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O gaúcho macho pra caramba, resolveu dar Viagra pro cachorro velho-de-guerra. Como o bicho
ficou doidão, ele decidiu levar o coitado ao veterinário. Lá chegando:
- Mas báh, doutor, o senhor precisa dar um jeito neste animal!
- Ih, ele tá bem excitado! O senhor quer que eu dê um tranqüilizante pra ele?
- Não, guri! Eu quero é que você apare as suas unhas porque eu não agüento mais esses
arranhões nas costas, tchê!
No Rio de Janeiro, um gaúcho de Pelotas entra num sex-shop. Todo discreto, chama o vendedor e
pergunta pelo pênis de borracha. O vendedor leva o cliente para uma sala reservada e mostra
vários pênis de tamanho e cores variadas. O gaúcho olha e diz baixinho:
- Tchê... eu quero aquele vermelhão, lá daquele canto (apontando).
E o vendedor:
- Mas isso é impossível, senhor... aquilo é um extintor de incêndio!
Uma menina apaixonada por um gaúcho decidiu se casar. Sua mãe que sempre a aconselhava, alertou:
- Minha filha não se case com este gaúcho, pois os gaúchos são todos viados!
O gaúcho puto da vida com a futura sogra disse:
- Vou fazer um filho na sua filha, muito macho, depois nós conversamos!
Nasceu o Chiquinho, em uma cidade pequena no interior do Rio Grande do Sul, e seu pai foi vê-lo.
Na recepção o gaúcho perguntou onde estava o Chiquinho. A recepcionista perguntou:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho abriu o sorriso e pensou: "Meu filho deve ser muito macho!"
Andando pelo corredor do hospital perguntou pra faxineira onde era o berçário.
A faxineira perguntou:
- O senhor que é o pai do nervosinho?
O gaúcho novamente abriu o sorriso e pensou: "Nossa, meu filho deve ser muito macho mesmo!!"
Quando ele chegou no berçário perguntou pra enfermeira qual era o seu filho e a enfermeira disse:
- O senhor que é pai do nervosinho?
Aí o gaúcho se derreteu: "Meu filho é macho mesmo, agora não tenho mais dúvida."
Quando ele chegou e viu o bêbe, ele estava dormindo tranqüilo, e o gaúcho sem entender nada,
perguntou:
- Porque nervosinho, se ele está dormindo tão tranqüilo, tão calminho?!
E a enfermeira então respondeu:
- Tenta tirar a chupeta do cú dele pra ver o que acontece!!
Um torcedor do Grêmio encontra uma lâmpada mágica. Ele esfrega a lâmpada, e sai um gênio que diz:
- Vamos, rapaz, você tem direito a 3 pedidos...
- Tchê, eu estou com muita saudade de minha mãezinha que se foi...
- Não, ressuscitar mortos, jamais! Isso é muito difícil. Faça outro pedido...
- Entonces... eu queria que o Grêmio não fosse para a segunda divisão, tchê.
E o gênio:
- Qual o nome de sua mãe mesmo?
Sai um vôo do Brasil para Londres, no meio do caminho quatro homens se levantam e dizem:
- Isso é um sequestro. Mulheres para o lado esquerdo da aeronave, homens para o lado direito e
já comecem a tirar a roupa que nós vamos transar com vocês. Nessa confusão toda levanta-se uma
loira gostosona e diz:
- Mas por que transar com os homens com tantas mulheres aqui?!
Nisso, levanta-se um gaúcho de Pelotas no meio dos homens e diz:
- CALA A BOCA AÍ TCHÊ, O QUE TÚ ENTENDES DE SEQUESTRO?!
O gaúcho chega em São Paulo. No aeroporto de Congonhas, pega um táxi. O motorista pergunta:
- Pra onde o senhor vai?
- Pra Moóca, tchê!
O motorista pergunta:
- Posso pegar o Minhocão?
- Bah! Mas claro! Se tu conseguir dirigir com uma mão só...
O gaúcho vai pra Minas visitar sua tia e ganha de presente um queijo. Na hora de ir embora, ele coloca
o queijo debaixo do braço e sai caminhando pela estradinha. Um caminhoneiro que passava pelo local,
resolve brincar com o gaúcho, dizendo:
- Boa tarde, amigo, vamos comer esse redondo?
