Aqui, só de português!

É um jogo de futebol entre a Seleção Brasileira e a Seleção Portuguêsa.
Em determinado momento do jogo, o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor do Brasil.
Ronaldinho vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola.
- Vocês vão ficar de costas para a bola? - pergunta o juiz, achando estranha a atitude.
- Mas claro! - responde um dos jogadores.
- O senhoire acha que nós vamos perdeire um golaço desses?

O português vem voltando da padaria quando encontra no caminho uma lâmpada mágica.
Dá uma esfregada na lâmpada e aparece um gênio mal encarado que lhe diz:
- Aí, ó Manél! Tu tens direito a um desejo, morô??
- Baim, ieu quiria que Portugal viesse para o lugar onde está o Brasil... e o Brasil fosse para a Europa onde está Portugal... Isto ié possível, o pá?!
- Esse desejo é impossível de atender. Pede outra coisa.
- Baim, ieu tôrço para a Portuguêsa de Desportos... e queria, que iela ganha-se a "COPA DO BRASIL"!!
- Huuuuuuum... tu tem um mapa de Portugal, e outro do Brasil?? Eu vou ver o que dá pra arranjar...

Dois portugas se salvam de um naufrágio e conseguem chegar a uma ilha deserta.
Depois de longo tempo sem ver mais ninguém, resolvem que o jeito para tirar o atraso é fazer troca- troca entre eles mesmos. Tiram par ou impar para ver quem é o primeiro.
O vencedor manda ver no outro, que fica de quatro.
De repente, o de cima começa a fazer carinho na nuca do de baixo.
Então o de baixo grita:
- Epa!! Alto lá!! Viadagem, não!!!

No cais do porto, o portuga estivador grita desesperadamente para o marinheiro de um cargueiro inglês que acabou de ancorar:
- Joga a corda! Joga a corda!
Do alto do navio, o inglês não entende patavina o que o português está berrando e só fica perguntando:
"What? What?"
É quando o galego resolve perguntar:
- Do you speak English?
- Yes! - responde o marinheiro.
- Então joga a corda, ó caralhu!

Manuel e Maria entram numa loja de departamentos e pedem:
- A senhorita tem aí um jogo de cama?
- Temos sim...
- Será que podemos ler as instruções do jogo??

Homem 1: - Ó, pá! Posso comer a tua mulher??
Homem 2: - E no cuzinho, não vai nada??
Homem 1: - Oh, sim! Supositórios Alvorada!!!

O Manuel liga para a maternidade:
- Ieu queria notícias da Maria, que está aí a daire à luz!
E a telefonista:
- É o primeiro filho dela?
- Não! Ié o marido a falaire!!

A portuguesinha Fátima acaba de ler um livro e fica revoltada. Chama o marido e comenta:
- Olha só que descaramento, Juaquim! Esse tal de Vinícius de Moraes andou a copiaire as poesias que tu escreveste para mim quandu éramus noivos!

Em Londres, um ilustre mandatário lusitano participa do desfile da cavalaria, em luxuosa carruagem, ao lado da rainha. De repente, um dos cavalos solta um tremendo e sonoro peido.
Muito sem jeito a rainha diz:
- Eu sinto muito!
E o figurão português:
- Não tem impurtância, magestade! Ieu até pensei que tinha sido o cavalo...

Manuel dos Santos, que era paneleiro (veado!), resolveu vir passear no Brasil.
Pegou o mesmo avião em que vinha o time do Santos Futebol Clube e desembarcou no aeroporto de Cumbica junto com os jogadores. A torcida santista vê seus ídolos e grita:
- Santos! Santos! Santos!
Manuel escuta e solta a franga:
- Calma, gajos! Calma, que tem cu pra todo mundo!

Num café de Paris, dois turistas portugueses conversam:
- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui ao Louvre.
- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação intestinal...

