Aqui, só de português!

O português estava para pegar um avião para visitar Portugal, quando uma coisa no aeroporto

chamou sua atenção. Era um computador com voz que identificava os passageiros por um novo

sistema de reconhecimento de imagem. Assim que ele passou, o computador acusou:

"Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP"

Impressionado, Manoel foi ao banheiro, raspou o bigode e mudou de camisa.

Ao passar pelo computador, a voz acusou novamente:

"Manuel, 52 anos, português, casado, passageiro do vôo 455 da TAP."

Mas Manoel não se deu por vencido! Voltou para o banheiro e passou maquiagem, colocou uma

peruca ruiva e um vestido.

- Agora eu provo que essa máquina é burra!

A máquina acusou de novo:

"Manoel, 52 anos, português, casado, que por causa dessa viadagem acaba de perder o vôo 455 da TAP."

Um português, de passeio pelo Rio, pergunta a um carioca:

- Que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?

- O número 64!

Depois de 4 horas, o carioca sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto.

O carioca pergunta:

- O que você está fazendo aqui até agora?

- Oh gajo! Até agora só passaram 49!

Dois portugueses acharam quatro granadas e resolveram levá-las à polícia. Mas um deles ponderou:

- E se quando a gente estiver levando, uma delas explodir?

- Não faz mal. Nós diremos que só encontramos três!

Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras

contrações. Preocupado, Manuel liga para o médico:

- Doutor, doutor! A bolsa da minha Maria estourou! O que eu faço agora?!

- Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?

- Não, aqui é o marido dela!

Joaquinzinho e seu cachorro Thor iam sempre para a escola juntos, todos os dias, ano após ano,

durante cinco anos. Quem quisesse vê-los era só sair de manhã cedo, que às 7,30h passavam os dois,

Joaquinzinho e Thor. Até que um belo dia, Joaquinzinho passou a ir sozinho à escola, e todo mundo

reparou. Um senhor, que morava perto da casa do menino, não resistiu à curiosidade de perguntar

para o portuguesinho:

- Mas o que aconteceu?! O cachorrinho morreu?

E o Joaquinzinho:

- Não é nada disso... ele se formou!

O português foi mandado embora do emprego. Juntou a indenização, 13 salário, férias e comprou
um Opalão 71. Reuniu a família (a mulher, um filho, a sogra, a empregada, a cunhada e o namorado)
e desceu para a Praia Grande em Santos.
No meio do caminho um guarda deu sinal para parar:
- O senhor terá que descer pela Imigrantes, pois esta estrada está interditada.
- Seu guarda, não sabe o alívio que o senhor me deu... Pensei que o senhor tivesse me parado
para dar uma multa. Sabes, comprei este carro ontem num ferro velho, não tive tempo de ver a
documentação do veículo... O botijão de gás estava batendo muito lá atrás, por isso tive que
amarrá-lo com os cintos de segurança, pois quis calçá-lo com o extintor, eu até procurei mas não
o achei... Ainda por cima, podes ver que o carro é para cinco pessoas, mas minha sogra insistiu
para trazer a moça com o rapaz e estamos com excesso de passageiros...
O guarda, puto da vida, diz:
- O senhor sabia que eu posso tirar a sua carteira de motorista?
- Que bom seu guarda, eu estou tentando tirá-la faz um tempão, e não consigo, se o senhor puder
fazer este favor...
A Maria vendo a besteira feita, foi em defesa do marido:
- Seu guarda, não liga não. Manoel, meu marido, quando bebe, só fala besteira!!!

Manoel e Maria foram a um restaurante chiquérrimo, pra comemorar o primeiro ano de casamento.
O garçom traz dois bifes, um grande e um pequeno. Manoel avança no grande e deixa o pequeno para
Maria. Maria que estava com uma fome de rachar a boca, diz para o Manoel:
- Que falta de educação, ó Manoel!
- Falta de educação, por quê? Se fosses tu a pegar o bife primeiro, que bife tu escolherias?
E a Maria:
- O menor!
E o Manoel:
- Antão!!!

