O ginecologista vai até a sala de espera para dar as notícias ao marido nervoso.
- E aí, doutor? Deu tudo certo? Já nasceu? Ela está bem?
- É, meu senhor, tenho boas e más notícias...
- Puxa, me dá logo as boas!
- Sua esposa acaba de dar à luz um lindo garotão de 12 quilos!
- Doze quilos?! Que maravilha! E as más notícias, doutor?
- Foi parto normal...
Um marinheiro entra desesperado no consultório médico:
- Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas!
O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel.
- Realmente, você tem razão. Você está com KAI-KAI, uma doença africana, sem cura. Vai ter que
amputar o pênis.
- Amputar?! O senhor está ficando maluco?! Vou já procurar outro médico!!
E lá foi o marinheiro à procura de um diagnóstico menos duro. Chegou no consultório de outro
urologista, explicou tudo direitinho. Após minucioso exame, o médico concordou com ele e disse:
- É claro, não precisa amputar mesmo! Faz o seguinte: sobe naquele banquinho.
O marinheiro obedeceu.
- Isso mesmo... agora pula para o chão.
O marinheiro obedeceu:
- Viu só? Não precisou amputar! Caiu sozinho!
Depois de internar a mulher, que é uma jararaca, o maridão pergunta para o médico:
- E aí, doutor... ela vai ficar boa?
- Lamento... sua mulher tem apenas mais seis meses de vida!
- Nãããããããão!
E o médico:
- Seja forte! Seis meses passam logo!
O médico recomenda para o paciente:
- O senhor devia fazer mais exercícios. Faça uma pequena caminhada, pelo menos uma vez ao dia.
- Mas doutor, eu sou carteiro!!
- ??????????
O cara vai ao psiquiatra e desabafa:
- Doutor, eu não agüento mais! A minha mulher está completamente doida!
- Hum... Diga-me o que ela tem.
- Ela resolveu adotar trinta gatos pra deixar no nosso apartamento de quarenta metros quadrados!
E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
- Hum... Mas por que o senhor não abre todas as janelas?
- Tá louco, doutor?! Vou deixar meus cinquenta pombos fugirem?!?!
O cara passou umas três semanas indo ao psiquiatra com a reclamação de que havia um enorme jacaré
debaixo de sua cama. O psiquiatra estava quase convencendo o paciente de que tudo não passava de
uma alucinação quando, certo dia, o paciente deixou de comparacer às sessões.
Preocupado, o doutor resolve ligar para a casa do paciente:
- Eu gostaria de falar com o Miguel!
Do outro lado da linha, alguém responde:
- O Miguel faleceu... Foi comido por um jacaré no seu próprio quarto!!
O médico diz todo animado para seu paciente:
- O senhor está completamente curado da sua surdez. Podemos encerrar o seu tratamento.
- Que ótima notícia, doutor. E quanto eu lhe devo?
- São seis mil reais!
E o cliente espantado:
- Três mil reais, doutor?
- Não... são seeeeis miiiil reais!
E novamente o paciente:
- Dezesseis mil reais, doutor?
E o médico:
- EXATAMENTE!!!
Cidadezinha do interior. A mocinha toda cheia de dúvidas, resolve consultar o único médico da cidade.
Meio sem jeito pergunta:
- Doutor, é verdade que a gente pode engravidar no banheiro público?
O médico olha bem pra mocinha, e responde:
- Claro que pode! O ideal, é não fazer amor em banheiro público!!
Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber:
- Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?
- Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou por tudo R$ 328,00!
Dois psiquiatras cruzam com um terceiro no corredor de uma clínica para loucos.
O que está sozinho diz para os outros dois:
- Bom-dia!
Os outros dois se perguntam:
- O que será que ele quis dizer com isso??
O médico se aproxima do paciente em estado terminal e diz:
- Meu amigo, tenho uma triste notícia!
- Qual é, doutor?
- O senhor tem só dez minutos de vida!
- Dez minutos?! Dez minutos?! E o senhor não pode fazer nada?
- Em dez minutos? Bem, talves um ovo quente!
O oculista examina a paciente e fala:
- Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
- Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
- Não, não! É que a senhora está com catarata!
Um clínico e um cirurgião estão discutindo o caso de um paciente:
- Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
- Por vinte e cinco mil reais! - responde o cirurgião.