E o gaúcho, todo brejeiro:
- E quem vai segurar o queijo, tchê??
No Rio Grande, dois amigos estancieiros se encontram depois de muito tempo. A certa altura da
conversa, um deles pergunta:
- E aí, Veríssimo? Quantos alqueires tem tua fazenda, tchê?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua, Gonçalves?
- Só pra tu ter uma idéia, pela manhã, eu saio de casa, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri
nem a metade da minha propriedade, bá!
- Entendo tchê... eu também tive um carro desses! É uma merda!!
Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:
- Por que gemes?
- Porque dói um pouquinho...
- Bahhh! E por que não choras??
- Ora! Porque eu sou é MACHO!!
Num quartel em Pelotas:
- Cabo! Por favor! Por que você não me fez continência?
- O senhor me desculpe, tenente, eu não vi o senhor!
- Nesse caso tudo bem! Pensei que você estivesse de mal comigo!
O gaúcho muito macho chega no bar, amarra o cavalo no poste e vai tomar uma cerveja.
Quando volta, descobre que seu cavalo foi roubado. Furioso, ele saca o facão e entra no bar:
- Quem foi o filho de uma égua que roubou meu cavalo? - Silêncio absoluto.
- Tudo bem! Eu vou tomar outra cerveja e se o meu cavalo não estiver lá fora quando eu terminar vou
fazer aqui o mesmo que eu fiz em Bagé!
Ele toma sua cerveja tranqüilamente, sob uma dúzia de olhares curiosos. Quando sai, lá está seu
cavalo, amarrado no lugar. Um outro sujeito que estava próximo resolve arriscar:
- Só por curiosidade, o que é que você fez em Bagé?
- Voltei a pé para casa, tchê!
O gaúcho está de frente ao espelho da sala e sua esposa sentada vendo televisão.
O cara olha para o espelho e fala sobre sí mesmo:
- Mas que GALO, tchê!
Dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala de novo:
- Nooooossa! Mas que GALO, tchê!
Agora ele se vira de costas e olhando para o espelho, diz:
- Mas que GAAAALO, tchê!
A mulher, já de saco cheio pois estava prestando atenção na novela, grita irritada com ele:
- PQP! Dá pra tirar esse espanador do rabo e continuar a limpeza do móvel?
Um gaúcho metido a machão entra no bar e vai logo chutando a porta, derrubando outro gaúcho que
estava bem na entrada do boteco, com um facão na mão, ameaçando todo mundo.
Percebendo a besteira que fez, tenta se desculpar e diz:
- Bah, tchê! Doeu, compadre?
Caído no chão, com o facão na mão, o outro gaúcho responde:
- Não, compadre! DÔ EU que já estou deitado...
A gauchinha estava preparando o jantar quando batem a porta:
- Clarice, posso entrar? Tenho algo triste para te contar.
- Lógico que tu pode entrar, tchê. Mas onde está Galdêncio, o meu marido?
- É sobre ele que eu quero conversar. Houve um acidente na adega...
- Oh, não! Por favor, não me diga que...
- Lamento, mas o índio bateu com as botas!
- Como aconteceu?
- Foi terrível... Ele caiu num barril de vinho e se afogou.
- Ai, meu Deus! Mas, me diga a verdade, ele morreu logo?
- Não.
- Não?
- Bem, ele ainda saiu três vezes para ir ao banheiro.
Estava um camarada num pesqueiro e do outro lado um gaúcho. Após algum tempo, percebeu que
esqueceu seus cigarros no carro. Como o veículo estava bastante distante do local, ele começou
a gesticular ao gaúcho do outro lado fazendo um gesto com os dois dedos em direção à boca, como
se estivesse fumando, para ver se o gaúcho entendia que ele queria um cigarro.
O machão do outro lado, responde gritando:
- Ba, tchê, obrigado pelos beijos, eu também te amo, estou de olho em ti desde que chegou, guri formoso!!!
Depois de ficar enrolando algum tempo, o jovem gauchão vai até a casa da namorada intuído de pedir
sua mão em casamento. O pai da garota vai logo enchendo o cara de perguntas:
- Qual é sua verdadeira intenção com a minha filha?
- Bah, tchê! São as melhores que existem neste mundo!
- Já vou te avisando! A minha filha gosta de pinto grande, grosso e bem duro!
