A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco,
quando param uma Kombi cheia de japoneses. O policial ordena:
- Desce todo mundo! Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio. O policial, exclama:
- Agora um por um, vai falando o nome!
E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.
O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
- Tem sim, mas não é meu parente.
Aquela madame rica entra correndo na pastelaria e grita pro cozinheiro:
- Ô japa, anda logo que eu tô com uma pressa danada! Eu quero 15 pastéis, 18 empadas e 30 coxinhas!
Ah, nos pastéis coloque bastante queijo! Nas empadas, capriche no palmito! Anotou?? Então anda logo,
hein! Que eu tô com muita pressa...
O japonês, interrompe:
- Minutinho, madame. E nas coxinhas não vai nada?!
No bairro da Liberdade em São Paulo, um farmacêutico japonês anuncia a descoberta do viagra
feminino. A notícia causou surpresa no meio cientifico e levou centenas de repórteres até a
farmácia do japonês. Lá chegando, reuniram-se todos para uma coletiva.
O primeiro jornalista pergunta:
- Então, é certo mesmo que o senhor descobriu o VIAGRA para a mulher?
- Sim, claro que sim, non!
- E qual foi o nome dado para o produto? Pergunta outro repórter.
- Nome do produto é TARON.
- E funciona mesmo?
- Craro, né? Quando você dá TARON pra mulher, ela fica carinhosa, alegre, beija e abraça você!
Outro jornalista exclama:
- Puxa, esse produto é fantástico mesmo!!!
- Sim! Sim! Sim! Muito bom! Garantido non! Funciona mesmo! Non falha, non!
- Mas o nome é mesmo... Taron?
- Sim!! É Taron... Para ser mais preciso chama-se Taron de cheque! Né?
Na cidadezinha do interior, o japonês chega no bar com um monte de mulher, daquelas bem rampeiras.
Ele com o braço em cima de todas elas. E pede pro dono do bar:
- Ô... faz favor... Coca-cora! Coca-cora!
E o cara do bar:
- Família?
- Não, tudo VAGABUNDA mesmo, né?
O Manuel tira uma da cara do amigo japonês:
- Puxa, Yamamoto, me disseram que tens um negócinho deste tamanhico... É verdade?
E o japonês:
- Nossa! Seu mulher além de tarada, é fofoqueira, né?
A Maria arranjou um emprego de secretária na firma de computadores do senhor Toshiro.
Certo dia o venerável patrão esqueceu de fechar a braguilha. Daí, veio, cheio de graça, pra secretária:
- Dona Malia, a senhola viu minha Felali Vermelha com lodas de magnésio?
E a moça, toda solicita:
- Não, mas vi seu fusquinha desbotado com 2 pneus furados...
O agricultor japonês passava toda semana por uma rodovia com seu caminhão lotado de mercadorias.
Sempre que chegava à altura do posto da polícia rodoviária, parava e distribuia laranjas, bananas e verduradas
para todos os guardas, que é claro, adoravam a mordomia.
Um dia, o japonês passou e não parou.
Curioso, um guarda foi atrás dele e perguntou por que naquele dia não houve distribuição de frutas.
E o japonês:
- É que japonês agora tem carteira, né!
Estava lá o japonês pescando em uma lagoa, quando chega um cara muito esperto e pergunta:
- Japonês, tá pegando muito peixe?
Aí o japonês responde:
- Peguei dois dorado, né?
Aí o cara muito esperto responde:
- Mas em lagoa não dá dourado.
- É que eu peguei um dorado de lá e outro dorado de cá!
Naquela escola japonesa de treinamento para camicases, durante a Segunda Guerra, no Japão, os alunos
estavam todos reunidos, muito concentrados na aula, quando o instrutor explicou:
- Olha aqui, vocês prestem muita atenção porque eu só vou fazer uma vez!
Esse japonês aí faz ginástica na mesma academia que um negão bem dotado.
Na hora da ducha, o coitado sempre fica babando de inveja, olhando para a piroca
avantajada do crioulo. Um dia, o japonês não aguenta e abre o jogo:
Porra, Beto! Eu queria ter um pau grande como o seu, né?
Como é que eu faço?
O negão muito sacana, lhe diz:
Olha, Tanaka, tu amarra uma corda com um paralelepípedo na ponta do teu piru e levanta
a pedra com o cacete umas dez vezes por dia.
Tu vai ver como vai aumentar!
Na próxima vez que se encontram o negão pergunta:
E aí, Tanaka! Teu pau já está do tamanho do meu?
Tamanho ainda não. Mas a cor já tá pegando, né?
O japonês namora uma tremenda morenaça e morre de medo que ela descubra que o seu pênis é
pequeno. Então ele diz pra ela que eles só irão transar depois do casamento:
"Antes, só a cabecinha, né?". Aí, um dia, eles estão na casa dele e começam a "brincar".
O japa se empolga e acaba enterrando tudo na morena.
Acontece que ela também fica excitada e começa a pedir:
- Pôe, bem! Pôe tudo!
E o japa:
- Non! Só a cabecinha, né? Tlato é tlato!
O japonês levou a namorada ao cinema. À certa altura, a garota bota a mão entre as pernas dele.
E o japonês:
- Tá duro, né?
- Tá duro...duro de achar!
O japonês levou o caminhão para pintarem uma frase no pára-choque: "Deus me guia".
Depois de uma semana, o japonês deu uma porrada e destruiu o caminhão.
Mandou reformar e gastou uma nota preta. Quando ficou pronto, o pintor perguntou:
- Vamos escrever novamente "Deus me guia" no pára-choque?
- Non, Non... agora muda, né... Agora acho melhor escrever: "Japonês mesmo guia", né?