- Não, não! Eu quero saber o que ele tinha.
- Pois então, ele só tinha vinte e cinco mil reais!!
O médico bate no peito de seu paciente:
- Pode ficar tranqüilo, vou te tirar essa inchação em dez dias...
- Essa não, doutor. Essa é a minha carteira, pô!
O sujeito vai ao psiquiatra e fala:
- Doutor! A minha mulher vive dizendo por aí que sou louco, só porque eu gosto de salsichas!
- Mas isso é um absurdo! Qualquer pessoa pode gostar de salsichas. Eu gosto! - Diz o psiquiatra.
E o paciente:
- Maravilha! Então o senhor está convidado pra ver minha coleção. Eu já tenho mais de duzentas!
O médico examina o paciente, durante horas. E vai saindo, quando a mulher lhe pergunta:
- Então doutor, o que eu devo dar ao meu marido?
- Quando for de manhã, bem cedinho, se ele ainda estiver vivo, a senhora lhe dê um bom dia!!
O médico chega em casa de volta da caça e sua mulher pergunta:
- Hoje você acertou em algo, querido?
- Acertei, sim!
- Tá lá na cozinha?
- Não. Tá lá no hospital!
Desconfiada que estava grávida, a mulher foi ao médico. Ele a examinou e disse:
- O que a senhora tem são gases. Tome esse remédio, que a senhora ira melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, ela volta ao mesmo médico:
- Doutor, a minha barriga não para de crescer!
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gases. Dobre a dose do remédio!
Mais um mês se passou e a história se repetiu:
- Gases! São gases!
A mulher ficou indignada e nunca mais voltou a aquele médico. Quatro anos mais tarde, a mulher está
andando pela rua com uma criança e dá de cara com o tal médico. Ele pergunta:
- Puxa... a senhora sumiu!! Quem é essa criança linda?! É seu filho?
- Não, doutor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!!
Em um hospital público, a professora de medicina dá uma aula prática, examinando uma paciente:
- Alunos, vejam bem os sintomas aparentes desta garota: olhos inchados, rosto totalmente deformado,
lábios caídos e sem cor, rosto amarelado, dificuldade na respiração...
- Peraí, doutora! Diz a doente.
- A senhora também não é lá essas coisas não!!!
Desanimado e totalmente abatido, o camarada entra no consultório médico e diz:
- Aí, Doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, peste bubônica, menigite, sífilis, asma e
HIV positivo e operante! O que o senhor pode fazer por mim?
- Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa
e lhe indicaremos a dieta da pizza!
- Pizza? - pergunta o cara, assustado.
- Mas isso vai me curar, doutor?
- Curar não vai, mas é a única coisa que poderemos passar por debaixo da porta!!!
No hospital, o médico está assinando a alta do paciente. Vai escrevendo e falando:
- A partir de hoje, nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos importados. Nada de restaurantes
caros, nada de carro novo, nada de ir ao clube, nada de viagens de férias...
O paciente quer saber:
- Até eu ficar totalmente curado, doutor?
- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!!!
O camarada volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com sua mulher! Eu não quero que você se emocione!!!
Um estudante de medicina que há 3 anos não passava na disciplina de Anatomia, pediu ao seu professor
que o ajudasse. O professor já de saco cheio do seu aluno, resolveu então dar uma força.
- Meu prezado aluno, vou fazer apenas uma pergunta a você, se acertar, você passará no exame.
Quantos rins nós temos?
Rapidamente o brilhante aluno responde:
- Dois, professor.
- Meus parabéns, você acertou.
Mais tarde, os colegas admirados indagaram:
- Qual foi a pergunta que o professor fez?
- Ele perguntou quantos rins nós temos. Muito fácil!! Um dele e outro meu, são dois!!!
O cirurgião lava as mãos, antes da operação, e pede ao assistente:
- Álcool, por favor.
O paciente ouve e entra em pânico:
- Aí, doutor! Não dá para o senhor beber depois da operação?!
No pronto-socorro, enquanto dá os pontos no traseiro de um paciente, o doutor Marcelo quer saber:
- Seu Roberto, como foi que o senhor sofreu esse acidente?
- Eu e a minha vizinha estávamos transando lá no apartamento dela, quando, de repente, o lustre caiu
em cima da gente!