O explorador bandeirante Joaquim entra num bar brasileiro lá por 1600 e lá vai pedrada.
Pede um copo para sí, tira um copinho miniatura do bolso e pede que o encham também.
Quando os dois copos estavam sobre o balcão, o Joaquim tira um homenzinho de uma caixa e coloca-o ao seu lado. O garçom não se contém e pergunta:
- Mas o que é isso?!?
- Esse é o Manél, outro bandeirante.
Nós estavamos explorando a Amazônia e quando chegamos em uma aldeia chamada...
Ô Manél, qual era mesmo o nome daquela aldeia onde você chamou o PAJÉ FEITICEIRO de imbecil?

Manél teve que viajar de avião, coisa que nunca tinha feito antes e estava uma pilha de nervos.
Já na decolagem o portuga começou a suar frio, tremer, chorar... parecia o Ronaldinho.
A aeromoça reparou e chegou junto do coitado:
- O senhor está sentindo falta de ar?
- Que nada, eu tô sentindo é falta de terra!!!!

Viajando em lua de mel, a mulher sugere ao marido:
- Manél, vamos fingir que estamos casados há mais tempo?
E o maridão:
- Ok. Então você entra carregando as malas...

Uma dona entra numa livraria e pergunta ao vendedor (lusitano é claro!):
- O senhor tem "A Vida Sexual dos Leões"?
E o portuga:
- Quem me dera, quem me dera!

Manoel e Maria foram até o jardim para namorar no escurinho do apagão.
Era um começo de noite de verão e a praça estava cheia.
Os dois se sentaram num dos poucos bancos onde havia lugar. Ficaram ali, quietinhos.
Lá pelas tantas, o Manuel falou:
- Poxa, Maria, estais tão distante hoje!
E a Maria:
- Também, Manoel, com este aposentado aí sentado no meio...

O professor de Direito diz:
- Homicídio quer dizer o ato de matar um homem; parricídio, o de matar o pai e fraticídio, o ato de matar um irmão. Manuel, o que quer dizer suicídio?
- Suicídio é o ato de matar um suíço!

Joaquim veio passar as férias no Rio. Ao voltar a Lisboa, o amigo Manuel pergunta:
- O Rio é mesmo aquela belezura como dizem?
- Ah... é o lugar dos prazeres, do amor, do sexu!
- E como é que funciona?
- Uma bagunça danada!
- Conta como é!
- É vizinhu com vizinha, mulher com mulher, homem com homem... E como dói, ó Manuel!... como dói!!

- O senhor sabe, seu Manuel, o que irá lhe acontecer se jurar em falso, não sabe?
- Sim, senhor! Irei para o inferno, onde queimarei nas chamas eternas...
- Exatamente! E sabe o que lhe acontece se disser a verdade?
- Sim... Vou pra cadeia!

Em Portugal, um brasileiro liga para um hotel e pergunta:
- Por favor, qual o preço de uma diária?
- Depende do tamanho do quarto do número de pessoas etc. - Diz o portuga.
- E os senhores aceitam crianças?
- Não senhor. Só aceitamos cheque, dinheiro ou cartão de crédito...

Um cantor brasileiro, de pagode, sem shows no Brasil, e já na pior, procura emprego em Portugal.
Na agencia portuguêsa, de cara, deixa claro que procura emprego e não trabalho.
Andava mais cansado e preguiçoso que o Romário nos tempos do Barcelona ("É que estoy muy cansado...").
O cara se submete a uma entrevista.
- E então sr Alexandre, deseja um emprego, não?
Algo dentro de suas possibilidades. Devido à sua falta de experiência, vamos ver o que encaixa em suas ambições. Vejamos, o senhor gosta de arquitetura, de construção civil?
- Sim! Sim! - responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peão. Auxiliar de pedreiro. Sabe, aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra!
- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e esse trabalho é muito pesado!
- Vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones!
- Pois o trabalho consiste em limpar chaminés, ficar pendurado por uma corda no escuro...
- Mas este trabalho também é muito duro.
Alem do que sofro de claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre.
- Então vejamos... Que tal um emprego onde o senhor conheça pessoas diferentes, tipo, empresários executivos?!?!...
- Agora sim! Eu diria que tenho o dom de ser um perfeito "Relações Públicas"!
- É!... Mas o serviço consiste em trabalhar de garçom em um Clube de Executivos em Lisboa!...
- Não que eu não queira... Mas tenho problema de coluna, e não aguentaria trabalhar o tempo todo em pé...
- Mas o senhor era um cantor! E cantava em pé, creio eu!...
- E que cantando, o senhor não sente dor na coluna!... A dor evapora com as notas musicais!...
A estas alturas o entrevistador português já estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o senhor gosta de sexo e de viajar?
- Sim, claro que sim!
- Então vá tomar no cu! Vagabundo!

