Políticos!

Morre Lula e o funeral é no Palácio do Planalto. Ao lado do caixão tem um guarda

de soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola de comida e começa a pôr

dentro do caixão cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela

surpresos. Enquanto a velha cotinua a pôr alimentos no caixão, um dos soldados

pergunta para ela:

- O que a senhora está fazendo?

A velhinha enquanto continua a pôr comida, responde:

- O que você quer, porra? Que os coitados dos vermes comam somente merda?

Lula tem uma crise cardíaca e morre! Claro que ele aparece no Inferno, onde o Diabo o aguardava.

O diabo diz a ele:

- Nem sei o que fazer com você. Evidente que você está na minha lista,

porém não tenho mais lugar livre! Depois de refletir por alguns minutos ele diz:

- Já sei o que vou fazer: tenho aqui três pessoas que não são tão ruins quanto você.

Vou mandar uma delas pro Purgatório e você deverá ficar no lugar dela. Até vou lhe fazer

um favor: você poderá escolher quem você deve substituir!

Lula acha até que a proposta não está tão ruim quanto ele esperava e concorda.O diabo abre

a primeira porta. Lá dentro está o Collor numa piscina na qual ele nada sem parar, mas quando se

aproxima da borda, a borda recua e Collor continua a nadar, nadar e nadar...

- Não, diz Lula. Sinto que não vou me dar bem, sou mau nadador e acho que não conseguiria

fazer isso o dia todo!

O Diabo o leva ao segundo compartimento. José Dirceu está lá, com uma marreta enorme quebrando

pedaços de uma pedra gigante.

- Não, diz Lula. Tenho um tremendo problema nos ombros e seria uma agonia perpétua se eu

tivesse que quebrar pedras o tempo todo!

O Diabo abre a terceira porta. Lá dentro está Renan Calheiros deitado numa cama com pés e mãos

amarradas. Debruçada sobre ele, sua secretária faz o que ela melhor sabe fazer na vida, sexo oral!

Lula olha para aquela cena incrível durante um momento e diz:

- OK, fico com esse castigo!

O Diabo sorri e diz:

- OK, mocinha, pare de fazer sexo oral e pode ir para o Purgatório!

A caravana do governo seguia pelo interior do Piauí, disfarçada de povo. Lá pelas tantas,

no meio do poeirão, bate aquela sede, e o nosso presidente manda parar junto da primeira casa

para beber um pouco de água. Diante do pedido daqueles homens, a dona do casebre, hospitaleira

como todo sertanejo, grita para o menino de uns 9 anos que estava sentado na porta:

- Luizináçu! Corre aqui, jegue! Traiz a quartinha e as caneca prus dotô bebê água!

Lula, todo vaidoso, pergunta:

- Eu vi que a senhora chamou o garoto de Luiz Inácio. Ele tem esse nome em homenagem a alguém?

- Não, dotô, na verdade o nome dele é Fernando Henrique, mas é que urtimamente esse minino

danô a bebê, roubá, minti, si fingi de sonso e fazê tanta merda, que nóis apelidô ele assim!

Essa também remonta a viagem do nosso presidente à Inglaterra.

Estava ele alí, ao lado da rainha, na frente do palácio assistindo ao desfile dos soldados

reais ingleses, muito quietos, só olhando. O nosso presidente querendo ser simpático puxa

assunto com vossa majestade:

- A senhora companheira, por acaso, é parente do Zé?

E a rainha meio sem jeito, responde:

- Zé? Mas que Zé?

- Ora companheira, que Zé... O Zé Rainha!

O chofer de Lula atropelou um cachorro, matando-o. Imediatamente Lula pediu a seu chofer

que fosse até a fazenda próxima explicar o ocorrido ao dono do animal. Uma hora mais tarde,

Lula vê seu chofer voltar cambaleando, com um charuto Monte Cristo Nº 1, na mão, uma

garrafa de Johnny Walker Black na outra, além da roupa toda amarrotada.

Lula, pergunta:

- O que aconteceu?

