Mulheres!

Enquanto fazem massagens na academia, duas peruas, já meio passadas da idade, trocam farpas:
- Imagine que o banco fez uma proposta pra segurar meus seios por cem mil doláres!
- Nossa! Verdade? E o que você fez com todo esse dinheiro, querida?

As professoras não agüentam mais o comportamento do Marcelinho. Chamam a mãe dele para uma
conversa séria. A professora de Português conta:
- Esse menino vive catando coisas dos coleguinhas!
- Ah... É igualzinho ao pai!
A professora de história, diz:
- Ele só fala palavrões!
- Que nem o pai! - diz a mulher.
- Nunca presta atenção no que a gente fala! - reclama a professora de Ciências.
- Ele é uma cópia do pai...
A professora de Matemática conclui:
- Além de tudo isso, ele não respeita os mais velhos!
- Igualzinho ao pai dele! Ainda bem que nunca me casei com aquele sem-vergonha!!

A Rita, filha única, toda mimada, revela pro pai durante o jantar:
- Estou grávida!
O pai gritando, pergunta:
- E quem foi o responsável por isso?
- Sei lá! Como vou saber?
- Como, não sabe?
- A culpa é do senhor!
- Por quê?
- Porque o senhor nunca me deixou namorar firme!!

Já é de madrugada. A jovem esposa telefona para a mãe e diz que está muito preocupada.
Até aquela hora, o marido ainda não havia chegado. Ela chora e diz:
- Eu acho que o meu marido já arrumou outra!
- Que é isso minha filha? Você é muito pessimista, só pensa no pior! Pode ter sido apenas um
acidente: o carro pegou fogo, caiu da ponte, bateu num trem e ele ficou preso entre as ferragens,
algo assim, minha filha...

Numa festa grã-fina, o garçom oferece, educadamente, uma bebida para uma das convidadas:
- A senhora aceita mais um uisque?
- Não, obrigada... Faz muito mal para as minhas pernas...
O garçom pergunta:
- Elas formigam e ficam adormecidas?
- Não, não... Elas se abrem!!

Duas amigas conversam animadamente, quando uma delas resolve perguntar:
- Por que você se casou com aquele cara? Vocês não parecem ter nada em comum!
E a outra:
- Ah, aquela velha história da atração dos opostos! Eu estava grávida e ele, não!

Aquela mulher muito gorda entra gritando numa sala:
- Doutor... Me diga logo... O que há de errado comigo?
O cara responde:
- Primeiro a senhora deve perder uns quarenta quilos. Segundo: ficaria melhor se usasse roupas mais
discretas. Terceiro: Sou um advogado! O médico é na sala ao lado!

Duas amigas que não se viam há muito tempo, se encontram em Ipanema. Começam a conversar sobre
vários assuntos, até que uma diz pra outra:
- Sabe da última? Apaixonei-me por um traficante!
- Ah, é? E como ele é?
- É de fechar o comércio!!

O maridão chega em casa todo animado e pergunta pra mulher:
- Amor, vamos tentar uma posição diferente essa noite?
E a mulher:
- Boa idéia! Você fica na pia lavando a louça e eu me sento no sofá!

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:
- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando?!
- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.
- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!
- Por quê, madame?
- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

Depois de passar uma tarde inteira no cinema, a garota chega em casa emburrada. A mãe pergunta:
- O que foi que aconteceu? O filme não foi bom, minha filha?
- Ah, mãe! Foi horrível... Eu tive que trocar de lugar umas sete vezes!
- Por que, meu amor? Algum homem bancou o engraçadinho com você?
- Foi isso mesmo! Mas só na minha oitava tentativa!

O delegado olha para a jovem, e pergunta:
- A senhorita disse que o rapaz lhe roubou o dinheiro que estava na meia?
- Sim, senhor delegado.
E por que não resistiu?
- Porque eu não sabia que ele queria o dinheiro.

Um estudante de Psicologia faz uma pesquisa sobre as possíveis reações que uma mulher pode ter,
durante o ato sexual. Em sua segunda entrevista, ele pergunta para uma dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos de quatro a cinco vezes por semana.
- E durante o ato, a senhora fala com seu marido?
- De jeito nenhum. Ele detesta que eu fique ligando para o seu trabalho.

