Profundo...
"Os paradoxos entre a técnica e a realidade se acentuam:
Continuamos novos nas fotos antigas,
e velhos nas fotos novas..."

Piada do dia!

tribunal...

Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:

- O senhor não trouxe o seu advogado?

- Não, meritíssimo! Eu não tenho mais advogado. Resolvi falar a verdade!!

fotografia...

Quando Churchill fez 80 anos, um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:

- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos.

Resposta de Churchill:

- Por que não? Você me parece bastante saudável.

difícil...

Uma amiga desabafa com a outra:

- Este meu casamento está ficando insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é brigar.

Já perdi quase 18 quilos nesses últimos três meses.

A amiga estranha:

- E por que você não pede logo o divórcio?

- Agora, não. Preciso perder mais uns quinze quilos.

cachacinha...

Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão.

Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:

- Tô seco pra tomar umas.

- Eu também - emendou o Juca.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:

- Vamos lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem

e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:

- Como você se sente?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?

E o Chico, disse:

- Não, por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

lógica dos velhos ditados...

É dando............................. que se engravida.

Quem ri por último...................é retardado.

Alegria de pobre.................... é impossível.

Quem com ferro fere..................não sabe como dói.

Sol e chuva,.........................vou sair de guarda-chuva.

Em casa de ferreiro................. só tem ferro.

Devo, não pago...................... nego enquanto puder.

Quem tem boca vai....................ao dentista.

Gato escaldado ......................morre.

Quem espera,........................ sempre cansa.

Quando um não quer.................. o outro insiste.

Os últimos.......................... serão desclassificados.

Carro a álcool,..................... você ainda vai empurrar um.

Há males............................ que vem para pior.

Se Maome não vai a montanha,........ então vai a praia.

A esperança e a sogra............... são as ultimas que morrem.

Quem dá aos pobres,................. ainda paga a conta do motel.

Depois da tempestade................ alaga tudo e o transito pára.

Devagar............................. nunca se chega.

Antes tarde......................... do que mais tarde.

Boca fechada........................ não fala.

Águas passadas...................... já passaram.

Em terra de cego.................... quem tem um olho e caolho.

Quem cedo madruga................... fica com sono o dia inteiro.

advertência...

- Minha senhora, quer me fazer o favor de pedir a seu filho que pare de me imitar?

A mulher ao filho:

- Carlinhos, eu já disse a você: pare de bancar o bobo!

promoção...

O presidente da empresa chama um de seus funcionários e diz:

- Bem, rapaz, você entrou aqui na empresa como office-boy, e dois meses depois já era chefe de seção.

Seu brilhante desempenho o levou a ser promovido a subgerente, e, em seguida, a gerente de departmento.

Hoje, apenas um ano e meio depois de sua chegada na empresa, você já se tornou um de nossos diretores.

O mais respeitado deles. E para demonstrar que me preocupo com o bem-estar de meus funcionários, eu

lhe pergunto: está mesmo motivado por trabalhar conosco, e satisfeito com todas essas promoções?

- Sim, papai.

fé judaica....

Seu Jacob, senhor elegante e abastado, está em seu carro no bairro de Higienópolis e procura

desesperadamente um lugar para estacionar. Dá uma volta no quarteirão, espera um pouco, vai

um pouco mais longe e nada. Ele tem um encontro de negócios muito importante e não pode

arriscar chegar atrasado. Mas nada, nenhuma vaga! Desesperado, ele olha para o céu e implora:

- Meu Déush, se vóce me ácha um lúgar para shtacionar nos próximas cinco minutos, au prometo

fazer importantche contribuiçon em $$$ para o comunidade, prometo nunca mais me afastar do

religion, prometo de comer sempre kosher, de respeitar Yom-Kippour e todos os festas judaicas,

prometo fazer Shabat...

No mesmo momento, um carro sai de uma vaga bem à sua frente!

Seu Jacob levanta os olhos para o céu e diz:

- Tudo bem Déush, deixa pra lá, já encontrei o vaga!

flagrante...

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

- Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!

E o cara:

- Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!

E ela:

- Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

verdade...

O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:

- Vovó, como é que as crianças nascem?

- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos...

Marcelinho cochicha para sua irmã:

- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?

porre...

Um sujeito resolve levar sua mulher para jantar. Após serem atendidos pelo garçom, a mulher diz:

- Amor, você está vendo aquele cara ali naquela mesa, enchendo a cara de uísque?

- Estou, e daí? Você o conhece?

- É o meu ex-marido! Eu me separei dele há cinco anos e até hoje ele não conseguiu parar de beber!

E o sujeito:

- Não diga uma asneira dessas! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

matemática...

Em Portugal, fizeram uma prova internacional de Matemática. Nela estavam participando um

americano, um japonês e um português. O ganhador, levaria um prêmio de 50.000 dólares.

Começa a prova e a primeira pergunta vai para o americano:

- Quanto é 89431 + 76253?

O americano, em menos de um segundo responde:

- 165684!

Todos aplaudem. O juíz pergunta ao japonês:

- Qual é a raíz quadrada de 641601?

O japonês, em menos de um segundo responde:

- 801!

A platéia aplaude. Aí, chega a vez do representante de Portugal. O juíz pergunta:

- Quanto é 1 + 2?

O português, em menos de um segundo responde:

- 4!

Tristeza geral na platéia... A torcida começa a gritar:

- Mais uma chance! Mais uma chance!

O juíz, meio sem graça, resolve dar mais uma chance ao português e pergunta:

- Quanto é 2 + 1?

O português pensa, pensa, enrola o bigode e responde:

- 3!

O público entra em delírio e começa a gritar:

- Mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance...

melhores e piores...

Dois caipiras estão conversando, quando um pergunta:

- Cê sabe me dizê quais são as melhor coisa do mundo?

- Boi na invernada, cerveja gelada e mulher pelada!

- E as trêis pior?

- Boi doente, cerveja quente e mulher da gente!

defeito...

O sujeito foi pro Paraguai e comprou um par de óculos incríveis. O cara colocava os óculos e via todas

as pessoas nuas à sua volta. Tirava os óculos e as pessoas ficavam vestidas de novo. Quando voltou

ao Brasil, foi a um bar próximo à sua casa pra tomar uma cervejinha, colocou os óculos, e viu todo

mundo nu, tirou os óculos e começou a ver todo mundo com roupa novamente.

Correu para casa a fim de mostrar a grande novidade à esposa. Ao chegar, vê sua esposa e seu melhor

amigo peladões no sofá da sala. Ele tira os óculos para contar a novidade e nota que eles continuam

nus. Põe de novo e eles continuam nus. Tira mais uma vez e os dois ainda estão lá, peladões.

Decepcionado com seus óculos, ele exclama:

- Esses óculos do Paraguai são uma merda! Já estão dando defeito!!

"Escolha" aqui o tipo de "Piada"!!! Advogados! Juizes! Amigos Animais Baianos Bêbados Bichas
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