Manoel estava há dois anos no Brasil, trabalhando em uma multi-nacional até que não agüentou de saudades de Maria e voltou para Lisboa.
Chegando lá, foi correndo ver sua esposa e lhe confessou uma coisa:
- Maria, o Brasil é um país maravilhoso, cheio de lindas mulheres e eu não pude resistir a me envolver com elas... Maria olhou, sem se alterar e Manoel prosseguiu:
- Mas eu quero que tu saibas que quando eu me deitava com elas, eu me lembrava de ti e, na hora H, saía de cima! Maria ficou pensativa.
- Agora me digas uma coisa, Maria... Você foi fiel a mim durante estes dois anos?
Maria deu um sorriso com o canto da boca e respondeu:
- Bem Manoel... Eu também pensei muito em ti... Mas você tem que entender que sair de baixo é bem mais difícil que sair de cima!

O motoqueiro está a 200 por hora na estrada quando estoura o ziper da sua jaqueta.
Para evitar o frio no peito, ele resolve vesti-la ao contrário.
Após 2 quilômetros, a moto derrapa e ele voa para o meio do mato.
Logo após, vem um carro com dois portugueses, que vão socorrer o coitado.
Em seguida, chega a polícia, que pergunta aos portugueses:
- Ele morreu na hora?
- Não, morreu agora há pouco, quando tantávamos virar o pescoço dele para o lado certo!

Soldados portuguêses e soldados alemães estão entrincheirados em seus próprios campos de batalha.
Em desvantagem numérica perante os portugueses, os soldados alemães bolam um truque para tentar pegar os lusitanos. Um dos soldados alemães começa a gritar:
- Manuel! Manuel!
Um montão de soldados portugueses levanta e responde:
- Chamou-me?
Os alemães passam fogo em todos eles.
- Joaquim! Joaquiiiimm!
Levanta mais uma porrada de portugas:
- Chamou-me?
São mortos na hora pelos alemães, que querem continuar a pôr em prática o bem-sucedido plano, mas não lembram de mais nenhum nome português. O comandante alemão ordena a um de seus soldados que grite qualquer nome que lhe vier à cabeça. Ele obedece e grita:
- Lincoln! Lincoln!
Levanta o restante de soldados portugueses:
- Aqui não tem ninguém com esse nome!...

Manuela encontra a amiga e pergunta:
- Clotilde querida... Como vai? Não te via há tanto tempo. Por Jesus, onde é que tu andaste?
- Ah, não contaram para você, Manuela? Eu passei quase um mês em coma.
- Mesmo? Que bom! Você é que sabe viver, viajar. Eu não conheço esse lugar!
Faz mais de um ano que Joaquim não me leva a lugar algum!

Manuel e Maria estão passeando por uma romântica pracinha quando deparam com um sujeito dando o maior amasso numa garota. Maria agarra o braço do marido e diz:
- Veja só que romântico. Por que tu não fazes a mesma coisa, ó Manuel?
- Estás maluca, ó Maria? Eu nem conheço a garota!

Manél foi tentar a vida na Inglaterra e arranjou um empregão de mordomo.
Logo no primeiro dia, recebeu instruções do patrão:
- Quando eu pegar no sono, você, por favor, desliga a TV, tá?
E o Manél:
- Tudo bem! É só o senhor me chamar!!!

Cabral desistiu do ramo de padarias e abriu uma livraria.
Certa noite, tava no caixa, quando entrou um sujeito de revolver na mão e disse:
- A grana ou bala!
- Ora, pois é pra já... di qui autore?