O policial pára um carro com quatro portugueses dentro e pede os documentos para averiguação:
- Muito bem, posso saber o nome dos quatro elememtos?
O Manuel responde rápido:
- É terra, fogo, água e ar!

Lá em Lisboa, um homem cagava bem no meio da rua, quando um policial o pegou em flagrante:
- O senhoire não pode fazer istu na rua... Vou multá-lo em 400 escudos!
O portuga entrega quinhentos escudos ao policial, que diz:
- Ora pois, não tenho troco!
E o portuga:
- Não faz mal! Pode ficaire com o troco, pois eu também já dei alguns peidinhos a mais!

Um português, grosso pra caramba, trabalhava de vendedor numa loja de calçados. Tava lá uma
senhora experimentando um sapato. A coitada, ao fazer força pro pé entrar, soltou um peido.
O português cutucou seu colega de trabalho e cochichou:
- Porra meu! Quando eu falar o preço, ela caga!

O doutor pergunta à Manuela, a nova enfermeira:
- Como é que está o paciente do quarto 114?
- Acho que está bem melhor... Esta manhã o gajo falou!
- É mesmo? E o que foi que ele disse?
- Disse que sentia muito pior!

O sargento pergunta para o soldado Manuel Rambo:
- Soldado Manuel Rambo! O que você fez para obedecer à minha ordem de não permitir que o inimigo
usasse o trem? Você o explodiu?!
E o soldado:
- Não senhor. Eu comprei todas as passagens!!

Numa operação de rotina, os soldados foram para o interior treinar lançamento de granadas. Seguindo
os ensinamentos teóricos, assim que estavam prontos para atirar as granadas, o tenente gritou para
o recruta Manoel:
- Vá lá encima e grite "granada" nas quatro direções, para avisar a todos, entendeu?
Chegando ao alto do morro, Manoel grita:
- Granada nas quatro direções! Granada nas quatro direções!!!

Tarde da noite, um dos gerentes daquela empresa lusitana telefonou para a casa do presidente.
- Pá! E isto é hora de telefonar para alguém? Que é que há, Manuel?! - diz o executivo, nervoso.
- É que o seu diretor financeiro acabou de morrer! Será que posso ficar no lugar dele?
- Bom... Se o homem da funerária não reclamar, por mim está ótimo, pá!

Dois portugueses conversam animadamente, quando um deles, resolve perguntar:
- Manuel, desde ontem que estou com uma diarréia. Já tentei de tudo. O que é que eu faço?
- Experimente banana-maçã, Joaquim. Dizem que é muito bom!
No dia seguinte:
- E aí, Joaquim, melhorou da diarréia? A banana resolveu?
- Em parte, Manuel, em parte. Mas cada vez que tiro a banana, a diarréia recomeça!

O Manuel chega na bilheteria do teatro e vai logo pedindo:
- Por favor, duas poltronas no melhor lugar que ainda tiveres livre!
- Para "A Bela e a Fera"?
- Não... Para mim e para minha mulher!

Em Portugal, fizeram uma prova internacional de Matemática. Nela estavam participando um
americano, um japonês e um português. O ganhador, levaria um prêmio de 50.000 dólares. Começa a
prova e a primeira pergunta vai para o americano:
- Quanto é 89431 + 76253?
O americano, em menos de um segundo responde:
- 165684!
Todos aplaudem. O juíz pergunta ao japonês:
- Qual é a raíz quadrada de 641601?
O japonês, em menos de um segundo responde:
- 801!
A platéia aplaude. Aí, chega a vez do representante de Portugal. O juíz pergunta:
- Quanto é 1 + 2?
O português, em menos de um segundo responde:
- 4!
Tristeza geral na platéia... A torcida começa a gritar:
- Mais uma chance! Mais uma chance!
O juíz, meio sem graça, resolve dar mais uma chance ao português e pergunta:
- Quanto é 2 + 1?
O português pensa, pensa, enrola o bigode e responde:
- 3!
O público entra em delírio e começa a gritar:
- Mais uma chance! Mais uma chance! Mais uma chance...

