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a arte de fazer diéta...
abstinência...
- Uma pessoa fraca que se deixa cair na tentação de negar a sí própria um prazer.
Caminho...
- Não entendo como alguns escolhem o crime, quando há tantas maneiras legais de ser desonesto.
Verdade...
- Casamento é realmente algo difícil. Você tem que lidar com sentimentos e advogados. (Richard Pryor)
Humanidade...
- Se eu pudesse receber de volta a taxa de inscrição, eu pediria demissão da raça humana.
(Fred Allen)
Arte...
Ao ver um quadro de Van Gogh numa galeria, Jimi Hendrix pergunta:
- Uau, cara! Em que banda ele toca?
A poeta americana Elizabeth Bishop, que viveu no Brasil nos anos 50, saiu nos jornais brasileiros após ganhar o Prêmio
Pulitzer. Na feira, o dono de uma barraca a reconhece # 30:
- Não foi a senhora que apareceu no jornal ganhando um prêmio?
Bishop disse que sim - E o vendedor:
- Eu dou muita sorte às minhas freguesas. Outro dia uma delas ganhou uma enceradeira numa rifa.
O advogado Saulo Ramos explica por que ganhou a grande maioria das causas que defendeu # 24:
- Deus me deu uma graça: eu só tenho clientes inocentes.
A pontualidade de um relógio ROLEX é tão precisa, que a possibilidade de erro, ficou assim definida por
um diretor da empresa # 138
- Ser pontual significa apenas que o erro será cometido na hora certa.
Certa vez, perguntaram ao milionário Aristóteles Onassis. # 67:
- É verdade que o senhor pinta os cabelos duas ou três vêzes por semana?
- É verdade! Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para reunião de
negócios...
Quando Lula tomou posse como Presidente, um repórter perguntou ao seu ex-oponente, José Serra:
"O que o senhor está achando da cerimônia e da quebra de protocolo do novo Presidente?" # 77:
- Quando eu ainda era criança, meu pai dizia que qualquer pessoa podia ser Presidente. Agora estou
começando a acreditar!
Um jornalista perguntou a Oscar Wilde: "O que o senhor acha sobre a felicidade no casamento?" # 83:
A mulher é a última coisa que o homem conseguirá civilizar. Portanto, um homem pode ser
perfeitamemte feliz com qualquer mulher. Desde que não viva com ela...
Da coluna de Zózimo Barrozo do Amaral # 2:
- Tem gente achando que "impeachment" é a mãe da Eliana Pittman.
dinheiro... - Quando se trata de dinheiro, todo mundo é da mesma religião. (Voltaire)
sistemas... - O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesses; o do socialismo
é a distribuição por igual das misérias. (W. Churchill)
sucesso... - Somos obrigados a acreditar na sorte. Afinal, sem ela, como explicar o sucesso das
pessoas que detestamos? (Jean Cocteau)
saúde... - Meus reflexos não são muito bons. Certa vez fui atropelado por um carro que estava sendo
empurrado por dois sujeitos. (Woody Allen)
amizade... - A fortuna faz amigos. A desgraça prova se eles existem de fato.
lei do hipismo desconfiado... - Nunca aposte num pangaré só porque acha que está na hora da virada da sorte.
bebida... - Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbado. Isso o ensinará a manter sua boca
fechada. (Ernest Hemingway)
auto-crítica... - Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não podia mais parar,
tinha ficado famoso demais.(Robert Benchley)
pensamiento... - Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir
a boca e não deixar nenhuma dúvida.
lema de Dick... - Só porque você é paranóico, não significa que não o estejam perseguindo.
conselho de Von Braun... - Aprendi a usar a palavra "impossível" com a maior cautela.
lei de Griffin na estatística... - Estatísticas são a maneira mais lógica e precisa de falar uma meia-verdade sem exatidão.
medicina... - Antes de submeter-se a uma cirurgia, deixe os seus negócios em dia.
Pode ser que você sobreviva.
favores... - Não se deve emprestar nem livro nem mulheres. Nunca devolvem os livros; as mulheres, sempre.
vida... - Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existe. (Oscar Wilde)
cultura... - Apoie as bactérias. Elas são a única cultura que algumas pessoas têm.
restaurante... - Quando for a um restaurante, escolha sua mesa com cuidado. Em certos casos, é bom ficar
bem perto do banheiro. Em outros, o mais longe possível. (Groucho Marx)
casamento... - Pessoalmente nada sei sobre sexo. Sempre fui uma mulher casada. (Zsa Zsa Gabor)
ex-mulher... - Pagar pensão à ex-mulher é como servir feno fresco a um cavalo morto.