- Se é assim, até que o senhor teve sorte em levar só alguns cortes no traseiro!
- Ô, se tive sorte! Se o lustre tivesse caído uns minutos antes, tinha fraturado o crâneo!!!
O cidadão vai ao médico, com um enorme machucado no cu:
O médico, impressionado, olha e pergunta:
- Isso foi pinto?
- Não doutor, de jeito nenhum! Eu caí em cima de um pedaço de madeira.
- Muito bem. Eu tenho duas pomadas aqui: uma para pinto e outra para madeira.
Você escolhe a que quer usar.
Mas, vou logo avisando: se foi pinto e você usar a de madeira, você morre!
- Tá bom, eu vou usar a de pinto... Mas que foi madeira, foi!!!
E aquela garota escultural está deitada no divã do psicanalista, falando de suas aventuras e de seus
casos amorosos. Ela fala, fala, fala... e o doutor só escutando.
Quase no final de seu horário, ela pára de falar. O médico pergunta:
- Já acabou?!
- Já.
E o doutor, babando e suando:
- Mas eu não... Dá pra repetir aquele trecho em que você transou com cinco caras de uma vez?...
O médico liga para seu paciente e diz:
- Manuel, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo beleza?!
- Belaza nada, rapaz!! Tenho duas notícias pra te dar: uma ruim e outra péssima.
- Diz logo... qual é a ruim??
- Você tem apenas 24 horas de vida!!
- 24 horas??? Meu Deus, não acredito!!
E depois de alguns segundos o infeliz pergunta:
- E a péssima??? Pelo amor de Deus, diga logo!!
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas seu telefone só dava ocupado!!!
Um sujeito estava com a garganta entupida e foi ao médico:
- Agora você vai ter que comer pelo cu!! - Avisou o médico.
Na primeira semana ele tinha que tomar liquidos. Na segunda semana, podia comer arroz e feijão.
Na terceira semana, ele chegou no consultório rebolando. O médico estranhou:
- Por que você está andando assim??
- Estou mascando chiclete.
O veterinário precisou se consultar com um médico.
Assim que chegou, após dizer a sua profissão, foi logo falando:
- Eu, quando trato meus pacientes, sou obrigado a descobrir a doença sem fazer nenhuma pergunta.
Experimente fazer o mesmo comigo.
O médico concordou e depois de um exame cuidadoso, redigiu a receita e disse:
- Tome esses remédios.
Se dentro de uma semana o senhor não estiver curado, vamos ter de sacrificá-lo!!
O médico chega para o paciente, e diz:
- Eu tenho duas notícias para lhe dar, uma boa e outra ruim!!
- Qual é a ruim?
- Vamos ter que lhe amputar as duas pernas.
- Ah, não, doutor!! E qual é a boa??
- Tem um enfermeiro do turno da manhã que está querendo comprar os seus sapatos!!
Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira plantonista:
- Como vão os doentes?
A enfermeira conta:
- Morreram apenas cinco pacientes, doutor.
O médico quer saber:
- E o que aconteceu com os outros seis?
E ela explica:
- Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.
Um cara vai ao médico, com uma dor de cabeça terrível. Após examiná-lo o doutor diz:
- Sinto informá-lo, meu amigo, mas o seu estado é terminal!
- Ai, não! Que desgraça! E quanto tempo eu ainda tenho?
- Dez...
O cara interrompe, ancioso:
- Dez o quê? Dias? Semanas? Meses? Anos?
O doutor prossegue com a resposta:
- ... nove, oito, sete, seis...
O cara em dúvida quanto a ser ou não homossexual, vai ao médico.
O doutor segura um testículo do sujeito e fala:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove - fala prontamente o cara.
O médico segura o outro testículo e pede:
- Diga noventa e nove.
- Noventa e nove.
O doutor então enfia o dedo no ânus do camarada:
- Diga noventa e nove.
- Um... dois... três... quatro... cinco...
O oculista para o paciente:
- Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
- Meus olhos são assim tão bonitos, doutor?
- Não! É que a senhora está com catarata!
O cara vai ao médico e se queixa que está com o pau amarelo.
- Muito estranho! Este é um sintoma muito raro. - diz o médico.
- Bem, o senhor tem algum contato com produtos quimicos em seu trabalho?
- Não, doutor. Eu sou aposentado. Não trabalho mais.