E o chofer:

- Bem... o fazendeiro me deu o whisky, a mulher dele me deu o charuto, e sua charmosa

filha de 22 anos transou comigo, apaixonadamente!

- Meu Deus! O que você disse para eles? - Perguntou Lula.

E o chofer respondeu:

- Sou o chofer do Presidente Lula e acabo de matar o "CACHORRO".

FHC morre e vai para o inferno. Como castigo, fica dentro de um imenso tanque de merda,

atolado até o queixo. Ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, com a merda

pela cintura FHC, irritado, chama o capeta e reclama:

- Tenha dó. Eu não roubei tanto assim! Criei o real, mantive a inflação baixa, ninguém nunca

conseguiu provar nada contra mim estou aqui, quase afogado, enquanto o Maluf, que roubou

adoidado, está atolado só até a cintura!?

O capeta, muito bravo, olha para o Maluf e grita:

- Maluf, eu já falei mil vezes para você parar de subir na cabeça do Lula!

Obs.: "Não à reeleição. Troque ao menos o ladrão."

Numa aula de filosofia de uma universidade de São Paulo, o professor pergunta:

- Quem é o autor grego da frase: "Só sei que nada sei?"

Aluna:

- Professor! O Lula é grego?!

"Napoleão Bonaparte durante as batalhas, sempre usava uma camisa vermelha, pois se fosse

ferido, os soldados não notariam que o seu comandante estaria vertendo sangue, e continuariam

a lutar com o mesmo ímpeto. Dois séculos depois, inspirado no grande general Francês,

Lula só usa calças marrom."

Aquele político famoso vai assistir a inauguração de um teatro numa pequena cidade do

interior. O espetáculo começa com um recital de um pianista muito conhecido. Tentando

evitar um vexame, o político vira-se para o seu assessor e pergunta:

- Você entende de música?

- Um pouco - responde o assessor.

- O que é que esse cara está tocando?

- Piano!

O presidente Lula pede a seu assessor para agendar uma reunião para sexta-feira.

O assessor, que é uma múmia, pergunta ao presidente:

- Seu Lula, sexta tem acento?

E o presidente na bucha:

- Então marca essa porra de reunião pra segunda!

O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:

- Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.

O prefeito pergunta:

- A relação está em ordem alfabética?

- Sim senhor... é uma lista telefônica do município.

O Severino Cavalcanti e seu opositor de partido Aluízio Mercadante, estão dando uma entrevista

coletiva do lado de fora do Congresso, quando um passarinho descarrega em cima da cabeça de

Severino. Imediatamente, ele se abaixa e pergunta ao Mercadante:

- Excelência, veja o que é isto na minha cabeça!

- É merda! - diz o Mercadante.

- Quero saber o que está do lado de fora, seu burro!

Durante uma visita a um hospício, o Lula pergunta ao diretor qual é o critério para definir se
um paciente está curado ou não.
- Bem, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de chá e uma xícara, e pedimos para
esvaziar a banheira.
- Entendi companheiro... uma pessoa normal escolhe a xícara, que é maior.
- Não, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra.
Intrigada, a garota que atende o caixa pergunta muito curiosa:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shuuuuuuu! Fale baixo! Pelo amor de Deus! Eu sou o presidente...

Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz:
- Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico judeu afirma:
- A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6
semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
- Fazemos um transplante de peito e em uma semana o cara pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
- Isso não é nada... no Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito. Colocamos
na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego.

Lula e Palocci procuraram o representante do governo da Turquia para pedir uma doação de dois
milhões de dólares para a campanha da Fome Zero. Depois de muitas perguntas, os turcos
disseram que mandariam um e-mail confirmando ou não o envio desse dinheiro. Após trinta dias,
Lula e Palocci receberam uma mensagem que dizia: "BL-MB-BB-62".
Sem conseguir decifrar o e-mail, foram procurar ajuda do embaixador da Turquia no Brasil.
O embaixador começou a decifrar e disse:
- Essa e-mail, muito fácil de ler... BL-MB-BB-62 quer dizer seguinte:
"Bresidente Lula e Ministra Balocci - Buda Bariu Seis Dois...