(Groucho Marx)
estatística... - Noventa por cento dos cabeleireiros se consideram melhores do que os outros dez por cento.
filme... - Se eu filmasse Cinderela, a platéia pensaria que havia um cadáver na carruagem.
(Alfred Hitchoock)
teatro... - O mundo pode ser o palco, mas o elenco é um horror. (Oscar Wilde)
rock... - A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade
que eles têm de ler o manual de suas Mercedes. (Garry Trudeau)
princípio de James... - Não há mentira maior que uma verdade mal interpretada.
lei do crente desconfiado... - Fé é acreditar em algo que você sabe que não é bem assim.
governo... - O que os presidentes não fazem com suas esposas, acabam fazendo com o país.
(Mel Brooks)
mandamentos... Ted Turner, da CNN, sugeriu:
- Os Dez Mandamentos estão obsoletos. Deviam chamar-se Compromissos Voluntários.
Ninguém gosta de ser mandado.
idade... - Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro do que o bolo.
(Bob Hope)
pensamiento... - Às vezes, é melhor ficar calado e deixar que todos pensem que você é um idiota do que abrir
a boca e não deixar nenhuma dúvida.
cinismo... Quando lhe perguntaram se acreditava mesmo que o ser humano era corrupto, amoral e cínico:
- Claro que não! Você não viu A noviça rebelde? (Billy Wilder)
políticos... - Político honesto é aquele que, uma vez comprado por alguém, permanece fiel a esse alguém.
mulheres... - Não se pode confiar nas mulheres. Uma delas pode estar sendo sincera com você.
(Douglas Ainslie)
reação... - Fui expulsa de um convento em Nova York por insistir em que a Imaculada Concepção
não passou de uma combustão espontânea. (Doroty Parker)
mico-empresa... - No Brasil, o jeito mais fácil de montar uma pequena empresa é começando com uma
grande empresa e ter um pouco de paciência. (Ary Toledo)
hasta luego, tchau, arrivederty... - É espantoso como a gentileza das pessoas para com você aumenta quando você já está de saída.
lei de Bohr... - Um especialista é alguém que cometeu todos os erros possíveis num limitado campo de estudos.
O que Woody Allen achava dos "pais" # 32:
- Certo dia, atrasei-me ao voltar da escola e meus pais pensaram que eu havia sido sequestrado.
E aí entraram imediatamente em ação: alugaram meu quarto.
Um famoso fabricante de linguiças foi multado por falta de higiene em sua fábrica. Ao ser indagado
sobre a nova legislação de armazenamento das linguiças, concluiu # 88:
Gente que gosta de linguiça e acredita na lei, nunca deveria olhar como ambas são feitas.
Perguntaram a Jânio Quadros # 3:
- Por que o senhor bebe?
Resposta:
- Bebo porque é líquido. Se fosse sólido comê-lo-ia.
Mais tarde, já eleito prefeito de São Paulo # 4:
- O senhor vai a Boston?
- Sim, vou a Boston, ou a senhora queria que Boston viesse a mim?
Darcy Ribeiro perdeu um pulmão, de câncer, em 1974. Mas não perdeu o bom humor # 9:
- Agora não corro o risco de pegar pneumonia dupla.
Um glaucoma deixou o jornalista Barbosa Lima só com o olho esquerdo, então confidenciou # 10:
- Eu digo que é minha consagração como esquerdista.
Collor negociava a votação de uma emenda com senadores do PSDB. Delfim Netto comentou # 11:
- Não sei como o Fernando Henrique, que não acredita em Deus, pode confiar no Collor.
Franco Montoro falando sobre a saúde de Tancredo # 12:
- A prova da boa saúde do presidente Tancredo é que será operado pela quarta vez.
Tim Maia # 13:
- Este país não pode dar certo.
Aqui prostituta se apaixona, cafetão tem ciúme e traficante se vicia.
Uma placa no posto telefônico da Telebahia em 1992 # 14:
"Fechado para almoço. Abriremos às 14 hs. Aproximadamente."