Ao iniciar a consulta, o médico pergunta ao seu Manuel:
- O que foi que trouxe o senhor à nossa clínica?
- O táxi, ora pois, pois!!

Um empresário português foi sequestrado. Antes de ser colocado num quarto escuro, fez um pedido
pros bandidos:
- Me arrumem um estoque de vinho pro tempo qui ieu ficaire aqui e não precisam se preocupaire com
mais nada. Minha família vai pagaire o resgate!
Os sequestradores toparam, o resgate foi pago e o portuga solto quarenta dias depois. Quando ele
está chegando em casa, um repórter ataca o seu Joaquim com a infalível pergunta:
- No que o senhor mais pensava quando estava no cativeiro??
- Em um saca-rolhas, meu filho! Em um saca-rolhas!!

A onda de violência atinge a família do Manuel, um gajo ricaço, dono de uma rede de padarias.
Um dia, seqüestram o Quinzinho, seu filho único. Quando os bandidos telefonam, o gajo atende:
- Alô!?
- Seu Manuel! A gente tá com seu filho aqui e queremos quarenta mil dólares para libertá-lo!!
E o portuga:
- Além de mentirosos, são bestas! Meu filho vale muito mais do que isso, pá!!

O chefe dos bombeiros de Portugal foi aos EUA conhecer as novas técnicas e ficou impressionado com
a rede de salvamento. Comprou uma e embarcou todo feliz, sem saber que por engano, colocaram
uma cama elástica em sua bagagem. Meses depois o chefe dos bombeiros dos EUA foi a Portugal para
saber como estava funcionando o novo equipamento. O bombeiro português relata o resultado:
- Nem queira saber, foi um fracasso!
- Como assim? - pergunta o americano.
- O gajo pulou do segundo andar, bateu e subiu ao terceiro, bateu e subiu ao quarto, bateu e subiu
ao quinto, bateu e subiu ao oitavo...
- E aí? - pergunta o americano preocupado.
- E ai? Ora pois... Tivemos que abatê-lo a tiros...

O Manuel resolveu mudar de vida, mudou pra roça, e arrumou emprego numa fazenda. No seu primeiro
dia de trabalho, o fazendeiro diz pro Manuel:
- Pega esta corda, o balde e o banquinho... Pode começar tirando o leite da vaca!
Após algumas horas no curral, lá vem o Manuel, todo sujo, rasgado e cheio de machucados, dizendo:
- Já consegui amarrar a vaca! Só que a danada não quer sentar no banquinho de jeito nenhum!!

Um repórter está fazendo uma pesquisa para um programa de televisão. Ele entra numa padaria em
São Paulo, e pergunta para o Manuel:
- O senhor é a favor da relação sexual antes do casamento?
E o portuga:
- Claro! Contanto que não atrase a cerimônia...

Um agricultor português comenta com um amigo:
- Você nem imagina... Uma praga está infestando toda a minha plantação!
- É mesmo? E tu não estás fazendo nada pra acabar com ela?
- Claro que estou! Tu pensas que sou burro? Estou usando TDV!
- TDV? Mas tu não sabes que esse produto está proibido? Ele causa câncer!
E o portuga:
- E eu lá estou preocupado de como vão morrer essas pragas??

Dois americanos estão conversando no bar do Manuel. Falam sobre os últimos ataques terroristas,
que ocorreram nos Estados Unidos. Um deles mostra uma cicatriz no rosto e diz:
- Esta cicatriz é o resultado de um passeio que fiz em New York City!
O outro não deixa por menos e mostra uma cicatriz no braço, dizendo:
- Essa daqui foi num ataque a um shopping em Atlantic City!
Nisso, o Manuel abaixa as calças, e mostra uma cicatriz na virilha e diz:
- Óh raios... Isto não é nada! Olhem o ataque que sofri do médico! ApendiCity!!

