Uma loira ma-ra-vi-lho-sa conversa com seu marido na sala. A loira pergunta:
- Querido, você soube do terremoto que arrasou o Japão?
- Soube sim, morreram muitas pessoas... Por que?
- Me parece que existem dois grupos terroristas árabes, reinvindicando a autoria do terremoto...

Aquela loira escultural não se sentindo bem, resolve ir ao médico:
- Doutor, estou com um mal estar terrível!
O médico a examina, e diz:
- A senhora está com a doença de Chagas.
- E como foi que peguei essa doença?
- Atravéz da chupada de um barbeiro.
E a loira:
- Desgraçado, ele me garantiu que era um advogado!!

No balcão do bar, um sujeito diz que vai contar uma piada de loira. Uma mulher o interrompe:
- Olha, antes de começar, melhor eu avisar que sou loura, tenho 1,85 de altura, 75 kg, sou campeã
de judô, karatê, sou tri-atleta e faço musculação! E tem mais, a loura aqui ao meu lado é lutadora de
boxe. A outra, ali atrás, é especialista em defesa pessoal e lutadora de vale-tudo! Agora, se ainda
assim você quiser contar a sua piadinha, vá em frente! Conte!
O cara pensa um pouco e meio desanimado, diz:
- Deixa pra lá... Se é para explicar três vezes, eu prefiro nem contar!!

A loira aproveita o fim de semana para passear com seu filho no zoológico.
Vai até a jaula do gorila e vê uma placa. "Cuidado: gorila" E vê um gorila feroz.
Vai a outra jaula e vê a placa. "Cuidado: leão" E vê um leão mais feroz ainda.
Andando mais um pouco, vê outra placa. "Cuidado: tinta fresca" Olha para o local e não vê nada.
Desesperada, pega seu filho pela mão e sai gritando:
- Socorro, me ajudem! Tinta fresca fugiu! Tinta fresca fugiu...

Dois times de basquete, um de morenas e outro de loiras, contrataram um ônibus de excursão de dois
andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas no andar de baixo e o das loiras no
andar de cima. As morenas, do andar de baixo, viajaram fazendo a maior algazarra até que uma delas
percebeu que o andar de cima estava muito quieto. Quando a morena chegou no andar de cima, ela viu
que todas as loiras estavam com muito medo, segurando fortemente a Bíblia e olhando para a frente.
A morena muito curiosa pergunta:
- O que está acontecendo por aqui? Nós estamos fazendo a maior festa lá embaixo enquanto vocês
ficam aqui paradonas!
Uma das loiras vira e responde:
- É, mas vocês têm motorista!

Uma loira e uma morena estão conversando animadamente. A morena pergunta para a loira:
- Quer dizer que o teu marido está de cama há mais de cinco meses?
- Está. O médico disse pra ele não se levantar até ele voltar...
- E daí...
- Eu não sei o que fazer! O médico morreu...

A cliente pergunta para a vendedora loira:
- Este agasalho é promoção?
- Não... é pra mocinha!

Uma loira e uma morena estão no Coliseu de Roma:
- Lindo, não? É deslumbrante! - Diz a morena.
- Ô, se é! Imagine só quando estiver acabado!

Uma loira se encontra com uma amiga que não vê há muito tempo.
- Garota, como você está diferente! Cortou o cabelo... Tá bem moderninha!
- Pois é... - diz a amiga.
- Tá bem mais magra... Você tá linda!
- Pois é...
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Tô fazendo quimioterapia...
- É mesmo?! Em que faculdade?

A loira vai pra Bariloche aprender a esquiar na neve. Como ela caia a toda hora e nem conseguia ficar de
pé sobre o esqui, acabou desistindo da idéia e resolveu ir pescar. Ao encontrar uma pequena área que
lhe parecia promissora, tira uma serra e começa a fazer um corte circular sobre o gelo.
De repente, uma voz vindo do alto, diz:
- Não existe nenhum peixe embaixo desse gelo!
Nervosa, a loira muda de lugar e começa a fazer outro corte.
Do alto, ouve a voz novamente:
- Não há peixe debaixo desse gelo!
Confusa, anda pra frente e antes de iniciar um novo buraco, ouve do alto a voz:
- Porra! Não existe peixe embaixo desse gelo!
Ela pára, olha pra cima e pergunta:
- O senhor que está aí em cima é Deus?
E a voz saindo de uma caixa de som:
- NÃO, SUA MÚMIA! AQUI É O DONO DO RINGUE DE PATINAÇÃO!!!