A menina depois de casar, escreve uma carta pra mãe:
"Mamãe, o Toninho é um marido exemplar. Só que ele quer fazer amor a toda hora. Às vezes tô
passando uma roupa, ele chega e CRAU, ali mesmo. Outra hora, tô no tanque, lavando uma roupa e...
CRAU! Transa comigo. Tem hora que tô telefonando, ele chega e PIMBA! Lá no telefone mesmo.
Às vezes tô fritando um ovo, ele chega e vai ali mesmo! Mas, mamãe... é melhor sobrar do que faltar!
Abraços de sua filha, Camila".
PS: "Mamãe, desculpe a letra tremidinha."

Uma mulher vai ao psiquiatra e meio sem jeito começa a falar:
- Doutor, de manhã quando eu me levanto, sinto uma coisa muito estranha em meu corpo... Aí, eu vou
pra rua e o primeiro homem que encontro convido-o pra fazer amor. Ao meio-dia o mesmo sintoma se
repete. À noite a coisa se complica mais ainda, chego a fazer amor com quatro ou cinco homens.
O que o senhor acha que eu tenho?
- Aparentemente o seu caso é bem simples... A senhora sofre de ninfomania.
- Ninfo... como é que é?
- A senhora é uma ninfomaníaca...
- Doutor, por favor, o senhor pode escrever esse nome num papelzinho, porque lá na rua onde eu moro
o pessoal diz que eu sou P#&@ mesmo!

Depois de bater na traseira de um carro, o motorista se justifica pro guarda que faz a ocorrência:
- A mulher fez sinal que ia dobrar à esquerda... E não é que ela dobrou mesmo?

Na beira da piscina de um clube grã-fino, três mulheres falam de seus filhos. A primeira diz:
- O meu filho é um amor. Imagine que sempre me dá uma jóia de grande valor no Dia das Mães!
- Grande coisa! Pois meu filho me deu um carro no Natal! - conta a segunda.
Nisso a terceira completa:
- Pois o meu filho faz psicanálise todos os dias. Gasta uma nota com um psicanalista de renome.
E sabem de quem ele fica falando o tempo todo? De mim, ouviram?

Ester tem uma filha linda, daquelas de parar o trânsito. Aonde a menina vai, a Ester vai junto.
Acompanha a filha em todos os lugares. Faz uma marcação cerrada, porque ela quer que a garota se
case virgem. Um dia, Ester fica doente e a garota aproveita para ir ao teatro com o namorado.
Após alguns meses a barriga cresce. Ester, nervosa, começa pressionar a filha até que ela resolve
contar toda a verdade:
- Tá legal, mãe...foi aquele dia em que fui ao teatro com o Toninho, e a senhora não pôde ir com a
gente porque estava doente, lembra?
- Ah, quer dizer que foi justo naquele dia... E isso aconteceu na ida ou na volta?
- Ahhhh... sei lá, mãe! Aquele troço ia e voltava, ia e voltava...

A dona Marly pergunta a um sujeito, tipo gozador:
- Que idade você me dá?
- Bem, pela sua linda pele, eu dou dezenove anos... por seus cabelos, vinte... pelo seu corpo...
eu dou vinte e dois!
- Oh! Mas como você é gentil e galenteador!
- Calma aí! Eu ainda não calculei a soma...

Duas velhas conhecidas e inimigas encontram-se depois de 25 anos.
- Nossa, como você está velha e acabada! - Dispara a primeira.
- Assim é a vida, minha querida! E você? Se não fosse pelo casaco, eu não teria nem te conhecido!

Num recente congresso sócio-econômico, o sr Sunda expõe um estudo bombástico:
- De acordo com nossas pesquisas chegamos à conclusão de que uma mulher normal, ainda de 18 anos,
usa em média 45 mil palavras por dia, enquanto um homem normal, acima de 18 anos, usa menos da
metade dessas palavras.
- O que o senhor pretende provar com isso, sr Sunda? - pergunta a mediadora do congresso.
- Queremos concluir que as mulheres falam o dobro do que os homens, senhora!
- É claro! Sempre temos que repetir tudo o que dizemos!
- Como, senhora?

