igreja se confessar:
- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!
O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!...
A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...
Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:
- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhhhhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...
O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.
- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né?
Mas numa diocese pequena, no interior...
A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver.
Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
O doutor disse:
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!
Um padre está em missão em pleno pantanal mato-grossense, quando surge uma baita onça faminta.
A fera lambe os lábios e se prepara pra dar o bote. O padre se ajoelha e diz:
- Ó Senhor, incute nesta fera sentimentos cristãos!
E a onça:
- Senhor, abençoai este alimento que vou receber!
- Padre, ontem eu dormi com meu namorado.
- Mas isso é pecado. E pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?
O Jaiminho passa diante da janela do padre, com um pão numa das mãos e a outra no bolso.
- Boa tarde, seu padre!
- Boa tarde, meu filho! Vejo que você está com a semente da vida em uma das mãos.
E o que você tem na outra mão?
- É um pão, seu padre!
- Meu namorado me desvirginou, seu padre.
- Contra a sua vontade, minha filha?
- Não, seu padre. Contra a parede mesmo!
A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro.
Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes!
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre.
Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo escultural e minissaia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Só?
- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...
O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:
- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmãos aqui da peróquia...
Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
Hum, hum, hum!
O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
Do que é que essa pobre alma está precisando?
E a voz responde:
Papel higiênico!
Jesus resolveu testar a fidelidade de alguns fiéis. Chamou o primeiro fiel e falou:
- José, beije meu pé.
Então, José foi lá e beijou.
Jesus novamente:
- João, beije minha mão.
João foi lá e beijou.
Depois, Jesus falou:
- Por que foges, Nicolau?!!!
Na hora da morte.
O padre Valdemar vai à prisão, dar a última benção ao preso, minutos antes da execução.
Vim lhe trazer a palavra de Deus...
Precisa não, padre!
Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele...
Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:
Boa noite, irmã! Durma com Deus...
É o jeito, irmã! É o jeito...