O portuga entra numa pizzaria e pede uma pizza pra viagem. O rapaz traz a pizza e pergunta:
- Quer que eu corte pro senhor?
- Claro! Por favor!
- Corto em oito pedaços?
- Não, não... eu moro sozinho. Corta sómente em quatro, porque oito é muito pra mim!

O portuga vai andando pela rua quando encontra um amigo que não vê há muito tempo:
- Joaquim, você por aqui! Que surpresa! Há quanto tempo!
- Ora pois, um bocado de tempo, Pereira!
- E como vai a família? Quais são as novidades?
- Minhas duas meninas se casaram!
- Não me diga... Que maravilha, pá! E elas estão bem?
- Olha, Pereira... Thereza, a mais velha está muito bem. Casou-se com um empresário, dono de uma
bela padaria. O gajo dá-lhe do bom e do melhor. Tu sabes, eu criei minhas filhas com todo cuidado...
O amigo pergunta:
- E a outra filha?
- Ah, a Bianca. Tu sabes, ela era a mais bonita e graciosa, muito jeitosa também! Mas nem me fale
da pobre... Coitadinha, que infelicidade, tu não vais acreditar...
- Nossa, Joaquim, o que aconteceu com ela?
E ele conta, entre lágrimas:
- Nem me pergunte mais, Pereira! Imagine que com menos de um ano de casamento o diabo do marido
da menina inventou de ser corno!

Manoel, o Joaquim e o Pereira eram amigos inseparáveis. Um dia, o Manoel adoeceu para morrer.
Aí, no leito de morte, chamou a Maria:
- Maria, quando eu morrer, quero que tu te cases com o Joaquim.
- Ah, meu bem... Não podia ser com o Pereira?
- E por que? - perguntou o Manuel.
E a Maria:
- É que com ele, eu já estou acostumada...

O português pergunta para seu amigo que faz o curso de Física Núclear na USP:
- Ô Paulinho... você poderia me informaire como é feita a bomba atômica?
Paulinho vira pro portuga e diz:
- Manuel, por acaso você sabe por que o cabrito caga aquelas bolinhas pequenas que nem azeitona?
- Isto eu também não sei... - responde o Manuel.
- Tá vendo, Manuel, você não entende nem de merda, como é que você quer entender de bomba atômica?

Manoel e Joaquim estão jogando bingo. Tá na moda. Passado algum tempo, Manoel adverte Joaquim:
- Vai, Joaquim, anda, risca o cinco. Óh, agora risca o 62, Joaquim, presta mais atenção, homem.
Ai, agora risca o 36. Fica calmo. Óh, acabaram de cantar 18, olha, você tem o dezoito...
Joaquim começa a ficar de saco cheio e diz:
- Pára, Manoel! Por que não te preocupas em marcar tua cartela?
- Ai, meu Deus... Da minha cartela eu já risquei todos os números!

Depois de mandar a portuguesa gorda subir na balança, o médico pergunta, desconfiado:
- Dona Maria... Tem certeza de que guardou rigorosamente a dieta que lhe prescrevi?
- Mas é claro, doutoire... Ela está muito bem guardadinha, lá na gaveta da cômoda!

No tribunal, o advogado pergunta a depoente:
- Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
- Ele disse: "Onde estou, Maria?"
- E por que a senhora se aborreceu?
- Porque meu nome é Joaquina! Ora, pois...

Um jornalista pergunta pra um criador de Lisboa:
- Por que o senhor pôs o nome de Boato no seu cavalo, hein?
E o Manuel:
- Ora pois, foi porque os boatos correm rápido!

Um português, muito folgado, resolve tirar uma com a cara de seu amigo japonês:
- Ô Tanaka! Me falaram que teu pinto é deste tamanhinho!
E o japonês:
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?