Dois políticos analisam uma proposta de negociata, em Brasília. São muitos milhões de dólares em
jogo. Um deles pergunta pro outro:
- Quanto nos dariam por isso?
- Num país sério, nos dariam uns vinte anos de cadeia, eu acho.

O deputado corrupto estava sendo julgado por desvio de verbas.
De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz eufórico:
- Doutor, finalmente a justiça foi feita!
E o deputado esbraveja:
- Então vamos apelar!

Aconteceu no Congresso Nacional...
- Sua excelência quer fazer o favor de tirar a mão do meu bolso?
- Perdão, excelência. Pensei que sua excelência estivesse distraido.

Num atentado à ONU, morrem três presidentes. O presidente dos Estados Unidos, do Japão e do Brasil.
Chegando no céu, são recebidos com honras de chefes de Estado, por Deus.
O presidente americano pergunta, então para Deus:
- Senhor, quando os Estados Unidos vão superar o problema da violência e das drogas?
Deus responde:
- Vai demorar mais de quatrocentos anos para isso acontecer...
O presidente americano, então, chora, chora e chora...
Aí é a vez do presidente do Japão perguntar:
- Deus, quando meu país irá superar a terrível crise econômica?
- Daqui a trezentos anos! - responde Deus.
O presidente japonês chora, chora e chora...
Finalmente, o presidente do Brasil pergunta a Deus:
- Senhor, e o Brasil, quando irá se tornar um país sério?
Deus, estão, chora, chora e chora...

Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula diz:
- As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
- Ferrem-se las mulheres!
E o Clinton fala, espantado:
- Você acha que dá tempo?!

É madrugada. O cara vai andando pela rua, quando de repente é abordado por um sujeito:
- Você aí... passa toda grana que tem no bolso.
- Que é isso, meu... Cê vai assaltar seu colega?
- Você também é ladrão?
- Não! Sou vereador!

No consultório, o médico dá o resultado do exame ao jovem casal:
- Descobri a causa da infertilidade do seu marido!
- E qual é a causa, doutor? - pergunta a mulher.
- Ele é vereador e todo mundo sabe que vereadores não fazem porra nenhuma!

Durante uma daquelas exaustivas CPIs, um deputado cutuca o colega ao lado e pergunta:
- Você tem fotos da sua noiva pelada e fazendo um monte de loucuras?
- Claro que não! Minha noiva é uma mulher decente...
- Quer comprar uma?

Um ladrão se aproxima de um senhor posudo e diz:
- Me passe já o seu dinheiro.
O senhor fica indignado e retruca, de dedo em riste:
- O quê?! O senhor sabe com quem está falando? Eu sou de-pu-ta-do!!
E o cara:
- Então me passa o meu dinheiro!

Num jantar em Brasília, a madame é apresentada a um velho senador. E ela diz:
- Muito prazer! Saiba que já ouvi falar muito do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

Aquele político, por ordens médicas, estava passeando pela fazenda, onde mantinha algumas cabeças
de gado. Lá pelas tantas, face à grama molhada, levou um tombo e se esborrachou no chão, batendo
com a cabeça. Por uns instantes, não se apercebeu que tinha acertado em cheio, com a nuca, aquele
lindo "BOLO" que um animal estercou à noite. Apressadamente, um assessor que o acompanhava,
ajudou-o a erguer-se. O político notou que a nuca estava molhada, passou a mão na cabeça e saiu se
lastimando:
- Aí! Meu Deus! Meu aneurisma estourou!!

Dois assessores do governador de Porto Alegre conversam:
- O governador convocou uma reunião para hoje, às 16h45.
- Por que é que ele só marca na tarde de sexta-feira?
- Bah, tchê, porque, a essa hora, todo mundo concorda logo com o que ele diz!!