Duas amigas se encontram e começam a papear:
- Oi, Norma, como vai?
- Ih, minha querida, estou muito mal! Acabei de descobrir que tenho uma doença incurável.
- Meu Deus!
- E, o pior... só tenho algumas semanas de vida!
- Ah, coitada! - E depois de refletir alguns segundos:
- Já sei, vou te dar uma ajuda!
- Como?
- Vou mandar o meu marido passar esses dias que lhe restam com você!
- Por que?
- Com ele, esses dias vão parecer uma eternidade!!!

Depois de dois anos que havia deixado a cidade no interior para vir para a capital, a mocinha recebe
a visita dos pais no seu luxuoso apartamento.
- Minha filha, estou orgulhosa de você - comenta a mãe ao ver tanto luxo.
- E pensar que você chegou aqui com uma mão na frente e outra atrás! Como conseguiu tudo isso?
- Foi fácil, mamãe! Primeiro tirei a mão da frente, depois tirei a de trás também...

A madame, dona de um casal de cachorrinhos, liga para o veterinário altas horas da noite:
- Doutor, os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço?
- Bota o telefone do lado deles que eu já ligo aí! - responde o veterinário.
A madame estranha, e diz:
- Mas doutor! Eu já tentei de tudo para separar os bichos!
Como pode um simples telefonema acabar com uma trepada?
E o veterinário:
- Aqui em casa acabou...

- Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?
- Você não soube? Ele morreu há quinze dias.
- Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?
- Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.
- Mas que coisa triste. E o que é que você fez?
- Tomei café sem açúcar mesmo.

A mãe pergunta para a filha:
- Quem era aquele rapaz que estava te agarrando ontem na rua e te beijando na boca?
E a menina:
- A que horas??

Numa festa superchique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os seus perfumes:
- Hummm... delicioso! - diz a primeira, cheirando o pulso da amiga.
- É Le Lac Rouge, 80 dólares a onça!
Nisso um travesti que estava quietinho num dos cantos, solta um sonoro e malcheiroso peido.
- É brócolis, um real o quilo!

Dona Elvira, que é uma mulher extremamente ciumenta, vai a uma cartomante. A cartomante revela:
- Tenho duas notícias ruins, minha senhora.
O seu marido tem uma amante e a senhora vai ficar viúva muito em breve!
E a dona Elvira entusiasmada:
- Então, vê aí se eu vou ser absolvida!

A mulher está no oitavo mês de gravidez e vai procurar o seu ginecologista para uma última consulta antes do parto. O médico pergunta:
- O pai da criança vai assistir ao parto?
- Acho que não. - Responde a mulher. - Ele e meu marido não se bicam.

Um sujeito fica um tempão na fila de um banco. Quando chega a vez dele, grita com a caixa:
- Merda de banco! Caralho! Faz logo essa porra desse depósito, sua filha da puta!
Chocadíssima com o comportamento do homem, a caixa chama o gerente e expõe o caso.
O gerente pergunta:
- De quanto é o depósito?
A caixa responde:
- De vinte milhões, mas...
O gerente interrompe:
- Faz logo essa porra de depósito, sua filha da puta!

O cara vai ao cemitério, providenciar o enterro da sogra. Pergunta o coveiro:
- O senhor quer enterrá-la ou cremá-la?
- As duas coisas! Não podemos facilitar!

A garota era muito pobre. Tão pobrezinha que não tinha nem dinheiro pra comprar calcinhas.
Ela costurava as dela, aproveitando sacos de algodão que conseguia arrumar.
Um dia ela estava sentada num banco de praça, bem largadona, de saia, com as pernas abertas, quando notou que um sujeito não desgrudava os olhos do meio de suas coxas.
Tanto o cara olhou que uma hora ela se invocou:
- Que foi, meu? Nunca viu uma calcinha?
- Ver eu já vi! Mas escrito "Ração para Pinto" nunca!

A mocinha volta da lua-de-mel e vem se lamentar com a mãe:
- Ai, mãe! Ele tem o negócio enorme, machuca pra caramba! Que é que eu faço hein?
- Ah, sei lá, minha filha! Se vira!
- Mas aí é que dói mais, mãe!