Dona Maria Manuela encontra com uma amiga e comenta:
- Os seus filhos gêmeos são muito lindos, pá!
- Não! Eles são trigêmeos.
- Hã??
- É que o outro ficou em casa.
E dona Maria Manoela:
- Mas parecem gêmeos...

Manuel conversa com o Joaquim, e o assunto é "Traição":
- Olha, Juaquim, ieu quero que venha uma chuva tão forte, tão forte, mas tão forte, pra que possa
carregar, todos os cornos desta cidade!
- Aí, a Maria interrompe:
- Não fales assim, Manél! Esqueceste que tu não sabes nadar?

É domingo. Manuel resolve levar seu filho ao zoológico. Ao passarem em frente à jaula do gorila, eles
vêem uma placa onde está escrito: "Cuidado! Gorila perigoso"! Em frente à jaula do urso, encontram
outra placa escrita: "Cuidado! Urso perigoso!". Passeando mais um pouco em busca da jaula do leão,
encontram uma jaula vazia, dizendo: "Cuidado! Tinta fresca!".
Assustado, e muito apavorado, ele pega o filho pelo braço e sai correndo gritando:
- Socorro! Me ajudem!! A tinta fresca fugiu!!!

O Joaquim está com uma febre altíssima. Não há remédio que abaixe. Maria recorre a uma benzedeira,
que recomenda:
- Coloca dois ovos na teste dele!
No dia seguinte, ela conta pra benzedeira:
- Joaquim está na UTI do hospital!
- Você fez a simpatia que mandei?
- Tentei... mas quando puxei os ovos até a altura dos bigodes, o pobre não agüentou!

Numa festa de casamento, um sujeito é apresentado a uma mulher lindíssima, o cara, metido a
esperto, pega nas mãos da mulher e comenta com ar de conquistador:
- Puxa, suas mãos são tão macias!
- É que eu uso luvas há pelo menos quatro anos.
Um português que estava na mesma roda, se intromete, e comenta:
- Ora pois! Antão por que ieu, que uso cueca há pelo menos vinte anos, tenho o saco todo enrugado?

O português resolveu saltar de pará-quedas. Em pleno ar, puxou a cordinha e nada! Puxou a segunda
cordinha e nada do pará-quedas abrir. Ele estava caindo a toda velocidade, quando vê outro português
subindo a uma velocidade espantosa. O português olha pro patrício e pergunta:
- Tu entendes de pará-quedas?
E o outro:
- Não, nem de explosão de caldeira!...

Um jovem português vai se casar e pergunta pro pai:
- Pai, como é que se transa?
- É muito simples meu filho. Tu colocas a tua parte mais sensível na parte mais sensível da tua mulher!
Deu pra entendeire?
E o jovem português se casou e partiu para a lua-de-mel. Sozinho no quarto, ele pergunta pra mulher:
- Ô Maria, qual é a tua parte mais sensível?
- É a bunda! - diz a esposa.
- Pois a minha parte mais sensível é a orelha! - fala o portuga.
Aí o casal se deita. Ele com a orelha na bunda da mulher. Depois de umas três horas, ela fala:
- Se continuarmos assim, nunca virão nossos filhos!
- Ora pois... Pelo barulho, penso que eles estão a vir de moto!

Um dia, a Maria chega pro Manuel e desabafa:
- Cansei de seire analfabeta! Quero aprendeire a ler e a escreveire!
- Entra no Mobral! - sugere o Manuel.
- Não, o Mobral não! Eu quero um professoire particulare!
- Tudo bain! Então, arranjas um professoire, pronto! - concorda o portuga.
Um mês depois, o Manuel pergunta:
- E então Maria? Já aprendeste a leire e a escreveire?
- Istu ainda não, Manuel...
Mas o professoire disse que não tem nenhuma aluna a fazeire um sessenta e nove qui nem eu!!!

O Joaquim estava todo feliz. Preso a oito anos, finalmente recebeu uma carta da mulher.
- Boas notícias, Joaquim? - quer saber o colega de cela.
- Excelentes, Manuel... Você nem pode imaginar. Minha mulher está a me avisaire qui vou ser pai!
- Puxa! Parabéns!