O doutor avisa dona Manuela:
- A senhora vai ter que usar estes supositórios!
- E o que vem a seire isso?
- É um remédio pontudo. É só apertar a embalagem de um lado e colocar...
O troço é mais ou menos do tamanho de uma caneta grossa que nem esta.
Depois de uns dias, ela volta:
- Deu certo o supositório?
- O supositório entrou, mas a caneta, só deu pra botaire a metade!

- Doutoire, acho que minha mulher está a me abandonaire!
- Como é que você chegou a essa conclusão, seu Manuel?
- Faz dois anos que ela não me aparece em casa.

Lá em Portugal, as vítimas das piadas lusitanas são os alentejanos e angolanos.
Contam que certo político de Angola tinha marcado uma viagem oficial a Lisboa, mas na última hora houve um imprevisto. Chegaram notícias de que o político, que apoia o governo, tinha sofrido um atentado dos rebeldes. Imediatamente, o próprio presidente português Mário Soares, telefona para a embaixada angolana:
- O deputado foi alvejado?
E o cara responde do outro lado da linha:
- Não... ele continua preto!

Mas nem todo Manuel é ingênuo.
Teve um que pegou a mulher na cama com um técnico da telefônica e esbravejou:
- Tu és louca. Maria? Já pensaste em quanto vão cobrar por esse serviço?

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos. Ancioso, abriu o pacote. Era um espelho. Ao ver sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato. Coitadinho olhe só como ele está acbado!
A Maria veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olhe a cara da vagabunda que ele está namorando!

A mulher do Joaquim toca piano muito mal, mas, mesmo assim insiste:
- É estranho, Joaquim, mas toda vez que toco piano me sinto tomada por uma tristeza profunda.
- Eu mais ainda...

Manuela deu de presente aos pais dela dois ingressos para irem ver um belíssimo balé no Municipal. No dia seguinte, a garota pergunta:
- E então, gostaram do espetáculo?
- Ah, foi maravilhoso! - respondeu o pai.
E a mãe completou:
- E precisava ver que consideração eles têm com o público... Quando os artistas viram que seu pai estava a dormire, ficaram a dançar na pontinha dos pés!

Manuel de Azevedo é um portuga bem bruto, destes que não têm preguiça de encarar um trabalho pesado. Robusto, de fartos bigodões, é um bocado desajeitado, mas ajeitou-se a um trabalho mecânico em uma gráfica. Certo dia, às voltas com uma guilhotina de cortar papéis, sofreu um terrível acidente, em que perdeu a mão esquerda. Depois de retirar-lhe o último curativo, o médico da empresa tenta consolar o gajo:
- O senhor teve sorte, seu Manuel... Dê graças a deus por ter perdido a mão esquerda, seria muito pior se tivesse sido a direita!
- Sorte o caralhu, doutoire! Não foi graças a deus, foi graças a mim, à minha esperteza.
Quando vi que ia a mão direita, eu cá, que não sou besta, botei a esquerda, pá!

O português entra num sex-shop e é logo atendido pela vendedora, que mostra uma calcinha e fala:
- A moda agora são estas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, framboesa... O senhor não quer levar uma para experimentar?
- Ora, pois! Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

- Alô, seu Manuel? Aqui é o gerente do banco. Estou lhe avisando que sua duplicata venceu!
- Pá! É mesmo? Eu nem sabia que ela estava jogando!

Joaquim, um português, está no maior atraso e decide ir até a zona. Ele vai andando e vê uma placa:
"Trinta reais com quarto e uma cerveja de cortesia."
O preço parece bom e Joaquim fica por lá mesmo. Ele entra, escolhe uma das profissionais e vão subindo a escada enquanto a mulher fala:
- Vou avisando logo que é pra não ter problema depois: eu não tenho clitóris.
- Tem nada não. Se estiveire bem geladinha, pode ser da Kaiser mesmo.

O médico resolve telefonar para o marido da paciente e dar a notícia para ele:
- Seu Manuel, sua mulher tem uma angina muito grande...
- Isso não é nada, doutor. É que o senhor não viu os peitos dela!

Manoel sequestrou um garoto e depois de muitas semanas de negociação resolve tomar uma medida drástica: no dia seguinte chega uma carta sangrenta para a família.
Dentro havia uma orelha toda ensanguentada junto com uma carta que dizia:
"Esta orelha é minha... a próxima pode ser do seu filho!"