Na véspera da eleição, depois de um comício, uma kombi cheia de políticos capota em uma estrada
rural. Um fazendeiro acorda assustado com o barulho e vai verificar o que aconteceu. Ao se deparar
com aquela terrível cena, começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos. Alguns dias após o
acidente, um investigador bate à sua porta e começa a fazer várias perguntas:
- O senhor chegou a presenciar o acidente?
- Não! Quando cheguei ao local já era tarde, não deu pra socorrer ninguém...
- E quantas pessoas morreram nesse acidente?
- Doze pessoas, senhor.
- E onde estão os corpos dos políticos?
- Eu enterrei todos naquela cova ali.
- Mas o senhor teve a certeza de que todos estavam mortos??
- Bem, alguns diziam estar vivos, mas o senhor sabe como esses políticos são mentirosos...

O ex-presidente Fernando Henrique está chegando de viagem da França. Com a barba grande e de
óculos escuros, resolve ser um cidadão comum. Se aventura a dar umas bandas pela cidade de São
Paulo. Pega um taxi no aeroporto, e pede para o motorista levá-lo até o bairro de Higienópolis.
Com ressaca de tanto caviar e vinho francês, faz o taxista parar em frente a uma drogaria, e desce
para comprar um Estomazil. Mal ele acaba de descer, um assaltante encosta um revólver enorme em
sua cabeça, e diz com tom ameaçador:
- Passa todo o dinheiro pra cá, seu filho da p...!
- Mas assim não dá! Você sabe com quem está falando? - Diz o ex-presidente.
- Não, senhor! Por que?
- Eu sou Fernando Henrique, ex-presidente deste país! Agora você me reconhece?
- Reconheço! Então, passe toda a minha grana! Você me assaltou durante 8 anos! Rápido, vamos!!

Dois caipiras goianos, o Durvalino e o Juvenal, resolvem ir passear em Brasília. Lá estavam os dois,
andando por uma das superquadras, quando escutam as sirenes de uma frota de viaturas políciais,
acompanhadas de batedores em motos e Dragões da Independência... Na frente, um Rolls Royce preto.
Impressionados com aquilo, o Juvenal pergunta pra um cara que tá passando por perto:
- Ei, seu moço... Que é qui tá acontecendo por aqui, hein? Que barulheira é essa, hein seu moço?
- O senhor não sabe? Aquele é o nosso Presidente! É o Lula!
O caipira então comenta com o amigo:
- Num falei, cumpadre Durvalino, que a gente podia acreditá na justiça?
Finarmente resorveram pegá esse infiliz!

Após ter passado a faixa de Presidente para Lula, FHC vai para São Paulo. Chegando lá sofre um
enfarte e a família leva-o para o hospital. O médico dá seu dignóstico:
- Não há esperança!
Um ex-assessor pergunta:
- Ele vai morrer?
- Não, não! Vai continuar vivo...

O ministro da fazenda, foi com seu acessor para os Estados Unidos, discutir a divida externa com
o FMI. Quando chegaram, chovia torrencialmente em Nova York. O jeito foi o ministro e seu acessor
arregaçarem a barra da calça pra não molhar. Foram direto do aeroporto para sede do FMI.
O acessor do ministro viu que ele não tinha ainda abaixado a barra da calça e falou entredentes:
- Ministro, abaixe a calça!
E o ministro:
- Calma, vamos tentar um acordo primeiro!!

A velhinha míope estava assistindo na tevê, com o netinho, o programa eleitoral gratuito do PT.
De repente, apareceu uma cena em close e ela começou a gritar:
- Minha Nossa Senhora! A censura não vê essas coisas? Como é que pode essa imoralidade! Onde já se
viu uma coisa dessas? Esse PT é uma vergonha! Que indecência! Vou votar no Ciro! Que imoralidade!
Se o Ciro renúnciar, vou votar no Garotinho! PT nunca mais! Que vergonha...
E o netinho:
- Calma, vovó... Não é nada disso que senhora tá pensando! A cena que a senhora tá vendo aí, é o seu
candidato, o Lula, comendo uma banana!