Delfim Netto # 15:
- Inflação de 30% é comportada como a esposa que chega em casa todo dia às 5 da manhã.
Como chega na mesma hora, mantém a regularidade.
Delfim Netto, na campanha presidencial de 1994 # 16:
- Lula diz estar preparado para governar o Brasil porque andou quatro mil quilômetros pelo país.
Eu conheço um caminhoneiro que rodou 40 mil quilômetros. Logo, está dez vezes mais preparado.
Um dia, perguntaram ao Tom Jobim # 17:
- O senhor é comunista?
Ele:
- Não, sou violonista.
O roqueiro americano Paul Simon, na Bahia, marcou encontro com o grupo Olodum.
Apareceu com o produtor Mazzola, que anunciou # 18:
- Pessoal, este aqui é Paul Simon.
Um dos integrantes do grupo perguntou:
- O Paul Simon nós já conhecemos. E você quem é?
Opinião, Marilyn Monroe tinha # 20:
- Eu tenho uma ótima cabeça. Não há nada dentro dela, é claro, mas é uma ótima cabeça.
Tim Maia (1) # 5:
- Eu não fumo, não bebo e não cheiro
Meu único defeito é que eu minto um pouco.
Sobre otimismo Karl Kraus definiu # 35:
O diabo é um otimista, ele acha que pode tornar as pessoas piores do que já são.
Tim Maia (2) # 6:
- Dizem que a maconha vicia. Eu acho que é mentira.
Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado.
Sobre sua fuga do Brasil, Cacciola comentou # 98
- Quando alguma coisa não sai como você esperava, não marque bobeira. Saia de fininho.
Sobre drogas, Frank Zappa concluiu: # 332:
- Não use drogas! Elas acabam com o fígado, o coração e os rins, fodem a sua mente e,
de modo geral, fazem com que você fique igualzinho aos seus pais!
Um repórter americano pergunta a Muhammed Ali:
- Você não acha que deveria ser mais humilde? # 101:
Resposta:
- Se você fosse eu, também acharia difícil ser humilde.
Alguns amigos pressionavam Pedro Nava (79 anos), a caudidatar-se à Academia Brasileira de Letras.
Ele responde: # 166:
- Na minha idade, o sujeito não é candidato, ele já é uma vaga...
Um crítico denuncia: Os diálogos de Nelson Rodrigues são de uma pobreza franciscana # 83:
Nelson responde:
- Só São Francisco sabe quanto me custa empobrecê-los.
Pedro Bial, em entrevista ao poeta João Cabral, pergunta: # 129:
- Poeta, o Brasil dói?
Cabral:
- Sei não, meu filho. Não entendi a pergunta.
Cary Grant reclama a Alfred Hitchcock que não entendia mais nada, àquela altura, do filme
Intriga Internacional. Hitchcock diz ao ator: # 291:
- Ótimo, É assim que eu quero. Agora você está perfeitamente integrado no seu personagem.
Tim Maia (4) # 91:
- Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
Pensamento popular # 109:
"Se homossexualismo fosse normal, Deus teria criado Adão e Ivo"
Sobre segurança no Rio de Janeiro, um morador da zona sul respondeu ao repórter da Rede Globo. # 54:
O Rio é a cidade mais segura do mundo. Pergunte a qualquer bandido.
Centro Espírita Cuba-Na-Kan # 52:
Fidel Castro vai a um centro espírita e, na sessão, consegue bater o maior papo com sua mãe morta.
Muito entusiasmado, ele pergunta pra ela:
- Madre, en el próximo anõ voi estar en el poder?
- Si, mi filho querido...
- E o povo estará comigo?
- No! Estaram todos comigo!!
Depois de renunciar, Menem foi visitar a família da mulher, no Chile. # 80:
No aeroporto, um repórter pergunta ao ex-presidente:
- Vai viajar sr Menem?
- Si, si... Estoy decidido! Mejor tomar chá com mi suegra, que governar la Argentina...
Entrevistaram Nunes, jogador do futebol carioca: quais são seus prognósticos para o campeonato
regional? # 55:
- Olha, prognóstico eu só dou quando acabar o jogo. Antes não me arrisco.
Um repórter pede que Garrincha dê um adeus ao microfone. Garrincha: # 187:
- Adeus, microfone...