A mocinha entra toda chorosa na delegacia:
- Quero registrar uma queixa! Acabo de ser violentada por um débil mental!
O escrivão pergunta:
- A senhorita tem certeza que era mesmo um débil mental?
- Absoluta! Eu tive que ensinar tudo pra ele!

Uma fã de boxe manda tatuar na própria coxa direita a cara do Mike Tyson.
E na coxa esquerda ela tatua o Evander Hollifield. Na mesma semana, ela sai com um boxeador e acabam na cama. Assim que vê as tatuagens, o sujeito diz:
- Olha!...
os desenhos do Tyson e do Hollifield estão meia boca! Mas o Don King aí no meio tá uma beleza!

Dona Dagmar estava procurando uma nova empregada.
Ao entrevistar uma das candidatas ao cargo, pergunta:
- Reponda-me, por favor, quanto tempo você ficou na última casa?
- Oito anos, dona!
- Ótimo! Que maravilha! E qual era a casa?
E a moça:
- A Casa de Detenção, dona...

A garota veio do interior para fazer um curso de corte e costura na capital.
Após seis meses de curso foi reprovada no exame.
Muito chateada foi ao correio passar um telegrama com os seguintes dizeres:
- Mamãe, levei pau no corte, parto breve.

Duas peruas conversam no cabeleireiro. A primeira delas conta:
- Toda vez que transo, tenho de tomar muito cuidado pra não engravidar!
A outra estranha:
- Por quê? Todo mundo sabe que seu marido atual fez vasectomia!
- Por isso mesmo!

A mulher chega ao céu com saudades do marido que certamente está lá há algum tempo, pois tinha sido um homem bom. E pede para São Pedro:
- Quero ver meu marido!
- Nome?
- José da Silva.
- Impossível. Tem mais de seis milhões aqui!
- Mas, era um Zé da Silva muito especial, um homem bom.
- Não adianta... Quase todos eram bons. Dê mais algum detalhe!
- Antes de morrer, ele me pediu para não traí-lo.
Me disse que, cada vez que eu o traísse lá embaixo, ele daria uma rodadinha aqui no céu.
Nisso São Pedro se vira para um anjo e dá a ordem:
- Arcanjo, vá buscar o Zé Pião!

A loirinha adolescente chega pra mãe e pergunta:
- Mãe, qual é a diferença entre "uau!" e "uai"?
- Uns cinco centímetros! - responde a mãe, do alto de sua experiência.

No alojamento estudantil feminino, a garota troca de roupa. Uma colega a observa e se espanta:
- Ué! O que é isso? Você está com a marca de um "M" na barriga!
- Ah, menina! Nem te conto! Eu transei com um americano, lindo de morrer! Ele estava com a camiseta da universidade dele, lá dos Estados Unidos. E ele me apertou tão forte que a marca ficou na minha barriga!
- E qual era a universidade? De Michigan, Minessota, Miami?...
- De Washington!

Duas mães estão conversando sobre as filhas:
- Minha filha é realmente incrível! Ela tem carro importado, apartamento e muito dinheiro, mesmo trabalhando cada dia num lugar. E a sua?
- A minha é mais incrível ainda, porque tem tudo isso e fica sempre na mesma esquina.

A solteirona mora com os pais. Um dia, eles a flagram usando um vibrador. Ela então se jutifica:
- Olha, eu tô com mais de quarenta anos, nunca casei, não tenho nem namorado...
Isso aqui é o meu marido!
Dias depois, ao voltarem das compras, mãe e filha encontram o pai tomando uma bebidinha, e com o vibrador na mão.
- Ernani, o que é isso? - exclama a esposa.
- Nada não, Rosaura. Só tô tomando um drinque com meu genro...

Três mulheres muito assanhadinhas, espiam pelo buraco da fechadura da porta do vestiário masculino, em um clube, do qual são sócias. Elas observam um cara nu, trocando de roupa, mas só da cintura para baixo. A pequena fresta não permite que elas vejam o rosto do sujeito.
A primeira espia e comenta:
- Não é o meu namorado!
Dá lugar, então, para a segunda que, espiando, afirma
- Também não é o meu marido!
A terceira olha e exclama:
- E nem é sócio do clube!

Duas secretárias batem papo na hora do almoço e uma delas comenta:
- Nossa! Como o patrão se veste bem, não é verdade?
E a outra responde:
- E rápido!