Morreu um burro naquela cidadezinha do interior. E ficou lá o burro morto, ao lado da igrejinha,
dias e dias e ninguém tomava providência. As reclamações começaram a aumentar e o padre não
agüentando mais o cheiro, foi avisar o prefeito:
- Seu Prefeito, vim avisá-lo que morreu um burro lá no fim da rua da matriz!
E o prefeito querendo gozar o padre:
- E por que o senhor não providenciou o enterro ainda? O senhor não é o responsável pelos nossos mortos?
- Sou, mas antes tenho que avisar a família!

O prefeito vai visitar um hospício e é recepcionado por um grupo de pacientes.
- Viva o prefeito! Viva o prefeito! - gritam eles, vibrando como nunca.
Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito lhe pergunta:
- E você, por que não está gritando "Viva o Prefeito"???
- Porque eu não sou louco, sou médico!!!

Maluf visita o papa.
No final da audiência, Sua Santidade enfia a mão no bolso da batina e, gentilmente, lhe diz:
- Espere um pouco, meu filho!! Eu vou lhe dar um terço...
Maluf fica muito nervoso:
- De jeito nenhum, Santidade!! Só aceito se for a metade!!!

FHC está fazendo uma visita a um hospital. Ele está passando por uma ala acompanhado do diretor do hospital, quando vê um homem num quarto masturbando-se ferozmente.
A situação é meio constragedora, e o presidente pede uma explicação. O diretor explica:
- Este paciente está sendo tratado pelo SUS com todo o cuidado. Trata-se de uma doença rara.
O paciente produz uma quantidade anormal de esperma e ele é obrigado a masturbar-se quatro vezes ao dia para evitar seus testículos de explodirem!!!
O presidente se satisfaz com a resposta e prossegue a visita. Mais adiante, ele vê um paciente sentado
em uma cama com uma enfermeira ajoelhada, aplicando-lhe uma bela sessão de sexo oral.
- Exijo uma explicação para está imoralidade em um hospital tão conceituado como este.
O diretor responde:
- Mesmo problema, mas com um Plano de Saúde melhor...

Aquele político moribundo pergunta à sua mulher no leito de morte:
- Você já me traiu?
E ela confessa:
- Sim, querido, mas apenas duas vezes. E somente para ajudá-lo! Ele quer saber mais:
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquele empréstimo no banco pra sua campanha pra presidente?
O gerente não liberava o dinheiro...
- E, de repente, o gerente liberou de uma só vez... tem razão mulher, estava numa pior naquela época. E a segunda vez como foi?
- Bom... lembra quando você propôs a emenda pra seu segundo mandato pro plenário e ainda faltavam 150 votos para vencer?
- AAAAAAiiii...

Depois de tanto escândalo de corrupção no Congresso, o FHC mandou instalar na porta um alarme que parecia um relógio.
Toda vez que passava um corrupto perto dele, o ponteiro maior dava uma volta inteira.
Adivinhem o que aconteceu. O alarme acabou virando ventilador!

Contam que o FHC decidiu contratar dois novos integrantes para sua equipe econômica.
Distribuiu cartazes pelos bancos estrangeiros, cursos de pós-graduação e faculdades.
Muitos candidatos se inscreveram. No dia marcado, o presidente foi entrevistar os candidatos.
A pergunta mais difícil era:
- Quanto é sete vezes sete?
Um dos contratados foi o candidato que respondeu quarenta e sete. Foi o melhor resultado, o mais próximo. O outro escolhido foi chamado pelo presidente:
- Analisei o seu currículo! Ele contém uma porção de bobagens, muitas mentiras e um monte de abobrinhas. Você começa amanhã.

O trânsito parou de repente no centro de São Paulo. Um motorista percebeu que um pedestre vinha conversando com todos os motoristas parados no congestionamento.
Quando o pedestre se aproximou, houve o seguinte diálogo:
- O que aconteceu lá na frente?
- Sequestraram o FHC. Os sequestradores estão exigindo 10 milhões de dólares.
Caso contrário, vão jogar gasolina no carro e queimá-lo vivo. Estamos recolhendo donativos!
- E quanto vocês já conseguiram?
- Uns vinte litros...