Um cara dá carona pra uma loira gostosíssima. Depois de andarem alguns quilômetros, a loira pede:
- Você pode dar uma paradinha que eu quero fazer xixi?
O camarada pára no acostamento e a loira vai para trás do carro. Ele então resolve se aproveitar da
mulher. Desce do carro, chega até ela por trás e mete a mão por entre as pernas dela. O cara leva
um tremendo susto, quando agarra uma coisa cilíndrica no corpo da loira.
Ele pergunta:
- Você mudou de sexo?
E a loira:
- Não! Mudei de idéia, tô fazendo cocô!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê
de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o
peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe
sozinha e subtraimos o segundo valor do primeiro!
- Ah, isso não vai dar certo...
Diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

Duas loiras peruas se encontram.
- Magali, que blusa linda você está usando!
- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!
- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!!!

Morreu Leonardo da Vinci e foi ao Céu. Lá chegando, São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Leonardo da Vinci, o pintor e cientista.
- Leonardo, seu nome está na lista. Mas como é que vou saber que você é quem diz ser?
Leonardo então tomou o pincel, tinta e tela, e pintou Mona Lisa.
- Tudo bem, Leonardo, pode entrar.
Morreu Albert Einstein. Foi para o Céu. São Pedro perguntou:
- Quem és?
- Albert Einstein, o físico.
- Einstein, Einstein. Tá na lista. Mas, como vou saber que é você mesmo?
- Bem, posso lhe dizer que descobri que a energia é igual à massa multiplicada pela velocidade da
luz ao quadrado.
- Entre, Einstein!
Morreu Carla Perez. Chegando ao Céu, São Pedro perguntou:
- E você, quem é?
- Sou a Carla Perez.
- Olhe, passaram por aqui o Leonardo da Vinci e o Einstein, e eles tiveram de provar que eram eles mesmos.
- E quem são eles?
- Pode entrar, Carla Perez.

A loira vai fazer curso de catequese, na igreja.
Numa das aulas o padre lhe pergunta:
- Quem foi o primeiro homem?
E a loira:
- Ah, professor... eu prefiro não dizer!!

Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente.
De repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar!!
- Olha, um helicóptero parado no ar!!
E a outra:
- Nossa!! Será que acabou a gasolina??

A loira está no restaurante. Ela chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
- Veja, pegadas de veados! - e a outra discordou:
- Não, parecem mais pegadas de lobos.
- Veados!!!
- Lobos!!!
E ficaram discutindo ali cerca de meia hora até serem atropeladas. Por um trem.

Duas loiras no cinema, cochichando:
- Ei! O cara do meu lado esta se masturbando!!
- E daí? Simplesmente o ignore!!
- Eu não posso! Ele está usando a minha mão!!!

- Doutor! - disse a loira ao telefone para o genicologista.
- Por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
- Não, aqui não.
- Tudo bem, vou ligar pro dentista.

Uma loira esbarra acidentalmente numa lâmpada e - PUF - um gênio sai da lâmpada e diz:
- Obrigado por me libertar. Para provar minha gratidão vou lhe conceder dois desejos.
O que você gostaria?
A loira lhe pede para construir uma ponte entre Paris e sua cidade. O gênio hesita e diz:
- Eu poderia talvez realizar isso, mas não sei se consigo, porque meu poder não deve ser suficiente para esse desejo. Tomaria todas as minhas energias e ainda poderia não conseguir.
Você não gostaria de substituir esse desejo por um ou dois desejos menores?
A loira responde:
- Ok! Neste caso eu gostaria de ser a mulher mais inteligente da cidade.
O gênio hesita e diz:
- Você quer a ponte com 2 ou 4 pistas?

Numa blitz, o guarda pára a loira deliciosa e pede os documentos:
- Que documentos? - pergunta ela, com ar inocente.
- A sua Carteira de Habilitação!
- Carteira de Habilitação? O que é isso?
O guarda já começa a ficar impaciente.
- Pode me dar a sua identidade?
- Identidade? Eu também não sei o que é isso!
Inconformado com a burrice da garota e exaltado com as curvas abundantes, o guarda tira o pau para
fora e pergunta:
- E isso aqui, você sabe o que é?
- Ah! Não! O Bafômetro de novo???

