Profundo...
"Os paradoxos entre a técnica e a realidade se acentuam:
Continuamos novos nas fotos antigas,
e velhos nas fotos novas..."

Piada do dia!

difícil...

Uma amiga desabafa com a outra:

- Este meu casamento está ficando insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é brigar.

Já perdi quase 18 quilos nesses últimos três meses.

A amiga estranha:

- E por que você não pede logo o divórcio?

- Agora, não. Preciso perder mais uns quinze quilos!


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lembranças...

O rapaz leva o amigo da cidade grande para passar o Carnaval na fazenda onde tinha nascido.

Chegam e saem para passear. Após andar algum tempo, o rapaz diz:

- Olha lá, Eduardo. Foi naquela casa azul que eu nasci.

Andam um pouco mais e o rapaz continua apresentando a fazenda ao amigo:

- Fui batizado naquela igreja. Olha lá! Foi embaixo daquela árvore que eu transei pela primeira vez!

E o amigo:

- Que barato! Embaixo de uma árvore? E o que ela falou?

- Méééééééé...

amor...

De noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:

- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois pombinhos apaixonados!

Todos os dias, quando ele chega em casa, traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando

apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

E o maridão:

- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!

palavra-chave...

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha

duas entradas para o teatro. Alo! Quem fala?!

Ouvinte: É Marcos, da Moóca.

Locutor: Olá Marcos... Já conhece a brincadeira!? Qual a sua palavra!?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário...

Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer

sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.

Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...

Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem fala?!

Ouvinte: É o Sunda, de Guarulhos!

Locutor: Olá Sunda... que nome estranho... você já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi!

Locutor: Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: E - U - D - I

Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário... deixa eu ver.... deixa eu

ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...

É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer

sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

festeiros...

Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de

acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando de repente, o

gaguinho começa a berrar:

- Hip... hip... hip...

E a turma toda:

- Urra! Urra!

O gaguinho:

- Hip... hip... hip...

E a turma:

- Urra! Urra!

O gaguinho:

- Hip... hip... hip...

E a turma:

- Urra! Urra!

Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...

loira esclarecida...

A loira passeava pelo shopping, quando de repente encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!

barba...

Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba.

O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cospe dentro dela e com o pincel, começa

a fazer espuma. Ao ver aquilo, o cliente pergunta enojado:

- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?

- Não senhor, só quando vem turistas! Quando o pessoal é daqui da cidade, eu cuspo é na cara mesmo!

resposta...

A professora de religião pergunta pra classe:

- Onde está Deus? Ritinha responde:

- Está no céu, professora!

- Muito bem. E você, Jairzinho, onde acha que está Deus?

- Em todas as coisas!

- Muito bem... E você, Carlinhos?

- Ah! Deus está no banheiro lá de casa!

- Mas como, Carlinhos. Que resposta estranha! Quem falou isto?

- Meu pai, professora. Quando eu saí de casa hoje de manhã ele estava gritando:

"Meu Deus, você ainda está no banheiro?!"

bate-boca...

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:

- Doutor, o senhor é tão insuportável e irritante que, se eu fosse a sua esposa, com certeza

colocaria veneno em seu café.

O advogado, bastante irritado, responde:

- Ora, se eu fosse o seu marido tomaria com imenso prazer esse café!!

cantadas, respostas e réplicas...

Cantada: Este lugar está vago?

Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?

Resposta: Eu sou travesti.

Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?

Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?

Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.

Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.

Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?

Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse

ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?

Resposta: Está na lista.

Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.

Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?

vocabulário...

1) Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.

(nem a pau)

2) Colóquio sonolento para gado bovino repousar.

(história pra boi dormir)

3) Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.

(tirar o cavalinho da chuva)

4) Romper a face.

(quebrar a cara)

5) Derrubar com intenções mortais.

(cair matando)

6) Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.

(conversa mole pra boi dormir)

7) Aplicar a contravenção do Sr João, deficiente físico de um dos membros superiores.

(dar uma de João sem braço)

8) Creditar o primata.

(pagar o mico)

9) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.

(dar um pé na bunda)

10) Deglutir o batráqueo.

(engolir o sapo)

11) Inflar o volume da bolsa escrotal.

(encher o saco)

12) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades

de acampamento.

(chutar o pau da barraca)

13) Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.

(meter o rabo entre as pernas)

invenções...

1) O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.

A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.

2) O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.

A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.

3) O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.

A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.

4) O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.

A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.

5) O homem descobriu a comida e inventou o almoço.

A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.

6) O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.

A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.

7) E aí o homem não inventou mais nada!

avisar, eu avisei...

Um fanho entra num táxi. O taxista, como gosta de zoar, pensa:

"Vou zoar esse fanho." Eles começaram a andar e o motorista diz:

- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!

E o fanho:

- Feia.

O motorista:

- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!

E o fanho:

- Feia.

- Que feia o que! Tá louco ?! - responde o motorista.

E o fanho:

- Feia!!

O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Então fala pro fanho:

- Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?

E o fanho:

- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não me icuta, aralho!!

amor...

Um garoto de apenas 12 anos apoixonou-se perdidamente pela vizinha, que tinha cerca de 32 anos.

Educada e muito gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum tipo de relacionamento entre

eles. Triste, mas persistente, o menino quis saber o porquê. Ela respondeu:

- Eu não gosto de crianças! Você entendeu?!

E o moleque:

- Não tem problema, a gente evita!!

pescador...

Em viagem para o Mato Grosso, o caipira não resistiu aos encantos dos grandes rios e começou a

pescar. Pescou um, dois, três, uma quantidade enorme de peixes grandes. Estava feliz da vida.

De repente, chegou um guarda florestal e disse ao caipira:

- Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!

- Mas seu dotô... As minhocas tão funcionando tão bem!!

verdade...

O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:

- Vovó, como é que as crianças nascem?

- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos.

Marcelinho cochicha para sua irmã:

- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?!

carícias...

Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.

Ela: "Ah, que sensação gostosa!"

A mão dele passando pelos seios dela.

Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"

A mão dele passando entre as coxas dela.

Ela: "Oh, amor, não pare!

Mas ele para.

Ela: "Por que você parou?

E o maridão:

- Achei o controle remoto!

maravilha...

Duas amigas conversam animadamente, até que uma delas, dispara essa:

- Amiga, tô tão feliz! Hoje vou sair com um cara maravilhoso! Ele é feio, careca, baixinho, narigudo...

- Ué! Isso é um cara maravilhoso, é? Não tô entendendo...

- Calma, nem falei que ele tem uma Ferrari, duas BMW e uma Mercedes conversível!

E a outra:

- Uau! Que gato!!

inspiração política...

"Napoleão Bonaparte durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha, pois se fosse

ferido, os soldados não notariam que o seu comandante estaria vertendo sangue, e continuariam

a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general Francês,

Lula só usa calças marrom."

"Escolha" aqui o tipo de "Piada"!!! Advogados! Juizes! Amigos Animais Baianos Bêbados Bichas
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