 |
|
|
|
Profundo... |
 | |||
Uma amiga desabafa com a outra:
- Este meu casamento está ficando insuportável. Tudo o que eu e meu marido fazemos é brigar.
Já perdi quase 18 quilos nesses últimos três meses.
A amiga estranha:
- E por que você não pede logo o divórcio?
- Agora, não. Preciso perder mais uns quinze quilos!
O rapaz leva o amigo da cidade grande para passar o Carnaval na fazenda onde tinha nascido.
Chegam e saem para passear. Após andar algum tempo, o rapaz diz:
- Olha lá, Eduardo. Foi naquela casa azul que eu nasci.
Andam um pouco mais e o rapaz continua apresentando a fazenda ao amigo:
- Fui batizado naquela igreja. Olha lá! Foi embaixo daquela árvore que eu transei pela primeira vez!
E o amigo:
- Que barato! Embaixo de uma árvore? E o que ela falou?
- Méééééééé...
De noite, enquanto o marido lê o jornal, a esposa comenta:
- Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois pombinhos apaixonados!
Todos os dias, quando ele chega em casa, traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando
apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?
E o maridão:
- Mas querida, eu mal conheço essa mulher!
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha
duas entradas para o teatro. Alo! Quem fala?!
Ouvinte: É Marcos, da Moóca.
Locutor: Olá Marcos... Já conhece a brincadeira!? Qual a sua palavra!?
Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!
Locutor: Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário...
Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder! - e nesse momento desliga a ligação.
Locutor: Que é isso pessoal! Vamos colaborar... afinal existem crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem fala?!
Ouvinte: É o Sunda, de Guarulhos!
Locutor: Olá Sunda... que nome estranho... você já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: Eudi!
Locutor: Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: E - U - D - I
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o meu dicionário... deixa eu ver.... deixa eu
ver... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia... eudiapnêustico...
É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder!
Aqueles velhos amigos de faculdade resolvem fazer um safári na África. Na primeira noite de
acampamento, eles estão bebendo alegremente em frente das barracas quando de repente, o
gaguinho começa a berrar:
- Hip... hip... hip...
E a turma toda:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma:
- Urra! Urra!
O gaguinho:
- Hip... hip... hip...
E a turma:
- Urra! Urra!
Até que eles foram atropelados por uma manada de hipopótamos...
A loira passeava pelo shopping, quando de repente encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é, perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!
Naquela cidadezinha do interior, o turista entra na barbearia e pede para fazer a barba.
O barbeiro espreme o tubo de creme dentro da cumbuca, cospe dentro dela e com o pincel, começa
a fazer espuma. Ao ver aquilo, o cliente pergunta enojado:
- O senhor sempre cospe na cumbuca para fazer a espuma?
- Não senhor, só quando vem turistas! Quando o pessoal é daqui da cidade, eu cuspo é na cara mesmo!
A professora de religião pergunta pra classe:
- Onde está Deus?
- Está no céu, professora!
- Muito bem. E você, Jairzinho, onde acha que está Deus?
- Em todas as coisas!
- Muito bem... E você, Carlinhos?
- Ah! Deus está no banheiro lá de casa!
- Mas como, Carlinhos. Que resposta estranha! Quem falou isto?
- Meu pai, professora. Quando eu saí de casa hoje de manhã ele estava gritando:
"Meu Deus, você ainda está no banheiro?!"
Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e diz:
- Doutor, o senhor é tão insuportável e irritante que, se eu fosse a sua esposa, com certeza
colocaria veneno em seu café.
O advogado, bastante irritado, responde:
- Ora, se eu fosse o seu marido tomaria com imenso prazer esse café!!
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta : Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!
Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta : Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.
Cantada : A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse
ir lá em casa fazer uma faxina.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?
1) Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(nem a pau)
2) Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
(história pra boi dormir)
3) Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica.
(tirar o cavalinho da chuva)
4) Romper a face.
(quebrar a cara)
5) Derrubar com intenções mortais.
(cair matando)
6) Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(conversa mole pra boi dormir)
7) Aplicar a contravenção do Sr João, deficiente físico de um dos membros superiores.