- O senhor tentou lavar?
- Sim, doutor, mas a cor sempre volta.
- O que o senhor faz o dia todo?
- Vejo filmes pornô comendo cheetos.
Um clínico e um cirurgião estão conversando, discutindo um caso... O clínico diz:
- Mas me diga uma coisa... por que você operou aquele homem?
- Por três mil reais...
- Não, eu quero saber o que ele tinha...
- Três mil reais!
Depois da visita da inspeção do médico, no hospital, o doente quer saber:
- É grave, doutor?
- Entre os meus pacientes, um entre dez escapa!
- Minha nossa!
- Mas pode ficar tranquilo, que os outros dez já morreram!
- Doutor, ultimamente eu tenho tido um problema terrível! Eu não consigo mais defecar!
- Quantos anos a senhora tem, dona Elvira?
- Noventa e dois.
- Então não precisa se preocupar, dona Elvira! A senhora já cagou bastante!
Um jogador baixa ao departamento médico com a perna em pedaços.
Apesar disso, o jogador não parava de rir.
- O que houve, meu filho? Você com essa perna toda machucada e ainda ri? - perguntou o médico.
- É que nós fomos jogar no interior. Sabe como é que é, né, campo pequeno, todo esburacado, sem alambrado,
a torcida toda do adversário em cima da gente. Uma hora lá eu fui bater o escanteio, e um torcedor trocou
a bola por uma pedra.
Eu não vi e bati o escanteio, aí minha perna ficou quebrada desse jeito.
- E você tá rindo do que?
- Do centroavante que fez o gol de cabeça!
A mulher para o ginecologista:
- É um assunto meio delicado, doutor... Um vibrador ficou entalado dentro da minha...
- Já entendi! Vou axamina-la, mas de cara, aviso-a de que teremos que fazer uma cirurgia para remover o
aparelho!
- Mas quem falou em retirar o aparelho, doutor? Eu só quero trocar a pilha!
O paciente fala indignado pro médico:
- Trinta mil reais por uma cirurgia que não dura nem uma hora, doutor?
O senhor deve estar rico, não?
E o médico distraido:
- Não, não. Neste hospital só me pagam pelas cirurgias bem sucedidas!
Alguém perguntou àquele dermatologista:
- Por que o senhor se especializou em doenças de pele, doutor?
E ele explicou:
- Porque os doentes não me acordam de madrugada, dificilmente morrem e também quase nunca saram!
- Doutor, o senhor tem certeza de que eu estou com pneumonia? Às vezes os médicos diagnosticam pneumonia e o
doente morre mesmo é de outra doença.
- Pode ficar tranquilo. Quando eu digo que é pneumonia, o cliente morre é de pneumonia mesmo!
E o médico traz o resultado do exame ao paciente:
- Olha, meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar. Qual você quer ouvir primeiro?
E o cara, já na maior tremedeira:
- Bom, pode ser a má...
- Infelizmente, você só tem uma semana de vida.
O paciente quase desmaia. Mas ainda tem forças para perguntar:
- E a boa notícia?
- Sabe aquela recepcionista maravilhosa que te atendeu? Pois é, eu tô comendo!...
A gostosona vai fazer exame com o ginecologista. Ele pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa.
Ela tira e detrás do biombo pergunta ao médico:
- Onde eu ponho minha roupa, doutor?
- Aqui, minha filha! Em cima da minha!
- O seu marido precisa de repouso absoluto. Vou receitar um sonífero! - diz o médico pra Dona Marisa.
- Ah! Muito obrigada, doutor. E quando é que ele deve começar a tomar?
- Oh, Dona Marisa, mas o sonífero não é para ele! É para a senhora!
O cara pega uma tremenda gripe, fica completamente afônico e resolve procurar um médico no meio da noite.
Ao bater na porta, a esposa do médico vem atender.
- Seu marido está? - pergunta ele sussurrando.
- Não, pode entrar! - responde ela, sussurando também.
Uma enfermeira muito boa, mas muito boa mesmo, lindíssima, escuta do médico o seguinte:
- Tá proibida de atender aquele paciente do quarto dezessete.
- Por que, doutor?
- Porque toda vez que você entra lá, arrebenta os pontos do rapaz.
- Ah, doutor, perdão - disse a enfermeira. Eu não sabia que ele tinha sido operado de fimose.
