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Profundo... |
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Filosofia colorada:
- Se tomamos de "DOIS", também podemos dar de "QUATRO".
O representante do censo pergunta ao caipira:
- Quantos filhos o senhor tem?
- Bão, as minina são seis, os minino são quatro.
- Então sua prole é grande?
- Grande até que não, mas tá sempre dura!
Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:
"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande.
Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que vocêr foi embora, e acredito que
não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a
minha foto que te enviei. Com amor, Carol."
O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas
namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...
Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um
envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:
"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes."
Com carinho, Paul!
Casada há um ano, a filha chega chorando na casa da mãe, e diz:
- Mamãe, o Roberto me bateu, me deu a maior surra!
- O Roberto? Eu pensei que ele estava viajando!
- Eu também, mamãe!
O sujeito não acredita em cartomantes. Um dia, de tanto sua mulher insistir, ele acaba concordando
e vai fazer uma consulta. Chegando lá, a cartomante bota as cartas na mesa, diante de uma bola de
cristal, e diz:
- Vejo que o senhor tem um filho.
E o camarada:
- A senhora está enganada! Eu tenho cinco filhos!
E a cartomante:
- Isso é o que o senhor pensa...
Um médico estava fazendo sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada
no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:
- Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?
A velhinha respondeu:
- Eu fumo 10 cigarros por dia. Antes de ir pra cama eu fumo um grande baseado.
Fora isso, eu bebo uma garrafa de Jack Daniels toda semana e só como besteiras.
Nos finais de semana, tomo pílulas, faço sexo e nao faço nenhum exercício fisico.
O médico, pergunta espantando:
- Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?
- Trinta e quatro.
A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.
- O que aconteceu, meu filho? - ela pergunta.
- Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.
Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me
respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!
- Calma - pede a sogra. - Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma
bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.
Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.
- Não disse que havia alguma coisa errda? Minha filha não recebeu o seu telegrama!
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha
duas entradas para o teatro. Alo! Quem fala?!
Ouvinte: É Marcos, da Moóca.
Locutor: Olá Marcos... Já conhece a brincadeira!? Qual a sua palavra!?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário...
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem fala?!
Ouvinte: É o Sunda, de Guarulhos!
Locutor: Olá Sunda... que nome estranho... você já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi!
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário... deixa eu ver.... deixa eu
ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
- Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
Num zoológico, a gorila está no cio, louquinha pra dar. Como o gorila macho tinha falecido a algum
tempo, o administrador do zoológico fica preocupado. Sem saber o que fazer, resolve chamar o
Sebastião, limpador de jaulas, e lhe propõe o seguinte:
- Sebastião, cinquenta reais pra você fazer amor com a gorila.
O empregado então responde:
- Tá bão, sim sinhô! Eu topo, mais com trêis condição.
- E quais são essas condições, Sebastião?
- Bão, a primera é o seguinte: beijo na boca não vale.
- Tudo bem, sem beijo na boca.
- A segunda condição é a seguinte: se o bicho pega filho eu não vô assumi!
- Claro, claro! E a terceira?
- O sinhô me dá uns quinzi dia pra eu arruma os cinquenta real?!
O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...
Marcelinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com
uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.
- Me disseram que o senhor está procurando empregada...
- Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijão, sei fazer doces...
- Que mais?
- Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, frango assado e leitão assado, também!
- Só?!
- Tem um problema, seu padre... Eu sou estéril.
- Mulher de Deus, por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...
Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.
Resposta de Churchill:
- Por que não? Você me parece bastante saudável.
Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!
E o cara:
- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!
E ela:
- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!
Num jantar em Brasília, a madame é apresentada a um velho senador. E ela diz:
- Muito prazer! Saiba que já ouvi falar muito do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto,
seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil?
- Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!
- E do que tu não gostaste?
- Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a
energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?!
Três homens estavam sentados nus numa sauna. Um americano, um japonês e um brasileiro.
De repente um bip soa. O americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára.
Os outros olham para ele curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O japonês ergue a palma da mão até sua orelha.
Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mão. O brasileiro, sentindo-se por fora de
tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois, ele retorna com um pedaço de papel higiênico
pendurado na bunda. Os outros dois erguem as sombrancelhas e perguntam:
- Mas o que é isso?
E o brasileiro:
- É que tô recebendo um fax!
O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos,
perguntando:
- Quem és tu, meu bom velho?
- Eu estou com a memória muito fraca... quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na
terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou:
- Papai!
E o velhinho:
- Pinóóóóquio!
Tarde da noite, um dos gerentes daquela empresa lusitana telefonou para a casa do presidente.
- Pá! E isto é hora de telefonar para alguém? Que é que há, Manuel?! - diz o executivo, nervoso.
- É que o seu diretor financeiro acabou de morrer! Será que posso ficar no lugar dele?
- Bom... Se o homem da funerária não reclamar, por mim está ótimo!
O Teodóro morreu de tanto beber cachaça. Dois amigos seus, bêbados de cair, se encontram no velório:
- Puxa, você viu a cara do Teodóro? Está com um aparência horrível!
- Também, pudera! Já faz dois dias que ele não bebe!
No Rio Grande, dois amigos estancieiros se encontram depois de muito tempo. A certa altura da
conversa, um deles pergunta:
- E aí, Veríssimo? Quantos alqueires tem tua fazenda, tchê?
- Já tá com quase cem alqueires e a sua, Gonçalves?
- Só pra tu ter uma idéia, pela manhã, eu saio de casa, ligo meu jipe e ao meio-dia ainda não percorri
nem a metade da minha propriedade!
- Entendo tchê... eu também tive um carro desses! É uma merda!!
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão.
Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
- Tô seco pra tomar umas.
- Eu também - emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:
- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:
- Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem
e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:
- Como você se sente?
- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico, disse:
- Não, por quê?
- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- O senhor não trouxe o seu advogado?
- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!
Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está em seu carro no bairro de Higienópolis e procura
desesperadamente um lugar para estacionar. Dá uma volta no quarteirão, espera um pouco, vai
um pouco mais longe e nada. Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode
arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga! Desesperado, ele olha para o céu e implora:
- Meu Déush, se vóce me ácha um lúgar para shtacionar nos próximas cinco minutos, au prometo
fazer importantche contribuiçon em $$$ para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do
religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas judaicas,
prometo fazer Shabat...
No mesmo momento, um carro sai de uma vaga bem à sua frente!
Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:
- Tudo bem Déush, deixa pra lá, já encontrei o vaga!
Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:
- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?
- Estou, e daí? Você o conhece?
- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!
E o sujeito:
- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!
Em Portugal, fizeram uma prova internacional de Matemática. Nela estavam participando um
americano, um japonês e um português. O ganhador, levaria um prêmio de 50.000 dólares.
Começa a prova e a primeira pergunta vai para o americano:
- Quanto é 89431 + 76253?
O americano, em menos de um segundo responde:
- 165684!
Todos aplaudem. O juíz pergunta ao japonês:
- Qual é a raíz quadrada de 641601?
O japonês, em menos de um segundo responde:
- 801!
A platéia aplaude. Aí, chega a vez do representante de Portugal. O juíz pergunta:
- Quanto é 1 + 2?
O português, em menos de um segundo responde:
- 4!
Tristeza geral na platéia... A torcida começa a gritar:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
O juíz, meio sem graça, resolve dar mais uma chance ao português e pergunta:
- Quanto é 2 + 1?
O português pensa, pensa, enrola o bigode e responde:
- 3!
O público entra em delírio e começa a gritar:
- Mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance...