O presidente tenta estimular os estrangeiros a investir no Brasil.
- Se eu fosse o presidente, eu investiria lá todo o meu dinheiro.
- Nós também, presidente! Se o senhor não fosse o presidente, nós também faríamos isso!

O sujeito se encontra no clube com um velho colega de escola, que é deputado, e aproveita para lhe pedir um emprego pro filho que tinha acabado de completar o supletivo do primeiro grau. O político fala:
- Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... Pouco mais de cinco mil reais!
- Cinco mil? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não!
Não tem uma vaguinha mais modesta?
- Só se for para trabalhar meio periodo. E eles estão pagando dois mil!
- Ainda é muito, doutor! Isso vai acabar estragando o menino! Não tem um emprego que pague aí uns mil reais?
- Ter eu tenho, mas aí é só para quem tem curso superior, inglês fluente e conhecimento de informática!

Para testar sua popularidade, FHC vai passear pela cidade.
Passa em frente a uma loja, pára e comenta com a primeira dama:
- Olha, Ruth, esse pessoal anda reclamando à toa. Com a moeda estável, veja como ficaram os preços de roupas nessa loja... Calças cinco reais, camisas três reais, ternos completos dez reais...
- Mas Fernando, isto aí não é uma loja de roupas. Isso aí é uma lavanderia.

A mãe de um presidente, que eu não vou dizer quem é, encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe de Clinton disse:
- Sabe... quando o Bill nasceu, eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo.
Por isso é que ele é assim: impetuoso, fogoso...
Por sua vez a mãe de Yeltsin disse:
- Eu entendo! Também não tive leite e amamentei o Bóris com leite de ursa.
Por isso é que ele é assim: imprevisível, violento...
Aí a mãe desse presidente, retrucou:
- Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o Fernando com leite de magnésia.
Por isso é que ele é assim: só faz merda...

Um governador, que eu não vou dizer quem é, assiste à televisão num domingo à tarde.
Chega um assessor e pergunta:
- Tudo firme, governador?
Ao que o governador mineiro responde distraido:
- Firme, não. Por enquanto é o Sirvo Santos.

O bebum vinha em direção ao Planalto Central de um certo país que eu não vou dizer o nome, quando da de cara com um conhecido político:
- Ei, onde o senhor pensa que vai?
- Eu vou entrar aí...ic!
- Ah, isso eu duvido!
Ele foi entrando quando deu de cara com o presidente em pessoa.
O imponente político vira pro bêbado e diz:
- Epa, quem você pensa que é pra ir entrando desse jeito aqui no Planalto?
- Eu... eu... sou a puta que te pariu... pronto, falei!... ic!
O presidente fica vermelho, enche o peito, abre os braços e de repente começa a chorar gritando:
- Mamaããããeeeeeee...

O chefe da nossa nação está sendo chamado de Presidente-Basquete...
Não! Nada a ver com o Oscar, não! É que o presidente vive repetindo:
CÊS TINHA emprego! Agora, CÊS TÃO fudido!...

O empresário, o bispo e o deputado viajavam num avião, que começou a cair.
Só tinha um pára-quedas a bordo e os três decidiram fazer uma votação para ver quem ficava com ele. Apurados os votos, ganhou o deputado que, mais do que depressa, botou o pára-quedas e pulou pela porta aberta.
Temos que agradecer, porque pelo menos um de nós se salvou, diz o bispo.
É, diz o empresário...
Só não entendi como ele arranjou 3.247 votos...

Senhor presidente, na sua opinião, no que diz respeito aos casos de morte violenta,
a criminalidade está aumentando ou diminuindo?
Eu acho que está diminuindo, se levarmos em conta que a criminalidade, nos tempos de
Caim e Abel, alcançava quase 50% da população!

Um político encontra com um amigo, também político.
- Quero te comunicar que hoje decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
- O que foi?
- Vou me separar!
- Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda.
E todo o mundo aqui da Assembléia já dormiu com ela.
- Eu estava pretendendo me separar do partido...