Uma noite, a Maria acorda com barulho na cozinha. Abana o Manél e diz:
- Acorda, Manél! Tem um ladrão em nossa cozinha a comer tudo que sobrou do jantaire!!!
- Ah, vá dormir, Maria, eu trato de enterrar o coitado amanhã de manhã.

Os dois portuguêses resolveram tentar a promoção do posto de gasolina:
"Encha o tanque e concorra a uma transa grátis." O frentista explica:
- É simples... É só acertar o número que estou pensando, de um a dez.
- Oito - diz o Manuel.
- Não... Pensei quatro.
Por várias semanas, a mesma coisa se repete:
- Cinco - diz Manuel.
- Errou... Era o dois - responde o atendente.
Até que ele desconfia:
- Olha, Joaquim, esse cara está a nos enganar, pois nunca acertamos...
- Ora, deixa de desconfiança, ó pá... Só na semana passada, minha mulher acertou duas vezes!

O português era dono de um açougue, até que um dia, à noite, chegam à casa dele:
- Manél, Manél!
- O que foi, raios?
- O seu açougue está pegando fogo!
- Não tem problema, a carne ta toda na geladeira!

Ô, Manuel! Você é a favor do casamento entre os padres?
Ora, pois, claro que sim! Se eles se amam...

O Joaquim chega no bar e pede uma cerveja gelada. O balconista lhe diz:
Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.
E o Joaquim:
E daí, ó pá? Eu cá vim para tomaire cerveja! Não para tomaire choque!

Aí o portuga vai preso e é posto numa cela junto com um leproso.
Para chocar o galego, o lazarento começa a fazer uma mórbida exibição:
Primeiro, joga um dedo para fora da cela. O português nem liga.
Então, joga mais um dedo por entre as grades. E o português nada.
O leproso então se enfeza.
Arranca o resto da mão e joga para fora da cela.
É quando o português resolve gritar:
Carcereiro! Venha cá depressa que o gajo aqui está a fugire aos poucos!

O português, naúfrago numa ilha deserta, avista uma morena linda no meio do mar, apoiada num barril. Depois de salvar a mulher, ela diz, comovida:
Por ter me ajudado, vou lhe dar algo que você não vê há muito tempo...
Não me diga que tem chope dentro do barril?!?!

O Manuel e a Maria são proprietários de uma lavanderia.
Um dos clientes fica intrigado porque a Maria está com uma das faces e a orelha queimadas, e resolve perguntar o que foi aquilo. Ela explica:
Aí, é que ieu sou muito distraída!
Imagine que estava a passaire a roupa quando o telefone tocou e eu atendi com o ferro de passar!
Puxa, que distração! Mas por que o Manuel também está com a orelha queimada?
É que a ligação era pra iele!

Joaquim desembarca em Cumbica e o fiscal da alfândega tenta ser simpático:
Tudo jóia?
Não...A metade é roupa.

Como é que se distingue um pirata português no meio de outros piratas?
O português usa tapa-olho nos dois olhos.

Maria deixa o relógio cair no chão e grita pelo marido:
Manuel, o relógio caiu no chão e parou.
Mas é claro, mulher, ou tu pensastes que ele iria sair andando pelo quarto.

Um concurso de mentiras reuniu representantes do mundo todo, como brasileiros, chineses e alemães, passando por suecos e africanos.
O primeiro a contar sua "história" foi o português:
Vocês nem imaginam: Na minha terra existia um sábio que...
Nisso, os jurados se levantam gritando:
Já ganhou! Já ganhou!

O rapaz vai pedir a mão da namorada em casamento.
Seu futuro sogro, o Joaquim, comerciante famoso de Lisboa, vai logo avisando:
Espero que você saiba o que está fazendo, rapaz, não quero que a Mariazinha viva com um imbecil qualquer!
Nem eu, por isso mesmo vou tirá-la daqui o mais depressa possível!

Manél fez uma operação de catarata e, ainda vendado, pergunta ao médico:
Doutoure, será que vou poder ler?
Claro, o que o senhor quiser!
Que milagre, ó pá! E pensar que antes eu era analfabeto!!!