- Ah, tchê! Então somos dois!!!
Numa festa em Porto Alegre, rola uma conversa entre um mineiro e um gaúcho:
- Moço, onde é que tem um trem bão pra eu comê?
E o gaúcho:
- Piuíííííííí! Piuííííííííí!!!
Você sabe como é que se faz para encontrar um gaúcho em uma floresta?
- É só ver aonde está subindo uma fumacinha.
Gaúcho, quando não está fazendo churrasco, está queimando a rosca.
O gaúcho leva a noiva para um motel e está mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no
rabo.
- O que é isso tchê? - pergunta ele assustado.
- É para te dar mais energia, amor! - explica ela.
- Mas, bá! Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!
Um gaúcho muito macho, com o intestino preso a cinco dias, não aguentando mais as dores e a barrigona
inchada, visitou o médico.
O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que este estava grávido, ao que foi duramente repreendido
pelo herói dos pampas.
- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram! - reclamou o paciente.
Mesmo assim o doutor para aliviar a "gravidez", receitou-lhe oito comprimidos de lacto-purga, para serem
ingeridos um a um com um copo de leite.
O gaúcho muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.
Montou o valioso corcel e partiu para a estância.
Só que no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito. O gauchão não teve dúvida:
desceu do cavalo, entrou em um pasto atráz de um cupim, arriou as calças e, sem perceber, jogou o que
tinha na barriga dentro de um buraco de tatu.
O animal, ao receber aquela mistura, não teve dúvidas, e saiu correndo por entre as pernas do tchê.
Este, vendo aquela forma correndo - irreconhecível, sob a pilha de fezes -
abriu os braços e exclamou
desesperado:
- Volta guri, mamãe te ama!
Henricão, o vizinho do gauchão, era um tremendo tarado. Pra ele valia tudo: homem, mulher casada, mulher
solteira, sapatão, e até bicho. Um dia, o cara chama o gauchão e mostra um tremendo jacaré treinado.
Era só estalar os dedos que o bicho ia lá e nhac! - chupava tudo o que seu dono pedia.
Tremendo fenômeno.
Às vezes, quando o jacaré exagerava, o Henricão dava uma tremenda porrada na cabeça e ele afrouxava.
Depois de um tempo a mil com o jacaré, o Henricão fala pro gauchão:
- Você quer experimentar?
E o gauchão:
- Buenas... Quero, sim!
Mas tchê, tu tens que me prometer que não vai bater na minha cabeça com esse porrete!
O gaúcho vai ao médico proctologista fazer exame "de toque".
O doutor coloca as luvas, enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta:
- O que tu sentes?
- Nada! - responde o gaúcho, com vozerão de macho.
O médico então introduz dois dedos. E pergunta:
- O que tu sentes?
- Nada!
Três dedos, nada. Quatro, nada.
O doutor então fecha a mão e a enterra até o pulso no fiofó do gaúcho.
- E agora, sentes alguma coisa?
- Sinto... Sinto que te amo, tchê!
Tibúrcio, um gaúcho de 2 metros de altura, chega em casa depois de um dia duro de trabalho no pasto, atrás de bezerros desgarrados, e
encontra sua mulher deitada com outro bigodudo.
Saca o facão que traz na cintura e pergunta pra mulher:
- Quem é esse filho da puta?
A mulher olha pro amante e fala:
- Boa pergunta... Qual é o teu nome, tchê?
O gauchão foi no consultório médico fazer os exames de próstata (tinha que ser):
- Vamos lá, seu gauchão pode ficar na posição...
O gauchão, meio aporrinhado, baixou a calça e ficou lá, paradão.
O exame começa e ele, intrigado, pergunta:
- Mas bá, doutor, pode me responder uma questão?
- Pois não, gauchão!
- Se o senhor tá com a mão direita no meu ombro e a mão esquerda no outro...
com que dedo que o senhor tá fazendo o exame, tchê?
O gaúcho voltando de viagem, comenta com o amigo:
- Não aguento mais, thê! Hoje, quando eu chegar em casa, a primeira coisa que vou fazer é arrancar a calcinha da minha mulher!
- Isso é que é saudades!
- Que nada! Ela está me apertando o dia todo!
O gaúcho chegou em casa e pegou sua mulher trepando com um baita negão. O gaúcho disse:
- Peguei vocês em flagrante, tchê! Vou levá-los para a delegacia!
