 |
|
|
|
Profundo... |
 | |||
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou?
E o maridão:
- Achei o controle remoto!
Num zoológico, a gorila está no cio, louquinha pra dar. Como o gorila macho tinha falecido a algum
tempo, o administrador do zoológico fica preocupado. Sem saber o que fazer, resolve chamar o
Sebastião, limpador de jaulas, e lhe propõe o seguinte:
- Sebastião, cinquenta reais pra você fazer amor com a gorila.
O empregado então responde:
- Tá bão, sim sinhô! Eu topo, mais com trêis condição.
- E quais são essas condições, Sebastião?
- Bão, a primera é o seguinte: beijo na boca não vale.
- Tudo bem, sem beijo na boca.
- A segunda condição é a seguinte: se o bicho pega filho eu não vô assumi!
- Claro, claro! E a terceira?
- O sinhô me dá uns quinzi dia pra eu arruma os cinquenta real?!
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:
- Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?
- Tudo mais ou menos, vai-se levando...
- Nossa!! Você me parece tão desanimada, o que houve?
- São minhas filhas... não tenho três filhas, mas sim três problemas.
- O que está acontecendo amiga?
- Olha vou te contar... A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá, dá, dá...
- Noooossssaaaaa! Coitadinha de você...
- A do meio a mesma coisa... Mas dá, dá, dá...
- Já sei, a caçula é a mesma coisa!
- Não, esta só dá quando bebe... Mas bebe,bebe, bebe...
A repórter, voltando 10 anos depois ao Kuwait, notou que as mulheres, que antigamente
caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos, tinham passado a caminhar pelo
menos 5 metros à frente deles. Interessadíssima nesta mudança de comportamento, ela
imaginou que tal mudança de costumes deveria significar uma vitória feminina.
Então aproximou-se de uma das mulheres e perguntou:
- Isto é maravilhoso! O que aconteceu aqui que fez com que se extinguisse esse costume
absurdo de caminhar atrás dos maridos, e agora caminhar sempre altivamente à frente deles?
E a mulher do Kuwait respondeu:
- Minas terrestres.
Na noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'. Eu disse a meu marido
que estaria de volta à meia-noite:
- Prometo! Eu disse. Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta,
o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia
acordar, eu fiz 'cu-co' mais 9 vezes... Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma
idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado! Então, ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei: por que? - ele respondeu:
- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cuco' 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um
'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cuco' mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes.
Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele...
Um rato corre desesperadamente pela casa, com um gato em seu encalço. Para sua sorte,
o pequeno roedor encontra uma buraco no rodapé da sala e se acomoda lá dentro. Depois de
algum tempo de silêncio absoluto, o rato ouve latidos do lado de fora e pensa:
"Deve ter aparecido um cachorro, que espantou o gato. Como cachorro não liga para rato,
estou salvo". E sai do buraco. Imediatamente, é apanhado pelo gato. Assustado, o rato pergunta:
- Mas como você pode estar aqui ainda, se eu ouvi uns latidos de cachorro?
- Ah, meu caro, hoje em dia, quem não falar dois idiomas está ferrado!
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o
diagnostico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância,
falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então quando vier,
dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu
a distância que estava em relação à mulher. E pensou:
'Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!'
- Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Aproxima-se 5 metros.
- Maria... o que temos para jantar?
Nada, silêncio. Fica à distância de 3 metros:
- Maria... o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra! É a quarta vez que eu respondo!
"Napoleão Bonaparte durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha, pois se fosse
ferido, os soldados não notariam que o seu comandante estaria vertendo sangue, e continuariam
a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general Francês,
Lula só usa calças marrom."
Num jantar em Brasília, a madame é apresentada a um velho senador. E ela diz:
- Muito prazer! Saiba que já ouvi falar muito do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande.
Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que vocêr foi embora, e acredito que
não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a
minha foto que te enviei. Com amor, Carol."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas
namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...
Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um
envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes."
Com carinho, Paul!
A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.
- Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me
respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!
- Calma - pede a sogra. - Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma
bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.
- Não disse que havia alguma coisa errda? Minha filha não recebeu o seu telegrama!
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto,
seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a
energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?!
No Rio Grande, dois amigos estancieiros se encontram depois de muito tempo. A certa altura da
conversa, um deles pergunta:
- E aí, Veríssimo? Quantos alqueires tem tua fazenda, tchê?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua, Gonçalves?
- Só pra tu ter uma idéia, pela manhã, eu saio de casa, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri
nem a metade da minha propriedade!
- Entendo tchê... eu também tive um carro desses! É uma merda!!
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são seis, os minino são quatro.
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura!
Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:
- Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!
- O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!
- Eu também, mamãe!
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha
duas entradas para o teatro. Alo! Quem fala?!
Ouvinte: É Marcos, da Moóca.
Locutor: Olá Marcos... Já conhece a brincadeira!? Qual a sua palavra!?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário...
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem fala?!
Ouvinte: É o Sunda, de Guarulhos!
Locutor: Olá Sunda... que nome estranho... você já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi!
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário... deixa eu ver.... deixa eu
ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
- Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...
Marcelinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com
uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.
- Me disseram que o senhor está procurando empregada...
- Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijão, sei fazer doces...
- Que mais?
- Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, frango assado e leitão assado, também!
- Só?!
- Tem um problema, seu padre... Eu sou estéril.
- Mulher de Deus, por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...
Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o cara:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!
O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos,
perguntando:
- Quem és tu, meu bom velho?
- Eu estou com a memória muito fraca... quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na
terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou:
- Papai!
E o velhinho:
- Pinóóóóquio!
Tarde da noite, um dos gerentes daquela empresa lusitana telefonou para a casa do presidente.
- Pá! E isto é hora de telefonar para alguém? Que é que há, Manuel?! - diz o executivo, nervoso.
- É que o seu diretor financeiro acabou de morrer! Será que posso ficar no lugar dele?
- Bom... Se o homem da funerária não reclamar, por mim está ótimo!
O Teodóro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos seus, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Teodóro? Está com um aparência horrível!
- Também, pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão.
Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas.
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem
e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico, disse:
- Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!
Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está em seu carro no bairro de Higienópolis e procura
desesperadamente um lugar para estacionar. Dá uma volta no quarteirão, espera um pouco, vai
um pouco mais longe e nada. Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode
arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga! Desesperado, ele olha para o céu e implora:
- Meu Déush, se vóce me ácha um lúgar para shtacionar nos próximas cinco minutos, au prometo
fazer importantche contribuiçon em $$$ para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do
religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas judaicas,
prometo fazer Shabat...
No mesmo momento, um carro sai de uma vaga bem à sua frente!
Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:
- Tudo bem Déush, deixa pra lá, já encontrei o vaga!