O joaquinzinho chega em casa chorando, com um tremendo corte no couro cabeludo:
Tá vendo, papai? De tanto o senhor dizer que eu tenho merda na cabeça, levei um
tremendo tombo na neve, e me machuquei!
E o seu joaquim:
Calma, filhinho...
Perdoa o teu pai, qui nunca mais direi tal coisa.
Agora, vai buscaire um rolo de papel higiênico!

A mulher tava pintando a casa mas o marido chegou à noite e, sem querer, botou a mão na pintura e borrou tudo. No dia seguinte, quando o pintor, um português, chegou, a mulher disse:
- Seu Manél, o senhor quer ver onde meu marido pôs a mão ontem a noite?
- Quero sim senhora! Mas antes, vamos tomar um negocinho pra esquentar, tá bem?

O técnico Manoel chamou o ponta-direita Joaquinaldinho antes do jogo:
- Olha aqui... você vai pegar a bola e partir pra cima do lateral.
Quando ele vier você finge que vai sair pela direita, corta pro meio e quando ele voltar, você corta novamente pra direita e cruza na cabeça do ponta-de-lança. Entendeu?
- Entender eu entendi, ó pá. Mas o senhor também explicou isso pro lateral deles?

Um português viajava num trem, quando de repente lhe dá uma grande caganeira.
Vai para o WC, mas está fechado... Decide então, aliviar-se no corredor...
O fiscal do trem flagra-o cagando no corredor e diz:
"Sinto muito, mas vou ter de dar parte ao chefe".
Ao que o português responde: Pois, por mim, até a pode dar toda...

- O que você tá procurando aí português?
- Tô esperando o meu relógio cair...
- Esperando o relógio cair?
- É, eu o derrubei do vigésimo quinto andar.
- Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí!
- Ô, brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos atrasado!

Ditão passa pela padaria e pergunta pro amigo português:
- Verdade que cê tá fazendo curso pra pai-de-santo, Manuel? Que novidade é essa?
- Ora pois, é istu mesmu! É porque me contaram que tem um caboclo em cima da minha mulher!

Manél estava muito nervoso esperando enquanto Maria paria no hospital, até que depois de muito
cafézinho, chegou a enfermeira sorridente, com dois bebês nos braços.
Maria tinha dado a luz a dois lindos gêmeos. Manél acarícia um e depois outro.
Então, ainda muito emocionado, pergunta para a enfermeira:
- É pra escolhêire, é?

O rapaz chega para o Manél açougueiro e diz:
- O senhor me dá a mão de sua filha em casamento?
E o açougueiro:
- Com osso, ou sem osso?

O Joaquim chega no bar e pede uma cerveja gelada. O balconista lhe diz:
Desculpe, mas estamos sem energia elétrica.
E o Joaquim:
E daí, ó pá? Eu cá vim para tomaire cerveja! Não para tomaire choque!

Aí o portuga vai preso e é posto numa cela junto com um leproso.
Para chocar o galego, o lazarento começa a fazer uma mórbida exibição:
Primeiro, joga um dedo para fora da cela. O português nem liga.
Então, joga mais um dedo por entre as grades. E o português nada.
O leproso então se enfeza.
Arranca o resto da mão e joga para fora da cela.
É quando o português resolve gritar:
Carcereiro! Venha cá depressa que o gajo aqui está a fugire aos poucos!

O português, naúfrago numa ilha deserta, avista uma morena linda no meio do mar, apoiada num barril. Depois de salvar a mulher, ela diz, comovida:
Por ter me ajudado, vou lhe dar algo que você não vê há muito tempo...
Não me diga que tem chope dentro do barril?!?!

O Manuel e a Maria são proprietários de uma lavanderia.
Um dos clientes fica intrigado porque a Maria está com uma das faces e a orelha queimadas, e resolve perguntar o que foi aquilo. Ela explica:
Aí, é que ieu sou muito distraída!
Imagine que estava a passaire a roupa quando o telefone tocou e eu atendi com o ferro de passar!
Puxa, que distração! Mas por que o Manuel também está com a orelha queimada?
É que a ligação era pra iele!