A loira liga para o celular de seu namorado:
- Tô com um problema.
- O que houve?
- Eu comprei um quebra cabeça, mas é muito difícil.
As peças não encaixam e eu não consigo encontrar os cantos.
- Qual é a figura? - pergunta o namorado.
- É um tigre. - responde apreensiva.
- Se acalma. Tô indo para aí.
Ele pega a chave de sua BMW e vai para a casa dela.
Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
Ele dá uma olhada e, após longo e pensativo silencio diz:
- Puta que o pariu!!! Bota já o sucrilho de volta na caixa!!

A loira passeava pelo shopping, quando de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

Uma loira e uma morena assistiam ao telejornal da noite.
Aparece uma reportagem sobre um cara que ameaça pular de pará-quedas de um prédio.
E a morena:
- Aposto 20 pratas que ele pula!
- Apostado!
O homem se joga, mas sobrevive intacto. E a loira:
- Uau, você ganhou! Toma a grana!
- Espera, eu estava brincando, não posso tomar essa grana de você, eu trapaceei.
Eu já havia visto essa cena no noticiário da tarde.
E a loira:
- Não, você ganhou mesmo! Eu também vi o noticiário da tarde.
Só não achei que ele seria tão maluco de pular mais uma vez.

- Padre, na semana passada, eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama...
Sabe, seu padre, eu sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha.
- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e, depois de algum tempo conversando, acabamos na cama...
É que sou tão volátil...
- Volúvel, minha filha, volúvel.
- E ontem, seu padre, eu estava saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e, depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel.
Eu sou tão vo... como é mesmo a palavra, seu padre?
- Puta, minha filha, puta!

A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solicito com a loira pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para o trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda:
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

O executivo vai passar as instruções para a nova funcionária do setor de contabilidade, uma loira muito gostosona, de lindos olhos verdes e peitos estonteantes.
Ele fala:
- Imagino que a senhora saiba o que é fatura e o que é duplicata, né, dona Vera?
- Claro que sei... Fatura é quando a gente quebra uma perna e duplicata é quando quebra as duas!

A loira foi a uma central telefônica pra ligar pra mãe que estava no Japão. No balcão de informações indagou sobre o custo de uma ligação que duraria uns dez minutos.
O homem disse que custaria em torno de 300 reais.
- Nossa! Tudo isso? Eu não tenho esse dinheiro todo, mas preciso realmente falar com ela.
Faço qualquer coisa pra poder ligar.
- Qualquer coisa? - pergunta o homem, vendo que ela era gostosa.
- Sim. Qualquer coisa!
Então o sacana fez sinal para que ela o seguisse. Foram pelo corredor e ele entrou numa sala.
- Feche a porta.
Ela fechou.
- Fique de joelhos aqui e abra o meu ziper.
E ela foi fazendo o que ele mandava.
- Agora tire "ele" para fora.
E ela tirou. Meio sem jeito, segurou com as duas mãos e parou.
O homem fechou os olhos e suspirou.
- Vai. Continue!
E ela lentamente aproximou "ele" dos lábios e disse:
- Alô? Mãe!?

Aquela loira gostosa chegou junto ao reitor e perguntou, toda lânguida:
- Seu Nepumuceno, até quantas matérias eu posso ficar de recuperação pra passar?
- Até três matérias, filha!
- Hummm... e se eu ficar de quatro, o senhor dá um empurrãozinho?

A loira ia de carona em um caminhão, quando de repente o motorista pára pouco antes de uma ponte e diz:
- Sinto muito, mas você vai ter de descer, vou ter que pegar outro caminho.
- Por quê? - quis saber ela.
- Tá vendo aquela placa ali: "Altura máxima permitida 6 metros".
A carga do meu caminhão está com quase sete metros.
- Ah! Só por causa disso? Pode ir tranquilo, não tem nenhum guarda por perto!

Por que a loira não pode usar fone de ouvido?
Porque o som não se propaga no vácuo.

Por que razão uma grande quantidade de loiras está emigrando para a Índia?
Porque ouviram dizer que lá as vacas são sagradas.

Então por que é que a maior parte delas resolve regressar?
Porque acabam descobrindo que lá não comem vacas.

Por que razão é tão difícil para uma loira tirar carteira de habilitação?
Porque, mal entra no carro, vai loga para o banco de trás.