Com uma das mãos ele pega a sua mulher pelo cabelo, com a outra o pinto do negão (ainda duro).
No caminho para a delegacia o pinto do negão começa a amolecer. E o gaúcho:
- Querendo sair do flagrante hein... chup, chup, chup!
Um turista gaúcho chega naquela cidadezinha no interior de Minas e esnoba o caipira mineiro:
- Por acaso, já nasceu aqui algum grande homem, tchê?
E o mineiro:
- Não... Por aqui só nascem crianças, uai!
Um gaúcho entra em um bar e pede um drinque forte. O garçom lhe serve um. O gaúcho reclama:
- Garçom, eu pedi um drinque forte, me dá outro aí que eu sou macho!
O garçom traz um outro drinque. O gaucho já puto da vida, reclama que quer um drinque mais forte.
- Eu quero um drinque forte, pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drinque forte que ele tem é veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso, você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho - se o homem que eu amo não me quer?
Aquele gaúchão estava cheio de dor de barriga e foi ao médico ver o que era:
- Doutor, tô passando mal a três dias, será que foi chimarrão estragado?
- Não, pelos exames o que você tem aí na barriga é verminose...
Você tem aí uma bicha, como se diz na minha terra.
- Uma bicha? Nossa... snif... Nunca pensei que seria mamãe tão cedo...
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
- Cadê a minha calça de farra, tchê?
Onde tu colocaste minha calça de farra?
E a esposa: Qual? Aquela que tem o zíper atrás?
Gaúcho - Lá no sul só tem macho!
Mineiro - Bem, lá em Minas tem macho e tem fêmea. E nóis não se queixa não, uai!
O gaúcho entra na delegacia, botando banca de macho:
Bah! Tu que é o delegado nessa joça, tchê?
Sou sim, por que?
Pois quero dar uma queixa!
Acabo de ser assltado por um guri todo delicado, de calças justinhas e brinco na orelha!
O piá estava armado e me obrigou a fazer sexo com ele! Tive que ceder!
Em que orelha do elemento estava o brinco?
Como eu posso saber, tchê? O guri ficou por trás de mim!...
Aquele gaúcho mais grosso do que sal de churrasco encontra outro, que era mais
grosso que apito de navio, e começam o papo:
Ba...Aonde é que tu nasceste?
Eu nasci lá na fronteira.
Lá em Uruguaiana. E tu, onde nasceste, tchê?
Bem, para dizer a verdade, eu nasci foi na vagina de minha mãe!
Pois taí um lugar que eu gostaria de conhecer...
Ba... Mas isto é fácil, tchê!
Tu montas na pica de meu pai, que ele te leva até lá!
O gaúcho entra no bar gritando:
Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda? Como é?
Não tem macho nessa merda? Insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
Ahhh, faquinha... Se não fosse você!
Dois gaúchos andavam na rua.
Um diz pro outro:
Cara, com a fome que estou, seria capaz de comer um boi!
Então o outro gaúcho diz: Muuuu!!!!
Gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
Quanto custa?
Vinte mil reais!
Vinte mil? Tá doído, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
Nada disso, só vendo o burro inteiro.
Primeiro leilão de Porto Alegre.
Todos os machos da cidade estavam lá.
Quando o leiloeiro gritou:
Quem dá mais?
Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal-entendido.
Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:
- Olha aqui, seu bofe, eu quero um corte bem sexual, ouviu?
- Mas como é que é isso?
- Não sabe?... corta na frente e pica atrás!
E o catarinense resolve tirar uma da cara do amigo gaúcho e pergunta:
- Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?
- Não sei...
- O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, pára de chupar!
Dizem que a prefeitura de Pelotas resolveu colocar uma espécie de relógio na praça central da cidade para
contar quantos veados passavam por ali.
Toda vez que passasse uma bicha o ponteiro do relógio daria uma volta.
O relógio acabou virando ventilador...
O gaúcho estava no ônibus lotado, quando um camarada se encosta atrás dele.
Aí, não deu outra, o machão pega na faca que escondia na cintura e diz:
- Que é isso, guri? O que estás a fazer aí atrás, tchê?
- Calma moço, eu não tô fazendo nada!
- Então saí daí e dê lugar pra alguém que queira fazer, ora!