A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente
caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo
menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela
imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume
absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?
E a mulher do Kuwait respondeu:
- Minas terrestres.
Vencido o primeiro mês de aluguel do apartamento daquela morena maravilhosa, o
proprietário bate-lhe à porta.
- Quem é? - pergunta ela, sem abrir.
- O proprietário! Vim cobrar o aluguel!
- Dá para passar mais tarde? Agora estou pagando o açougueiro!
A mulher pergunta a uma amiga:
- Você já foi vítima de um acidente de carro?
Ela responde:
- Sim! Dei carona para um homem e agora estou casada com ele!
Duas velhas amigas estão fofocando:
- Minha filha se parece cada vez mais comigo - suspira uma, cheia de orgulho.
A outra pergunta:
- Não tem nada que você possa fazer?!
No trabalho, uma loira passou cantarolando:
- Descobri a senha do chefe, descobri a senha do chefe...
Então o senhor que trabalhava com ela perguntou:
- Qual é? Diz logo!
Então a loira responde:
- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!
A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele
instrumento fálico ela pergunta:
- Para que serve essa coisa estranha?
O namorado, pacientemente, tenta explicar:
- A garrafa térmica mantém quente o que é quente e mantém frio o que é frio! Entendeu?
A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
- Ué!! Mas ela nunca se confunde?
A mulher chega ao hotel, faz o registro, apanha a chave e sobe para o apartamento. Daí a
instantes, ela retorna à recepção revoltada, indignada. Diz que vai embora e reclama:
- Que hotelzinho sem-vergonha! Não tem nem papel higiênico no banheiro?!
O gerente pergunta:
- E por que a senhora não avisou? É só falar com a recepção! A senhora não tem língua?
- Língua eu tenho. Não sou é contorcionista!
Uma amiga desabafa com a outra:
- Este meu casamento está ficando insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é brigar.
Já perdi quase 18 quilos nesses últimos três meses.
A amiga estranha:
- E por que você não pede logo o divórcio?
- Agora, não. Preciso perder mais uns quinze quilos.
Numa loja de roupas finas, a vendedora diz para a cliente:
- Senhora, queira me desculpar... seu dinheiro está totalmente úmido.
A cliente responde:
- Não ligue para isso... é que meu marido chorou muito quando me deu.
Duas amigas conversam sobre livros. Uma diz pra outra:
- Adoro livros em que a gente nunca sabe o final e tudo pode acontecer. O final pode acabar com
uma tragédia ou com uma perfeição!
- Não entendi... como por exemplo?
- Livro de receita!
Andando pela rua uma mulher escutou uma voz gritando:
- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!
A mulher parou e, segundos depois, um pedaço de concreto caiu bem na sua frente.
Minutos depois, ia atravessar uma rua quando a mesma voz gritou:
- Pare! Não atravesse a rua agora!
Logo, um caminhão desgovernado dobrou a esquina, passou a toda velocidade.
Abalada, a mulher perguntou em voz alta:
- Quem é você, afinal?
A voz, responde:
- Eu sou seu anjo da guarda! Suponho que você queira me fazer algumas perguntas...
- Se quero! - disse a mulher - Onde você estava no dia do meu casamento!?
A loira estava com o carro quase sendo arrastado pela chuva, quando um rapaz avisa:
- Moça, a enchurada vai levar o seu carro!
E a loira:
- Não vai não, eu estou com a chave aqui!!
Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:
- Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?
- Tudo mais ou menos, vai-se levando...
- Nossa!! Você me parece tão desanimada, o que houve?
- São minhas filhas... não tenho três filhas, mas sim três problemas.
- O que está acontecendo amiga?
- Olha vou te contar... A mais velha é um problema danado vive dando pra todo mundo. Mas dá...
mas dá... mas dá...
- Noooossssaaaaa! Coitadinha de você...
- A do meio a mesma coisa... Mas dá... mas dá... mas dá...
- Já sei a caçula é a mesma coisa?
- Não, esta só dá quando bebe... Mas bebe... mas bebe... mas bebe...
- Alô? Eu gostaria muito de falar com a dona Marta...
E do outro lado:
- É a própria... pode falar...
- É a própria? Então desculpa... foi engano...
Uma lenda conta que havia em um bar em SP um espelho muito especial no banheiro das mulheres.
Se alguma mulher que estivesse em frente a ele dissesse a verdade seu desejo seria realizado.
Mas se alguma dissesse uma mentira ela sumiria pra sempre, num simples passe de mágica.
Uma ruiva com uma aparência questionável, chegou lá, olhou, olhou e disse:
- Andei pensando e cheguei a conclusão que sou a mulher mais linda do mundo!
POOF! Ela desapareceu.
Uma morena até que bonita, olhou, olhou e disse:
- Eu andei pensando e acho que sou a mulher mais sexy do mundo...
POOF! Também desapareceu.
Aí veio uma loira maravilhosa, escultural. Parou em frente ao espelho e disse:
- Andei pensando...
POOF!!
Duas amigas conversam animadamente, até que uma delas, dispara essa:
- Amiga, tô tão feliz! Hoje vou sair com um cara maravilhoso! Ele é feio, careca, baixinho, narigudo...
- Ué! Isso é um cara maravilhoso, é? Não tô entendendo...
- Calma, nem falei que ele tem uma Ferrari, duas BMW e uma Mercedes conversível!
E a outra:
- Uau! Que gato!!
Você está em casa e seu cachorro está latindo na porta de trás para entrar. Sua mulher está gritando
na porta da frente pra entrar dentro de casa. Qual porta você deve abrir primeiro?
Resposta:
A de trás, porque você sabe que seu cachorro vai parar de latir assim que entrar!
Duas amigas se encontram depois de muitos anos e uma delas se espanta com a saúde da outra:
- Nossa, Claudinha! O que você faz para se manter sempre jovem?
A amiga responde:
- Casamentos...
- Como assim?
- Eu os evito...
Um professor conservador foi convidado a dar uma palestra sobre "sexo no casamento". Como a platéia
era toda feminina, o professor disse para a esposa que falaria apenas sobre "alcoolismo". No dia
seguinte, uma das mulheres que havia assistido à palestra encontra com a esposa do professor e diz:
- Assisti à palestra do seu marido! Deu pra sentir que ele é um expert no assunto!!
- Que nada! Ele só experimentou uma vez e passou mal, até vomitou! Aí, nunca mais quis saber disso!!
Duas mulheres se encontram na fila do açougue e começam a fofocar:
- Lucélia! Que bom te ver, como você está? Eu soube que o seu marido fugiu com a empregada, é
verdade?
- É sim, foi na semana passada!
- Mas que horror! Logo com a sua empregada! Como você está se sentindo?
- Ah! Eu estou me virando! Mas vou te contar um segredo. Menina... estou sentindo uma falta dela!!
A mulher entra no consultório médico muito agitada e vai logo dizendo:
- Doutor, dá uma olhadinha em mim! Quando levantei e me olhei no espelho, levei um susto! Vi que
estou cheia de rugas, meu cabelo está uma porcaria, minha pele está ressecada e sem cor, minha
boca está amarelada, estou cheia de pintinhas por todo o corpo... O que está acontecendo comigo??
O médico faz uma avaliação por alguns minutos e conclui, calmamente:
- Está tudo OK, senhora... Sua cirurgia de catarata foi muito bem-sucedida!!