O português tava de saco cheio do gato da sua mulher.
Pegou o bicho, pôs num saco, amarrou a boca, pôs no porta mala do carro, andou vinte quadras, largou
o saco lá e quando voltou o gato estava na porta de casa. Irritado, o português repetiu a operação,
andou quarenta quadras, largou o saco, voltou e o gato tava lá de novo. Enfurecido, repetiu a operação,
andou vinte quadras à frente, quarenta pra esquerda, trinta pra direita, quinze pra baixo, vinte e
duas pra cima... e agora quero só ver!!!
Passou uns cinco minutos, ele ligou pra casa, a mulher atendeu:
- Maria, o gato tá aí?
- Ele está chegando, porquê?
- Então, põe este filho da puta no telefone por que eu tô perdido!!

O português ia passar as férias na Alemanha, mas não sabia uma única palavra em alemão.
Um amigo brasileiro deu a dica:
- Leva um caderno e um lápis. Quando alguém falar alguma coisa, você pede pra pessoa fazer um
desenho...
O portuga achou a idéia bestial e se mandou para a Alemanha. Ao voltar procurou o amigo conselheiro
e contou envaidecido:
- Um dia, saí com uma alemã fabulosa. Fomus a uma choupiria. Primeiro, ela fez um disenhu de um
casal dançando. Entendi rápidu e a tirei para dançaire. Depois, ela disinhou uma taça.
Adivinhei logo que ela queria champanhe. Mas o mais incrivel aconteceu depois...
- Conta logo, Joaquim!
- Ela fez o disenhu de uma cama! Como será qui ela adivinhou que tenhu uma fábrica de móveis??

O Manuel foi ao banco para abrir uma conta. Chegando, a atendente convida-o para sentar, e pergunta:
- Onde o senhor reside?
- Quem? Eu?
- Sim o senhor.
- Eu moro logo ali... na Vila Prudente.
- O que o senhor faz?
- Quem? Eu?
- Claro.
- Eu compro e vendo latinhas de alumínio.
- O senhor é autônomo?
- Quem? Eu?
- Sim, sim. O senhor.
- Não. Sou dono do meu negócio.
- Que idade o senhor tem?
- Quem? Eu?
- Ai! Mas como o senhor é chato, hem?
- Quem? Eu?
- Não!!! Eu!!
E o Manuel:
- Não concordo o pá. Até que a senhorita me parece muito simpática...

Os policiais Joaquim e Manuel fazem uma ronda por um bairro de Lisboa quando encontram um pacote
lacrado. Eles rompem o lacre e encontram duas granadas. Decidem levar os objetos encontrados para a
delegacia. Mas o Joaquim começa a refletir um pouco e pergunta ao Manuel:
- Ó colega, e se um desses negócios explodire no caminho?
- A gente fala que só encontrou uma, ora pois!

O Manuel compra uma caixa de anticoncepcionais para sua esposa. A Maria sem entender, reclama:
- Ó, pá! Estas tais pílulas anticoncepcionais não funcionam. Toda vez que eu começo andar, elas caem!

O Joaquim entrou numa lanchonete com quatro garotas lindíssimas, e pediu ao garçom:
- Me dá uma Coca-Cola, pra começar!
E o garçom:
- Do tamanho família?
E o Joaquim:
- Não, não, é tudo puta mesmo!!!

O portuga, vai à loja de animais de um carioca e fica impressionado com um papagaio.
- Como esse seu bicho fala bem? Você não tem nenhum para me vender não?
O carioca muito malandro, responde que sim, e vende uma coruja para o portuga.
E lhe dá a seguinte explicação:
- Você precisa conversar bastante com ele para que ele aprenda e comece a falar.
Dias depois, o portuga volta até a loja e o carioca pergunta:
- E então? O seu papagaio está falando muito?
O portuga então responde:
- Olha, falar não fala, mas presta uma atenção!!!