Ao perguntarem o que faria se eleito Presidente da República Lula respondeu # 53:
Hei de fazer do Brasil o líder dos países pobres.
Do ator e diretor de teatro Cacá Rosset # 19:
- Itamar Franco pode parecer tolo, pode falar como um tolo, mas é bom que todos saibam:
ele é um tolo.
Ziraldo aos 60 anos, reconhecia ser um dinossauro # 21:
- A gente tem que batalhar pra burro pra não ser extinto.
A glória faz viver, nota Jimi Hendrix # 22:
- É engraçado como a maioria das pessoas se apaixona pelos mortos.
Quem morre, pode-se dizer, está feito para o resto da vida.
Rabelais tinha um conceito sobre o ser humano # 23:
- Todos são mais ou menos iguais. E os melhores não valem nada.
A cantada mais irresistível ouvida por Danusa Leão foi de madrugada, à porta de sua casa # 25:
- Vamos à praia amanhã? - o acompanhante perguntou.
- Sim, claro - ela respondeu.
- Então, o que eu faço? Telefono ou te cutuco?
O designer Raymond Loewy não conseguia entender # 26:
- Cada vez que vejo uma fotografia de Freud, pergunto-me como um homem que passou a vida
estudando o sexo podia ter um ar tão triste.
Tempos depois de receber o Oscar pela participação no filme O silêncio dos inocentes,
Anthony Hopkins
ainda curtia o sucesso (e o susto) de seu personagem canibal, o psiquiatra Hannibal # 29:
- Posso apertar a sua mão? - pedia um fã.
- Você quer tê-la de volta? - perguntava Hopkins.
Sobre a maconha Lenny Bruce disse # 36:
Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam.
A respeito do sucesso meteórico de sua carreira Eddie Cantor respondeu # 37:
Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia.
Perguntaram ao talentoso cartunista Márcio Costa # 110
- Qual é a sua impressão sobre o novo "Cargo"?
Resposta:
- Quanto mais "CARGOS" um profissional recebe na vida, mais ele fica "CARGADO".
A respeito de Yasser Arafat, José Simão, colunista da "Folha de São Paulo" concluiu # 44:
E eu acho que o Arafat é brasileiro: tá sem luz, sem água, e come uma batata por dia!
E a frase do ano é a do professor da USP Brás Araujo sobre a foto do lider palestino com a bandeira do
MST: "Yasser Arafat está mal assessorado".
Perguntaram a Vinícios de Moraes, qual o melhor amigo do homem # 27:
- O melhor amigo do homem é o uísque. O uísque é o cachorro engarrafado.
Anúncio da Revista da Web, em dezembro de 1999 # 1:
"O ano passou rápido ou foi você que perdeu muito tempo procurando um site?"
Definição de "trabalho" para Perkin # 184:
- Trabalho, é uma pequena distância que fica entre um tapinha nas costas e um pé na bunda.
Lula definiu para um repórter o que ele chamava de "Pensamento Explicativo" # 77:
Se tudo que você tem é um martelo, trate tudo como prego.
Joe E.Lewis definiu uma dieta da seguinte maneira # 33:
Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas.
Um bispo do interior de São Paulo encomendou pinturas religiosas a Cândido Portinari. Na entrega das
obras, o bispo começou a fazer críticas, dizendo que não era bem aquilo que ele queria. Portinari
logo o interrompeu:# 70:
- O senhor na sua profissão, é bispo. Eu, na minha, sou papa.
George Ade definiu o que é um amigo # 28:
- Com o tempo, qualquer amigo muito próximo e querido acaba se tornando tão inútil quanto um
parente.
Em 1982 o ministro Delfim Netto respondeu a jornalistas sobre a dívida externa brasileira # 7:
- Pode até ser a maior, mas é a mais bem administrada.
Falam bastante dos políticos, mas a verdade precisa ser dita, disse Delfim Netto # 8:
- Goste-se ou não, o Congresso é um retrato da população brasileira.
E se a gente não está satisfeito com o congresso, tem é que trocar de povo.
Declaração de Woody Allen, sobre o que ele achava do casamento # 31:
Minha primeira mulher era muito infantil quando nos casamos. Um dia, eu estava tomando banho na
banheira e ela afundou todos os meus barquinhos sem o menor motivo.