Por que a loira, ao usar xampu, derrama-o na bunda?
Porque no rótulo do xampu está escrito: "Lavar com abundância".

Alguém disse pra aquelas loiras que para serem mais interessantes teriam que ficar mais cultas, conhecer obras de arte. Depois de visitar uma exposição renascentista, uma delas comenta:
- Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
E a outra:
- Se vi! O que me impressionou mesmo foi que era tão frio...

Como a loira escova os dentes?
Segura a escova e balança cabeça.

Por que a loira é igual a chiclete?
Porque você chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda fica grudada no pé.

O que uma loira diz quando acaba de fazer sexo?
"Tchau, pessoal."

Onde é que uma loira tem mais pêlos?
Na boca.

Como se chama uma loira com meio cérebro?
Superdotada.

Como se chama uma loira com um cérebro?
Grávida de um menino.

Qual a diferença entre uma loira e uma pizza?
A pizza só da, no máximo, para oito.

Por que a loira foi à festa vestida de galinha?
Porque no convite estava escrito: "Traje de gala."

Por que é que uma loira gosta mais de transar do que ir a festas?
Porque consegue conhecer mais gente.

A loira coroa que nunca teve filhos, resolve adotar uma criança.
Certo dia, liga desesperada para o pediatra:
- Doutor, meu filho não pára de chorar...
- Quando começou isso?
- Na hora do almoço...
- O que você deu pro bebê?
- Um copo de vinho branco...
- Está maluca? Uma criança de seis meses deve tomar apenas leite!
- Credo... Leite com feijoada?

Qual o conceito de sexo seguro para uma loira?
Trancar a porta do carro.

Como você sabe que uma loira mecheu na sua geladeira?
Pelas marcas de batom nos pepinos.

Por que as loiras não comem bananas?
Porque elas não acham o ziper.

Qual a diferença entre uma loira e um mosquito?
O mosquito sabe quando parar de chupar.

O que a loira respondeu ao ginecologista que lhe disse que estava esperando uma criança?
"Tá bom, mas se demorar muito eu vou ter que ir embora".

Por que as loiras gostam de relâmpagos?
Porque pensam que estão tirando fotos delas.

Por que as loiras tomam pílulas?
Para poderem saber qual é o dia da semana.

Por que a loira escalou a parede de vidro?
Pra poder ver o que havia do outro lado.

O psiquiatra pergunta pra loira:
- Costuma escutar vozes sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

Por que as loiras não fazem gelo?
Porque elas sempre esquecem a receita.

Por que as loiras não comem picles?
Porque elas não conseguem enfiar a cabeça no vidro.

O que significa uma loira soprando no ouvido da outra?
Transplante de cérebro.

O que as loiras respondem quando você pergunta se o pisca pisca está funcionando?
"Tá!... não tá!... tá!... não tá!..."

Qual a diferença de uma loira e um terrorista?
Com o terrorista é preciso negociar.

Como uma loira mata um peixe?
Ela o afoga.

Por que as loiras não trabalham em elevadores?
Porque elas não sabem o itinerário.

A loira parou num posto de gasolina, desceu do carro, abriu o capô e foi verificar o nível do óleo. Alguns minutos depois, com a vareta na mão, ela pergunta a um dos atendentes:
- Você não tem uma vareta mais comprida?
- Não... porque?
- Porque essa não alcança o óleo!

O que significa PMDS escrito no sapato da loira?
Primeiro Meia, Depois Sapato.

Por que a loira guarda açúcar na lata de arroz?
Para enganar a formiga.

Por que as loiras não amamentam seus filhos?
Porque dói colocar os seios pra ferver.

Por que as loiras não falam durante o sexo (1)?
Elas não falam de boca cheia.

Por que as loiras não falam durante o sexo (2)?
Elas não falam com estranhos.

O que são duas retas paralelas para uma loira?
Um labirinto.

Quem é a loira mais inteligente do mundo?
A Lessie.

Qual é a parte mais irritante no ato de transar com uma loira?
São os outros caras que ficam resmungando, esperando a vez.

Por que as loiras não usam vibrador?
Porque machuca os dentes.

O que você faz se uma loira joga uma granada em você?
É só puxar o pino e jogar de volta pra ela.

Sabe por que o cérebro de uma loira, após a morte, fica do tamanho de uma ervilha?
Porque ele incha.