Duas garotas conversam alto enquanto viajam de ônibus. Uma delas se queixa:
- Menina, a situação tá preta. Nem sei mais o que fazer pra arrumar grana!
- Ah, arruma um amante que lhe dê uns cinco mil reais por mês, oras!
- Ih, e pensa que é fácil? Já procurei, mas não encontrei nenhum!
- Então arruma dois, que dêem dois mil e quinhentos cada um!
- Também já tentei, mas não tá fácil arranjar alguém que possa dar uma mesada dessa!
- Então arruma cinco! Se cada um der mil reais...
Nisso, um sujeito que tá de butuca, escutando a conversa fala:
- Ei, psiu... Avisa quando chegar a cinquenta reais! Tou disposto a fazer o sacrifício!

Três amigos encontraram um gênio da lâmpada, que lhes diz:
- Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um, o que querem?
O primeiro pede:
- Eu quero imensamente rico!
- Muit bem, vá ao banco, e peça o seu saldo!
O segundo pede:
- Eu quero parecer um galã de cinema!
- Pois bem, vá a sua casa e olhe-se no espelho!
E o terceiro diz:
- Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
- Você não se importará de menstruar?

O detetive particular presta contas à cliente:
- De acordo com suas instruções, segui seu marido na véspera de natal. Primeiro, ele comprou presentes, depois foi a um restaurante, três bares, quatro danceterias e, por fim, para um motel!...
- Ordinário! E o que ele estava fazendo em todos esses lugares?
- Não tenho muita certeza, mas acho que ele estava seguindo a senhora!

Uma velhinha de mais de oitenta anos entrou bem devagar em uma loja de produtos eróticos.
Com suas pernas e tremendo muito ela percorreu os poucos metros que a separavam do balcão.
Quando finalmente chegou, perguntou ao vendedor, sem parar de tremer:
- Vocêêêêêê teemmmm viiiiibrrrraadorrrrreeeeees?
O vendedor, tentando não estourar de rir diz:
- Sim, senhora, nós temos vibradores, de vários modelos!
E a velhinha então perguntou:
- Vooooocêêêêêêê teeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem daaaaaqueeeeeeleeeeessssss cooooooorrrrrrrrrr deeeeeeeeee roooosaaaaa cooooom viiiiinteeee eeee cincoooo ceennntiiiiimeeeetrrrrroooooosssss ddeeeeeeeeeeeee coooommmmmmmmmmprrrrrriiiiimeeeeeentoooooo eeeee seeeeeisssss ceeeeentiiiiiimeeeetrrrrroooooosssss deeeeee grrrrooooooosssssssssssssuuuuuuuuuraaaaaa?
O vendedor respondeu:
- Sim, senhora!
- Ennnnntããããããããoooooo voooocêêêêêê pooodeeee meeee eeeennnsinaaaarrrrr coooomooo deesssligaaaarrrrr esssssssssaaaa meeeeeeeeerrrrrrrrddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaa?

A moça entra toda contente no banco com um cheque de 5000 reais para ser descontado, quando o caixa lhe informa que ele não tem fundos. Ela começa a gritar desesperada:
- Socorro! Socorro! Alguém me ajuda!
O caixa, nervoso, pergunta:
- O que foi? O que está acontecendo?
- Meu Deus, fui estuprada!!!

Aos doze anos, um príncipe encantado.
Aos dezoito anos, um astro de cinema.
Aos trinta anos, um industrial próspero e respeitável.
Aos quarenta anos, qualquer um serve.

Duas amigas conversam:
- Joana, me conta sobre o seu cruzeiro marítimo maravilhoso.
- Menina, nem te conto. Conheci um sujeito maravilhoso, um gato, acabei fazendo amor com ele, em alto-mar! Mas, aí descobri que ele é o melhor amigo do meu marido...
- E, então, como foi o resto da viagem?
- Aí foi a maior tristeza, né, querida? Fazia amor e chorava, fazia amor e chorava...

Duas amigas se encontram numa esquina:
- Você não imagina o que tá acontecendo comigo! - diz a primeira.
- Menina, o que é?
- Nem te conto... De duas semanas para cá, toda vez que eu espirro tenho um orgasmo de arrasar qualquer uma!
- Nossa! E o que você está tomando para isso?
- Rapé!