(dar uma de João sem braço)
8) Creditar o primata.
(pagar o mico)
9) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém.
(dar um pé na bunda)
10) Deglutir o batráqueo.
(engolir o sapo)
11) Inflar o volume da bolsa escrotal.
(encher o saco)
12) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades
de acampamento.
(chutar o pau da barraca)
13) Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores.
(meter o rabo entre as pernas)
1) O homem inventou o vidro e inventou a garrafa.
A mulher descobriu o vidro e inventou o espelho.
2) O homem inventou o baralho, e logo depois o jogo.
A mulher descobriu o baralho e inventou a cartomante.
3) O homem descobriu a palavra e inventou a conversa.
A mulher descobriu a conversa e inventou a fofoca.
4) O homem descobriu o dinheiro e inventou o comércio.
A mulher descobriu o comércio e inventou a dívida.
5) O homem descobriu a comida e inventou o almoço.
A mulher descobriu a comida e inventou a empregada.
6) O homem descobriu a mulher e inventou o namoro.
A mulher descobriu o homem e inventou o casamento.
7) E aí o homem não inventou mais nada!
Um fanho entra num táxi. O taxista, como gosta de zoar, pensa:
"Vou zoar esse fanho." Eles começaram a andar e o motorista diz:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um tesão!
E o fanho:
- Feia.
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosa pra caramba!
E o fanho:
- Feia.
- Que feia o que! Tá louco ?! - responde o motorista.
E o fanho:
- Feia!!
O motorista que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.
Então fala pro fanho:
- Você viu que eu ia bater! Por que não me avisou?
E o fanho:
- Eu ava entando alar az uma ora, feia, feia, feia, as ocê não me icuta, aralho!!
Um garoto de apenas 12 anos apoixonou-se perdidamente pela vizinha, que tinha cerca de 32 anos.
Educada e muito gentil, ela lhe disse que não seria possível nenhum tipo de relacionamento entre
eles. Triste, mas persistente, o menino quis saber o porquê. Ela respondeu:
- Eu não gosto de crianças! Você entendeu?!
E o moleque:
- Não tem problema, a gente evita!!
Em viagem para o Mato Grosso, o caipira não resistiu aos encantos dos grandes rios e começou a
pescar. Pescou um, dois, três, uma quantidade enorme de peixes grandes. Estava feliz da vida.
De repente, chegou um guarda florestal e disse ao caipira:
- Ei, o senhor precisa de licença para pescar aqui!
- Mas seu dotô... As minhocas tão funcionando tão bem!!
O Marcelinho vai com sua irmã visitar a avó e resolve perguntar:
- Vovó, como é que as crianças nascem?
- Bem, a cegonha traz as criancinhas no bico, meus netinhos.
Marcelinho cochicha para sua irmã:
- E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade pra ela?!
Marido e mulher deitados na cama. Ela sente a mão dele acariciando o ombro dela.
Ela: "Ah, que sensação gostosa!"
A mão dele passando pelos seios dela.
Ela: "Nossa, querido, isso é maravilhoso!"
A mão dele passando entre as coxas dela.
Ela: "Oh, amor, não pare!
Mas ele para.
Ela: "Por que você parou?
E o maridão:
- Achei o controle remoto!
Duas amigas conversam animadamente, até que uma delas, dispara essa:
- Amiga, tô tão feliz! Hoje vou sair com um cara maravilhoso! Ele é feio, careca, baixinho, narigudo...
- Ué! Isso é um cara maravilhoso, é? Não tô entendendo...
- Calma, nem falei que ele tem uma Ferrari, duas BMW e uma Mercedes conversível!
E a outra:
- Uau! Que gato!!
"Napoleão Bonaparte durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha, pois se fosse
ferido, os soldados não notariam que o seu comandante estaria vertendo sangue, e continuariam
a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general Francês,
Lula só usa calças marrom."
Caipiras
Casais
Coroas
Crianças
Diversas
F.Monstro
Freiras e Padres
Gaúchos
Índios
Japonêses
Loiras
Loucos
Médicos
Mulheres
Políticos
Português
Restaurante
Sogras
Turcos Judeus
Retornar