O caipira foi ao médico e explicou:
- Doutor, antes de qualquer coisa, queria dizer que fui ao farmacêutico primeiro e ele me aconselhou a...
- Ah, é? Já disse para aquele desclassificado parar de aconselhar cliente! Qual foi a besteira que aquele
anormal o mandou fazer?
- Ele disse que era pra eu procurar o senhor...
O sujeito vai ao médico reclamando de insônia.
- Quer dizer que o senhor não consegue dormir bem durante a noite? - Pergunta-lhe o médico.
- Não, doutor! À noite toda e pela manhã até que eu durmo bastante bem. É à tarde que a insônia ataca.
No consultório médico, uma morena gostosíssima resolve tirar uma dúvida:
- Doutor é verdade que a gente pode engravidar num banheiro público?
- É sim - responde o médico.
- Acho melhor você parar de trepar lá!
Depois de cinco anos de consultas diárias, o cleptomaníaco pergunta para seu psiquiatra:
- Doutor, estou finalmente curado?
- Está - responde o médico.
- Que ótimo! Mas, o que eu faço se tiver uma recaida?
- Nesse caso, vê se me arrranja um toca-fitas!
O médico dá a boa notícia para o paciente:
- Sua audição já está ótima. O senhor pode ir para casa.
- Que bom, doutor! E quanto eu lhe devo?
- R$ 17 mil.
- R$ 27 mil?
- Exatamente!!!
Se você estiver andando na rua e, de repente, alguém lhe pedir uma maõzinha, cuidado! Isso pode ser um transplante!
Madame aristocrata decadente, nojenta que só ela, procura o antigo médico da família, que a trata com a
cordialidade de sempre:
Muito bem madame, pode me dizer: O que a senhora está sentindo?
Não é isso que você tem que descobrir? Rebate a perua, toda entojada.
O doutor não se deixa abater.
Diz calmamente, entregando a ela um cartão de visitas:
Olha, a senhora procure esse meu colega aqui, que é veterinário!
Ele é espécialista em dar diagnósticos sem falar com o paciente!
O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro, enquanto espera
notícia na maternidade:
Tenho boas e mas notícias...
Pode dar as más primeiro, doutor!
Foi um parto muito complicado...
Tivemos de fazer cesariana.
Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
Pára doutor! E a boa notícia?
O bebê vai aparecer num programa de televisão no domingo!
O psiquiatra diz pro novo paciente.
O senhor parece mal... O que sente?
Uma grande depressão...
E sabe a causa?
Preciso de quinhentos reais urgente!
Ah... Mas isso é fácil de resolver!
Diz o doutor, enquanto preenche um cheque no valor e entrega pro cara.
Puxa, doutor... Nem acredito!
Já estou me sentindo bem melhor!
Muito obrigado e até logo! Diz o cara preparando-se para sair do consultório.
E o psiquiatra:
Peraí... Falta pagar a consulta!
Hã? E quanto é?
Mil reais!
O cara pergunta ao médico:
O que eu tenho, doutor, que minha mulher não engravida?
Você não tem porra nenhuma!
O médico diz para o paciente:
Sua tosse está bem melhor hoje!
Pudera! Passei a noite toda ensaiando!
O casal fez um exame médico de rotina e, no dia seguinte o marido foi buscar:
- Eu tenho uma notícia boa e outra ruim.
- Então me diz a ruim...
- Sua esposa está com gonorréia.
- E a boa...
- Ela não pegou de você!
O médico abre o jogo para o paciente:
- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
- Jura? E agora doutor? O que eu faço?
- Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudava para o Paraguai.
- Por que doutor?
- Seriam os seis meses mais longos da sua vida...
Um artista pergunta ao dono de uma galeria se alguém se mostrara interessado pelos seus quadros.
- Tenho uma boa e uma má notícia - responde o proprietário. -
- A boa é que eu disse a um cliente que quando você morrer os seus quadros vão triplicar de valor e ele
comprou todos.
- A má é que o cliente era o seu médico.
No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o médico era outro!
A velhinha vai ao oftalmologista. O médico mostra um cartaz cheio de letras:
- Que letra é essa?
A velha responde:
- Efe!
- Não, é um "esse"! - corrige ele.
E a velhinha:
- E eu não dife ifo?