Aquela ricaça conversava com a amiga no cabeleireiro:
- Sabe que fui eu quem fez de meu marido um milionário?
- É mesmo? E o que ele era antes de se casarem?
- Um multimilionário!

Você é o único homem na minha vida!
- O Luíz, o Paulo, o Carlos, o Nestor, o Mário, o Ivan, o Edil, o Roberto, o Mauro, o Wanderlei,
o Juarez, o Marco, o Henrique, o José, o Renato, o Alceu e o Antonio, são todos viados!!!

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:
- A senhora costuma ter relações durante o dia?
- Sim, pelo menos três vezes por semana.
- E durante o ato fala com seu marido?
- De jeito nenhum.
Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Uma amiga diz pra outra, no cabeleireiro:
- Agora preciso tomar o maior cuidado pra não engravidar!
- Mas seu marido não fez vasectomia?
- Fez. É por isso mesmo que tenho que tomar cuidado...

O primeiro depoimento é da representante alemã:
A minha libertação ocorreu no dia em que disse:
"Basta! Nunca mais lavarei louça na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram um prato e uns copos limpos.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a louça e eu nunca mais tive de fazer isso!
Aplausos gerais da platéia.
A segunda a dar depoimento é a representante americana:
Para mim, a libertação se deu no dia em que gritei:
"Nunca mais lavarei roupa na vida..."
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, apareceram umas meias e cuecas lavadas no box do banheiro.
No terceiro, meu marido tinha lavado toda a roupa e eu nunca mais executei essa tarefa!
O depoimento da americana é aplaudido efusivamente.
Aí chega a vez da representante brasileira apresentar o seu relato:
Comigo a coisa aconteceu assim:
Um belo dia eu fiquei com o saco cheio de tanta exploração e decidi que daquele dia em diante não iria mais lavar louça, nem roupa, nem fazer a faxina, nem arrumar a casa... enfim!
Tinha cansado de ser escrava!...
A comoção é geral na assembléia, a platéia entra em delírio.
A brasileira prossegue com o depoimento, sob ruídosos aplausos:
No primeiro dia, eu não vi nada.
No segundo, começou a desinchar...
No terceiro, eu já consegui abrir um olho...

Filhos?
Sim. Duas vezes.
Casada?
Sim. Três vezes.
Idade?
Vinte e cinco.
Quantas vezes?

Na entrevista de emprego, o avaliador pergunta a Wagner se ele se importaria de
trabalhar sob as ordens de uma mulher.
Claro que não! Disse o homem. Vou me sentir em casa.

- Sabe, amiga, Susi sofreu um desastre de automóvel, ficou com o rosto desfigurado...
Oh, o médico disse que com uma cirurgia plástica, seu rosto vai ficar como era antes.
- Oh, coitada!

SITUAÇÃO 1:
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saíndo do cabelereiro:
Mulher 1: "Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?"
Mulher 2: "Cortei amor! Você não imagina com quem!?...
O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou?"
Mulher 1: "Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?"
Mulher 2: "Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália." Imagina que...

Meia hora depois.............
Mulher 1: "Então tá bom querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem."
Mulher 2: "Ai amiga, te adoro!"
Mulher 1: Sai pensando: "Como essa perua ficou ridícula, não se enxerga.
Não sei como aquele gato do marido dela continua casado com ela.
Se der mole eu agarro ele."
Mulher 2 sai pensando: "Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual.
Ainda quer fazer igual, vê se pode... com aquele cabelo sarará...
Nem com implante!"

***************

SITUAÇÃO 2:
Dois homens se encontram na rua, um deles saíndo do barbeiro:
Homem 1: "E aí, cortou o cabelo?"
Homem 2: "Cortei, por que?"
Homem 1: "Tu tá parecendo um viado."
Homem 2: "É... mas tua mãe gostou."
Homem 1: Claro, claro..., até mais. Ah, manda um beijo pra gostosa da tua mulher."
Homem 2: "Vai se fuder, seu puto!! Até mais!"
Homem 1 sai pensando: "Esse cara... É gente finíssima!"
Homem 2 sai pensando: "Esse cara é muito gente boa."